E-paper| Mobile Apps

iPad

iPad E-paper

iPhone

Android

Android Tablet

Windows

Windows 8

Blackberry

bbicon OS 10

Mobile Election

| Get Font | Site Map |  RSS Feed
Advertisement
Raman : கருத்துக்கள் ( 192 )
Raman
Advertisement
Advertisement
ஜூலை
20
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
அதிசயம். ஆலோசகர் மணமுறிவு செய் என்று சொல்லி இருக்கிறாரே. கணவனே கண் கண்ட தெய்வம், அவரை அன்பால் திருத்து, குடியை காதலால் மறக்க அடி என்று சொல்லாமல் நேரிடையாக சொல்லி விட்டாரே. கடிதம் இங்கு வெளியிடப்பட்டு இருக்கும் விஷயத்தை விட இன்னமும் அதிகம் சொல்லி இருக்க வேண்டும். இருந்தாலும் 27 வருட மணவாழ்க்கைக்கு பின்னர் - அந்த ஆணுக்கு வேறு கதி இல்லை என்னும் பட்சத்தில் - நிராகரிப்பது சற்று உறுத்தவே செய்கிறது.   10:42:47 IST
Rate this:
4 members
0 members
16 members
Share this Comment

ஜூலை
13
2014
வாரமலர் அந்துமணி பா.கே.ப.,
சென்ற வாரம் வெளியாகி இருந்த தருமபுரி வாசகி பற்றியது. வழிமுறை ஏதேனும் தினமலர் செய்து தர முன் வருகிறதா?   04:35:05 IST
Rate this:
0 members
0 members
24 members
Share this Comment

ஜூலை
13
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
சகுந்தலாவின் Homophobia அப்படியே தெரிகிறது.   03:05:42 IST
Rate this:
6 members
1 members
38 members
Share this Comment

ஜூலை
6
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
இந்த பெண் சந்தேக பேயின் பிடியில் இருக்கிறார். ஏன் என்று அவருக்கு மட்டும்தான் தெரியும். தற்கொலை என்று டிராமா. மன்னிப்பேன் என்று தன்னை ஒரு உயர்ந்த ஸ்தானத்தில் நிலை நிறுத்த முயற்சி. இவரின் தாழ்வு மனப்பான்மை (நான் அடக்கமாக இருப்பேன், நான் படித்தவள், நான் சிகப்பு என்ற வாதங்கள் - அவை தன்னை பற்றி சொல்வது போல இல்லை மாறாக ஒரு ஒப்பீடு இருக்கிறது). உள்ளது. அதுவும் ஏன் என்று அவருக்கு மட்டும் தான் தெரியும். பாவம் அந்த கணவன். சண்டை, விவாதம் வேண்டாம் என்று தலையாட்டி பொம்மை ஆக இருக்கிறார் என்று தோன்றுகிறது. இந்த பெண் ஒரு நல்ல மன நல ஆலோசகரை பார்ப்பது நல்லது. சகுந்தலா அவரின் சந்தேகத்துக்கு, சந்தேகம் என்ற நெருப்பிற்கு எண்ணை வார்த்து இருக்கிறார். அவரை அவரின் குணத்தை குறை சொன்னவர், எதற்கு பின்னர் துப்பறியும் வேலை செய்ய சொல்லுகிறார்? இந்த பெண் கணவனை நம்பாதவள் பின்னர் எப்படி மன்னிக்கிறேன் என்று சொல்கிறாள்? முதலில் தன கணவனை நம்பட்டும்   09:32:49 IST
Rate this:
10 members
1 members
31 members
Share this Comment

ஜூலை
6
2014
வாரமலர் இது உங்கள் இடம்!
இது கற்பனை அதாவது பெண்கள் மீது இருக்கும் ஒரு வெறுப்பில் எழுதுவது. அதாவது நல்லது சொல்வது போல ஐ.டி பெண்கள் இப்படிதான் என்று ஒரு மதிப்பீட்டை உருவாக்குவது. அதுவும் பங்களூர் போகும் பெண்களை பற்றி. நிச்சயம் இவர் ஒரு பங்களூர் பெண்ணால் நிராகரிக்க பட்டு இருக்கலாம் அல்லது அவமான பட்டு இருக்கலாம். யூகம் தான்.   09:14:13 IST
Rate this:
40 members
2 members
49 members
Share this Comment

