E-paper| Mobile Apps

iPad

iPad E-paper

iPhone

Android

Android Tablet

Windows

Windows 8

Blackberry

bbicon OS 10

Mobile Election

| Get Font | Site Map |  RSS Feed
Advertisement
காயத்ரி : கருத்துக்கள் ( 154 )
காயத்ரி
Advertisement
Advertisement
செப்டம்பர்
21
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
நேரமும் பொறுமையும் இருப்பவர்