ஜூலை
6
2014
வாரமலர் அந்துமணி பா.கே.ப.,
இந்த தருமபுரி வாசகிக்கு எழுதுவது. இதனை நீங்கள் படிக்க வாய்ப்பு கிட்டுமா தெரியாது. அந்துமணி, உங்களிடமும் விலாசம் இல்லை. அடுத்து வரும் இதழ்களில் இதன் பாலோ அப் ஆக வெளியிட்டு அவரை தொடர்பு கொள்வீர்கள் என எண்ணி இதனை எழுதுகிறேன். தருமபுரி வாசகியே, உங்கள் கடிதத்தில் இருந்து தெரிவது இதுதான். நீங்கள் உங்களை சந்தேகிக்கும் கணவனின் அங்கீகாரத்தை நாடுகிறீர்கள். அந்த பணக்கார வில்லனை கண்டு பயபடுகிறீர்கள். உங்கள் ஊர், சமூகம் என்ன சொல்லும் என்று பயந்து, பயந்து அதனால் மன அழுத்தம் ஏற்பட்டு வாழ்ந்து வருகிறீர்கள். அது கூட உங்கள் கணவர் உங்களை விட்டு விலக காரணியாக இருக்கலாம். முதலில் இந்த பயத்தை உதறுங்கள். பின்னர் உங்களை சந்தேகிக்கும் கணவரிடம் பேசுங்கள், அவர் மாறாவிடில் அவரை உதறுங்கள். ஆமாம். உங்களை நம்பி இருக்கும் மூன்று பெண் குழந்தைகளை வளர்க்க வழி தேடுங்கள். உங்களை நம்பி இருக்கும் தங்கைகளை காப்பாற்ற வழி தேடுங்கள். உங்கள் ஏழ்மை அது தரும் இயலாமை தான் உங்கள் பயத்தின் முதல் காரணம். அதனை தீர்ப்பது மிக எளிது. அடுத்து நீங்கள் பயபடுவது உங்கள் ஊரார் சொல்லை பார்த்து. நினைவிருக்கட்டும் கீழே விழுந்து கிடப்பவனை கிண்டல் அடிக்கும் அவர்கள் நீங்கள் வளர்ந்து விட்டால் விழுந்து விழுந்து கும்பிடுவார்கள். சற்றும் வெட்கம் இல்லாதாவர்கள். அதனால் அவர்களை பற்றி எண்ணுவதை நிறுத்தி விடுங்கள். பாதி கிணறு தாண்டிய மாதிரி. அவர்கள் பேசுவது ரோமத்திற்கு சமம் என்று எண்ண ஆரம்பியுங்கள். உங்கள் பெற்றோர் நடத்திய இட்லி கடையின் வியாபார நுணுக்கங்கள் உங்களுக்கு தெரியும் எனில் அதனை ஒரு தொழிலாக நீங்கள் நடத்துங்கள். உங்கள் ஊரில் வேண்டாம் - வெளியூர் செல்லுங்கள். ஏன் எனில் உங்கள் ஊரில் எதிர்ப்பு இருக்கும். இருக்கலாம். அதற்கு நிதி ஆதாரம் தேவை. இது வரை யாரும் செய்யவில்லை எனில் நான் ஆரம்பித்து வைக்கிறேன். ஒரே ஒரு கண்டிஷன். நீங்கள் யாரென்று தெரியாது உங்களுக்கு உதவ முன்வந்த மாதிரி, நீங்கள் வளர்ந்ததும், வளரும் பொழுதும் மூன்று பேருக்கு உதவுங்கள். அவர்கள் உங்களுக்கு முன் பின் தெரியாதவர்களாக இருக்க வேண்டும். அவ்வளவே. இது என் ஐடியா கிடையாது ஆனால் ஒரு ஆங்கில படத்தின் தாக்கத்தால் நான் பின்பற்றுவது. நீங்கள் யாருக்கும் கடன் பட்டவர் அல்ல. இது தினமலரில் வெளியானால் என்னை போல, என்னை விட அதிகம் உதவ பலர் வர கூடும். அந்துமணி / தினமலர் ஆசிரியர்களுக்கு, நான், என்னை போன்றவர்கள் anonymous ஆக இவருக்கு நிதி உதவ வழி செய்யுங்களேன். நான் உடனடியாக 5000 ரூ - 10000 ரூ வரை தர இயலும். முடியும் என்றால் தயவு செய்து பிரசுரியுங்கள். பிரார்த்தனை செய்வதை விட (அதனுடன்) இது போல வழி செய்து தருவது அவர்களை இந்த சிறையில் இருந்து வெளியேற்றும். வெறும் குமுறல்களுடன் இல்லாது - அவரை மட்டும் இன்றி - மற்றும் ஏழு பெண்களை காப்பாற்றும். 30 வயது பெண், இன்னமும் இளமையானவர் துணிந்து செயல்படுவார் என நம்புகிறேன். இந்த வயதில் இறப்பு என்பது எண்ணாது எப்படி போராடலாம் என்று திட்டமிட்டு வெல்லுவார் என எண்ணுகிறேன். பணம் என்பது (விட்டமின் ப) ஒரு வித நம்பிக்கையையும். அதற்கு ஏற்ற சக்தியையும் தரும். செய்வீர்களா? அடுத்த வாரம் வாசிக்கிறேன்.   09:00:43 IST
Rate this:
1 members
0 members
66 members
Share this Comment

ஜூன்
29
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
வருத்தம் தரும் ஆலோசனை. இந்த நரகத்தை விட்டு வெளியில் வர அவள் விரும்புகிறாள். ஆனால் "ஊர் என்ன சொல்லும்" என்ற ஒரு வார்த்தை, "எதிர்காலம் என்ன ஆகும்" என்ற பயம் - இரணடையும் காட்டி அந்த நரகத்தில் இரு என்ற ஆலோசனை தந்து இருக்கிறார் சகுந்தலா . அந்த பெண்ணின் ஓலம் - என்னை காப்பாற்றுங்கள் என கதறுவது - காதில் விழவில்லை? ஆதரவை தேடும் அவள் அதனை யார் தருவார் என்று ஏங்கி அது கிடைக்கும் இடத்தில தன்னையே தந்து இருக்கிறாள். அதாவது இந்த நரகத்தில் இருந்து வெளி வர எந்த விலையும் தர தயார் என்று சொல்லாமல் சொல்கிறாள் என்பது தெரியவில்லை? அதனை எப்படி புறந்தள்ள முடிகிறது. அந்த காதலன் ஏமாற்று பேர்வழிதான், அதனை அவரே உணர்ந்து இருக்கிறார் (அவன் வலையில் விழுந்து விட்டேன் என்பது அவர் எழுதி இருப்பது அதனை சொல்கிறது ). அதனை எடுத்து சொல்லிய ஆலோசகர் , இந்த நரகத்தில் இருந்து எப்படி மீளலாம் என்று சொல்லவில்லையே? அது என்ன, பெண்கள் என்றால், திருமணம் ஆகிவிட்டால்,"கணவனை மாற்று" என்ற ஒரு மந்திரம். குழந்தை (அது பலாத்காரத்தின் விளைவு என்று இவள் சொல்லாமல் சொல்லி இருக்கிறார்) என்றால் "குடும்பத்தினை அனுசரித்து போ" என்ற போதனை. கோபகார கணவன் என்றால் பயம் தேவையா என்ன? என்று கோபத்தில் என்ன செய்தாலும் தவறில்லை என்ற நிலை உருவானது? கோபம் என்பது கோழைத்தனத்தின் அறிகுறி. எவன் ஒருவன் கோபத்தை தற்காப்பு ஆயுதமாக பயன்படுத்த முயலுகிறானோ அவன் அடிப்படையில் பயந்தாங்கொள்ளி. எவன் ஒருவன் மற்றவரை இழி சொல்லால் ஆள முயலுகிறனோ அவன் அடிப்படையில் சுயநம்பிக்கை இல்லாதவன். இவர் அந்த கணவனை ஒரு அதட்டு அதட்டி பார்க்கட்டும், பெட்டி பாம்பாக அடங்கி போவான், முதலில் வன்முறையில் இறங்க முற்பட்டாலும் பின்னர் சப்த நாடியும் ஒடுங்கி போவான். இவரின் பொருளாதார சூழ்நிலை தெரியாது, பின்புலம் தெரியாது சொல்ல விழைவது இதுதான். முதலில் காதலனை விலக்கு. அது போகாத ஊருக்கு வழி என்பது உனக்கே தெரிந்து இருக்கிறது. அடுத்து கணவனை எதிர்த்து (ஆமாம் எதிர்த்து) நில். வன்முறையில் இறங்கினால், மகளிர் காவல் நிலையத்தை நாடு. உனக்கு மரியாதை இருக்கிறது என்றால் அது உன் கணவனுக்கும் இருக்கிறது. அதுதான் (ஊர் சொல்லும் என்று பயந்து வாழும் எண்ணம்) உன் ஆயுதம். அதனை பயன்படுத்து. உறுதியாக சொல்கிறேன், அவன் அடங்கி போவான். பின்னர் (அன்பு, சாத்வீகம் என்று பல வித யோசனைகள் கவிதை நயத்துடன், அதீத கற்பனையுடன் இங்கு தரப்படும்) மற்ற ஆலோசனைகளை பயன்படுத்தி உன்னை நிலை நிறுத்தி கொள். அதன் பின்னர் உன் வாழ்க்கையை எந்த திசையில் செலுத்தலாம் என்று தீர்மானி. 1. ஊருக்கு அஞ்சி, இதே நிலையில் இருக்கலாம் - அடங்கிய/அடக்கப்பட்ட கணவன் உடன். ஆலோசகர் சொல்வது போல அவன் மாறலாம் 2. குழந்தைகளை (அதுவும் உன் பெண்களை) சுதந்திரமான முறையில் வளர்ப்பதில் உன் கவனத்தை திருப்பலாம். அவர்களை (12-14 வயது இருக்கும் இந்த நேரத்தில் ) இந்த கிராதகர்களின் சொல்படி வளர்க்காதே. அவர்களை உன்னை போல ஆக்கி விடாதே. சட்டம் தடுத்தாலும் சிறுமியர் திருமணம் இன்றும் நடக்கிறது. 3. சுய தொழில் (கணவனின் தொழில் சார்ந்தது கூட) ஆரம்பித்து பொருளாதாரத்தில் சுதந்திரத்தினை பெற முயலலாம். 4. அத்துடன் உன்னை போன்று இருப்பவரை இனம் கண்டு அவர்களுக்கு உதவலாம். 5. கணவன் மாறவில்லை என்றால் துறந்து விட்டு போகவும் செய்யலாம். துணிவை துணை கொள். உன் அறிவிலி தகப்பனை புறக்கணி. யார் எது செய்தாலும் துணிந்து காவல் நிலையம், மீடியா இவர்களை நாடு. இன்றைய தினத்தில், மீடியா இவர்களை அடக்கும். இவர்களை அடையாளம் காட்டும். இவர்கள் பயப்படும் ஊரார் முன் இவர்களை தோலுரித்து காட்டும். அந்த ஊரார் உன் துணை இருப்பார்கள். அந்தரங்கம் என்பதை விட்டு இதனை, உன் பிரச்சனையை பகிரங்கம் ஆக்கு. எது உன்னை கட்டுபடுத்தி வைத்து இருக்கிறதோ அதனை ஆயுதமாக்கு. இந்த கணவன், தந்தையரின் கயமைத்தனத்தை தோலுரித்து காட்டு. அல்லது காட்டிவிடுவேன் என்று பயமுறுத்தி அவர்களை அடக்கு பின்னர் மாற்று. உன்னால் முடியும். செய்.   10:35:26 IST
Rate this:
30 members
4 members
118 members
Share this Comment

ஜூன்
22
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
ஆலோசகர் எழுதி சொல்லி இருக்கும் "ஓரின சேர்க்கையாளர்களைப் போல், அப்பழக்கத்திற்கு அடிமையாகி விடுவதால் ..." என்பதை முதலில் கண்டிக்கிறேன். @ஹூஸ்டன் ராஜா "என்ன இது இவன் எல்லாவற்றிலும் குறை காணுகிறான் " என்று எண்ண வாய்ப்பு உண்டு ஓரின சேர்க்கையாளர், homosexuals, பழக்கம் காரணமாக அப்படி இருப்பதில்லை. அது மதுபழக்கம் அல்ல, புகைபிடிப்பது போன்ற பழக்கமும் அல்ல ( குதர்க்கம் வேண்டாம் ). அது இயற்கையின் மற்றும் ஒரு பிறழ்வு. எப்படி நம்மால் திருநங்கை, திருநம்பி இவர்களை ஏற்க முடிகிறதோ அது போல இவர்களை ஏற்க என்ன தயக்கம்? முன்னமவர்கள் தங்கள் உடல் உறுப்புக்களை மாற்றி அமைத்து கொள்கிறார்கள் ஆனால் பின்னவர்கள் உறவில் மட்டுமே மாறுபட்டு இருக்கிறார்கள். இருவரின் மூல காரணங்களும் ஒன்றே. என்ன வீரியம் பின்னவரில் குறைவு. நமது சட்டங்களும் சமூக அமைப்புகளும் இவர்களை எதிர்ப்பது விந்தை. நமது அபிமான கதாநாயகன் அர்ஜுனன் ஊர்வசி சாபத்தால் ஒரு ஆண்மை அற்றவனாக இருக்கிறான் - தன வனவாசத்தில். நமது புராணங்கள் இன்று நாம் கண்டிக்க விழையும் பல வாழ்க்கை முறை விஷயங்கள் ஆங்கிலேயர்களின், முகமதியர்களின் தாக்கத்தால் ஏற்பட்டவை. நம் (இந்து வாழ்வியல் சார்ந்த இந்திய) கலாசாரத்தில் அவை ஏற்கபட்டவை . அது யாரும் யாராகவும் இருக்கலாம் என்று சொல்கிறது. இதனை Freedom of speech, liberty என்று அமெரிக்ககாரன் சொல்லியது என்று பேசுகிறோம். சரி திசை தடுமாறி செல்கிறேன்.(digressing) .. இந்த அம்மையாரின் (கடிதம் எழுதியவர்), முதல் தேவை கணவரை ஒரு மனநல மருத்துவரிடம் அழைத்து செல்லுதல். ஆண்மை குறைவு என்பதை எதனை கொண்டு இவரே (ஏகாரம் கவனிக்கவும் ) தீர்மானித்தார் என்று தெரியவில்லை. சுய இன்பம் பழகுபவர் என்கிறீர். ஆனால் ஆண்மை குறைவு என்கிறீர். எப்படி? ஆண்மை குறைவு (ED - Erectile Dysfunction) என்பது பொதுவாக சொல்லபடுவது. இதற்கு வயகரா முதல் penile implants வரை எத்தனையோ வழி முறைகள் உள்ளன. இவர்களுக்கு (இந்த ஆண்களுக்கு) ஆசை இருக்கும் ஆனால் இயக்கம் குறைபட்டிருக்கும் . ஆசை இருப்பதால்தான் சுய இன்பம் பழகுபவராக இருக்கிறார். ஆனால் இவர் ஆசை மாற்று பாலினத்திரிடம் (opposite ger) உண்டாகிறதா என்பது என் சந்தேகம். அவருக்கு ஆண்மை குறைவு (traditional definition) இல்லை மாறாக அவர் ஓரினசேர்க்கையாளர் ஆக இருக்க வாய்ப்பு உண்டு ஆனால் அதனை அறியாதவர், அல்லது அது தவறு என்ற கலாசார எண்ண ஓட்டத்தில் தம்மை தாமே திருப்தி செய்து கொள்பவர் என்று தோன்றுகிறது. அதனை வெளிப்படிதிட தயங்கும் / பயப்படும் மற்றும் ஒரு சராசரி மனிதன். இதனை ஒரு நல்ல மருத்துவர், அவரிடம் பேசி கண்டு அறிய முடியும். ஆனால் அவரை திருத்தி (ஒரு கட்டத்துக்குள்) அடக்க வேண்டாம் - தயவு செய்து. அடுத்து நீங்கள் சுய இன்பம் பழகுவது தவறு என்ற எண்ணத்தை மாற்றி கொள்ளவும். அது ஒரு நல்ல வடிகால். மீண்டும் உங்கள் கடிதத்தை வாசிக்கையில், உங்களை மணமுறிவுக்கு வற்புறுத்தி இருப்பதும் என் சந்தேகத்தை வலுவாக்குகிறது. அவர் நல்லவர், உங்கள் மீது அக்கறை உள்ளவர். அதே நேரம் தாம் ஒரு ஓரின சேர்க்கையாளர் என்பதை உணர்ந்து இருந்தும் அதனை வெளிபடுத்தி கொள்ள தயங்குபவர். நீங்கள் சந்தோசமாக இருக்க வேண்டும் என்று எண்ணுகிறார், அதன் சில வெளிப்பாடுகளே - டிவோர்ஸ், செயற்கை முறையில் தாய்மை. ஆனால் நீங்களும் சரி, இந்திர லோகத்து ரம்பை, ஊர்வசி யார் வந்தாலும் அவரை உறவில் ஈடுபடுத்த முடியாது. அப்படி இல்லை எனில், மருத்துவ துறை வெகு சுலபமாக தீர்வு தரும். முடிவில் கடந்த வார இதழில் என் கருத்தினை தினமலர் பதிக்கவில்லை. என்ன வரவேற்ற அவரின் (ராஜாவின்) நோக்கம் புரியவில்லை. சென்ற வாரம் நீங்கள் யாரையும் கட்டம் கட்டவில்லையே? செய்து இருந்தீர்களா என்ன?   03:50:46 IST
Rate this:
14 members
2 members
33 members
Share this Comment

ஜூன்
8
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
@ராஜா நீங்கள் typical அமெரிக்கர் போல எல்லாவற்றையும் ஒரு disorder என்று வரையறுக்க முற்படுவது வருத்தம் அளிக்கிறது. ஒருவரை அவர் தன்மைக்கு ஏற்ப ஏற்று கொண்டு இருப்பது தான் நல்லது. இப்படி இருந்தால் தான் சரி , இல்லை எனில் இந்த மாத்திரை சாப்பிடுங்கள் என்று எல்லோரையும் ஒரு கட்டத்துக்குள் அடைக்க முயல வேண்டாமே. ப்ளீஸ். நாம் ரோபோக்கள் இல்லை. இப்படி இல்லை எனில் - ஒரு disorder. ஏன்? ஏன் ஒருவரை இப்படி என்று labeling முயற்சி? அந்த ராமனிடமும் குற்றம் உண்டு (மனைவியை சந்தேகப்பட்ட ஒரு அயோக்கியன் - நம்பிக்கை இல்லாத ஒருவன், மறைந்து இருந்து தாக்கிய ஒரு கோழை. என்னதான் காரணம் சொன்னாலும்) அந்த கிருஷ்ணனிடம் குற்றம் உண்டு (ஒரு ப்ளேபாய். வஞ்சகன், ஏமாற்ற தயங்காதவன், திருடன் ) - ஆக அவர்களை (நாம் போற்றி வணங்கும் கடவுள் அவதாரங்களை ) நாம் இப்படியும் வர்ணிக்கலாம். இன்னமும் ஏன் ? கீதை சொல்வது, போதிப்பது என்ன - எல்லாமே அவன் செயல், உன் காரியத்தை செய்து அதில் சந்தோஷம் பெறு என்கிறது. எளிதாக - இருப்பதை கொண்டு சந்தோஷமாக இரு - அதுதான் உனக்கு ஆன விதி என்கிறது. (வேறு பல சொன்னாலும் - இது எனக்கு தெளிவாக தெரிந்த ஒன்று). அதனை இன்றைய பெரியவர்கள் - அயகோ, ambition இல்லாத ஒரு அப்பிராணி என்று இகழும். passion இல்லாதவன் என்று குறை சொல்லும். ஆக தன செயல்களில் நிறைவு பெற்று மன நிம்மதியுடன் உறங்கும் அந்த ambition இல்லாதவன் பெரியவனா - இல்லை இரவு பகலாக தேடி அலையும் மனிதன் பெரியவனா (பெரியவனா என்பது comparison க்கு இல்லை மாறாக எது பெட்டர் என்பதை வலியுறுத்த , எது சரி என்பதை எப்படி நிரணியப்பது? யார் நிர்ணயம் செய்வது). ஆனானப்பட்ட போப் ஆண்டவர் என்ன சொன்னார் - Who am I to ஜட்ஜ் (homosexuals)? அப்படி இருக்கையில் இவர் இப்படி இருக்கிறார் என்பதால் அவரை இந்த disorder என்று குறை சொல்வது எப்படி சரியாகும். நீங்கள் யோசித்து பார்க்கவும். நீங்கள் எப்படி புண்படும் (மன்னிப்பு கேட்டாலும் disclaimer போட்டாலும்) சொல்லி இருக்கிரீர்கள் என்று. திருநங்கை இயற்கையின் பிறழ்வு. அவர்களை குறை சொல்வது இல்லையே - அதனை ஏற்க தெரியும் . ஏன் என்றால் அது 'பாபுலர்' விஷயம் இல்லையா? இவரின் செயல்களை ஏற்க முடியாது because she is not conforming and she is not 'cool'. ஆலோசனை வேறு. ஆனால் நீ குறையானவள் என்பது தவறு - இது என் எண்ணம். அதனை நீங்கள், இங்கு மதிக்கப்படும் ஒருவர் - சொல்லி இருக்க கூடாது என்று எண்ணுகிறேன். அது வருத்தம் அளிக்கிறது. நீங்கள் உளவியல் பற்றி அறிந்து இருப்பவர் என்பதால் இதனை இந்த கோணத்தில் சிந்திக்க வேண்டுகிறேன்,.   07:29:00 IST
Rate this:
3 members
1 members
11 members
Share this Comment

மே
25
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்
அட ஒருத்தர் கூடவா எழுதலை? முதல்ல இந்த அம்மா (சகுந்தலா) சொன்னது, சொன்ன விதம் வருத்தம் தருகிறது. உடற்கூறை வைத்து மட்டும் ஒருவர் பெண் அல்லது ஆண் என்று தீர்மானிப்பது என்றால் இரு பாலினர் மட்டுமேவா இருக்க முடியும்? இதனை ஏன் நாம், நம் சமூகம், ஏற்க மறுக்கிறது. இது போல பிறழ்ந்து பிறப்பது மிக மிக மிக இயற்கையானது. இது புரதான காலத்தில் இருந்தே உண்டு. அதனை நம் இந்து சமூகம் ஏற்று கொண்டு உள்ளது. நடுவில் 2000 வருடங்களுக்கு முன் வந்த மத்திய கிழக்கு மதங்கள் மட்டுமே இதனை தவறு என்றன, அதற்கு பின் அதனை பின்பற்றிய மதங்கள் (இன்று எலியும் பூனையும் ஆக இருப்பவர்கள்) எல்லாமே இந்த இயற்கையை மாற்ற, திருத்த முனைந்தன. மன நலம் சார்ந்த விஷயம் இது. ஆனால் கட்டயாமாக இவர்கள் மாற்றப்பட்டனர். பயமுறுத்தல், வன்முறை, தண்டனை என்று இவர்களை தாக்கினார்கள். இன்று திருநங்கைகள், திருநம்பிகள் இவர்களை ஏற்கிறோம். ஒரு சில ஆண்டுகளுக்கு முன் அவர்கள் இது போல தான் நடத்தப்பட்டனர். ஒரு சில காலத்திற்கு முன்னர் சாதி வாரியாக (பிறப்பு சம்பந்தப்பட்டதுதானே அதுவும்) வன்முறை, கீழ்த்தரமாக நடத்துதல் என்று இருந்தது . அது பாலினம் ger சம்பந்தப்பட்டது ஆகவும் இருந்தது . பெண் என்றால் மட்டம் என்று நம்பினோம். பெரியார் போன்றோர் அதனை மாற்றி அமைக்க உதவினார்கள். நாம் இன்று மாறி இருக்கிறோம். அன்று இந்த பிறழ்ந்து பிறந்தவர்கள், உடற்கூறு மாறி பிறந்தவர்கள், மட்டமாக நடத்தப்பட்டனர். ஒரு விதத்தில் அவர்கள் நல்லது செய்தவர்கள். ஏன் எனில் அவர்கள் தாம் தவறான பாலினம் என்பதை உணர்ந்தவர்கள். வெளிபடையாக மாறுபட்டு தெரிவார்கள் - நடை, உடை பாவனை என்று. ஆனால் இந்த ஓரின சேர்கையாளர்கள், இருபாலினரிடமும் ஈர்ப்பு உடையவர்கள் தான் பாவம். அவர்களுக்கு உடற்கூறு வகையில் எல்லாமே நார்மலாக இருக்கும். ஆனால் மனதளவில் மட்டும் மாறுபட்டு இருப்பர்கள். ஒரு Gay ஆணுக்கும் ஒரு சாதாரண ஆணுக்கும் வித்தியாசம் தெரியாது. அது போலவே ஒரு லெஸ்பியன் பெண்ணும். இந்த Bi-sexual கூட அது மாதிரிதான். சரி இயற்கையின் இந்த விளையாட்டை ஏன் - செக்ஸ் பேண்டசி என்று தட்டி கழிக்க வேண்டும்? ஏன் யோகா, கடவுள், அது இது என்று அடக்க வேண்டும்? இந்த மன உளைச்சலை ஏன் நேரிடையாக ஏற்று அதனை தீர்க்க கூடாது? இதனை ஏன் வரக்கூடாத ஒரு நோய் என்று காண்கிறோம்? இது நோய் அல்ல எப்படி இன்று transGer - திருநங்கை, திருனம்பிகளை ஏற்கும் மனபக்குவம் வந்து இருக்கிறதோ, சாதி தாண்டி எல்லோரும் சமம் என்று ஏற்கும் பக்குவம் வந்து இருக்கிறதோ, அது போல இவர்களையும் ஏற்கும் பக்குவம் வரும், வர வேண்டும். அதற்கு ஏற்ப இந்திய சட்ட திட்டம் மாறும். நாம் இன்னமும் அந்த ஆங்கிலேய அடிமை புத்தியில் இருந்து மீளவில்லை. அவர்கள் இயற்றிய மடத்தனமான சட்டங்களை இன்னமும் பின்பற்றி வருகிறோம், அவர்களால் மூளை சலவை செய்யப்பட்ட மிக பெரிய முட்டாள்களின் கூட்டம் தான் இன்றைய சட்ட வல்லுனர்கள். சமூகம் இப்படி எனில், இந்த பெண்ணிற்க்கு என்ன ஆலோசனை சொல்லலாம்? பெண்ணே, முதலில் இது இயற்கை என்பதை உணர்ந்து கொள். அதன் மூலம் மன உளைச்சலை நிறுத்து, அதற்கு மருத்துவம் நாடு. நிறைய மருந்துகள் மன ஆறுதலை தரும். இதன் மூலம் உண்டாகும் மன அழுத்தத்தை குறைக்க உதவும். இரண்டு, உன் கணவரிடம் பேசு. அவர் புரிந்து கொள்பவராக இருப்பின் மன நல ஆலோசகரின் உதவியுடன் இதனை பற்றி பேசு. இது நோய் அல்ல என்று சொல்லும் மன நல ஆலோசகரை மட்டுமே நாடு. நமது ஊரில் மன நல ஆலோசகர் என்ற பெயரில் Homosexual மன நிலையை மாற்றுகிறேன் என்று சொல்லும் படித்த "அறிவாளிகள்" நிறைய உண்டு. ஆகையால் உன் மன நிலையை மாற்ற முயற்சிக்கும் எவரையும் ஏற்காதே. மூன்று, பயபடாதே, உன் பொருளாதார சுதந்திரம் மிகவும் முக்கியம். நீ பொருளாதார ரீதியாக சுதந்திரமாக இருக்க முடியும் எனில் இதனை இன்னமும் தீர்கமாக அணுகலாம். அதனை முதலில் தேடு. நான்கு, உன் குழந்தையை பற்றி கவலைபடாதே. அது வளர்ந்து 20-30 வயதை அடையும் முன் இது பற்றிய அறிவு சமூகம் மட்டும் அன்றி அவனையும் அடையும். அவனும் உன்னை ஏற்பான்/ஏற்பாள். தாய், ஈன்று எடுத்த தாய், என்றுமே நல்லவள். அதனை எவரும் மறுக்க மாட்டார்கள். எவரும் நிராகரிக்க மாட்டார்கள். இத்துடன் இன்னமும் ஒன்று. பெண்கள் என்றுமே இயற்கையாக emotional beings. அவர்களுக்கு அண்மையும், அது தரும் பாதுகாப்பும் மிகவும் தேவை. இது பொதுபடையான Generalized வாதம். ஆகையால் அவர்கள் எளிதாக தன பாலினர் மீது ஈர்க்கபடுவது இயற்கையே. இன்றும் நம் வீட்டில் அம்மாவை கட்டி அணைப்போம் - ஆனால் அப்பாவை? அன்பை, அரவணைத்து வெளிபடுத்துவது என்பது அன்னை மட்டுமே. அந்த நெகிழ்ச்சி, அருகாமை ஈர்ப்பாக மாறுவது ஏன் தவறாக பார்க்க பட வேண்டும்? அது abuse, molestation என்ற வன் நிகழ்வுகளாக இல்லாத பட்சதில்? உன் மன உளைச்சல் தீர வாழ்த்துக்கள்.   19:42:38 IST
Rate this:
9 members
0 members
21 members
Share this Comment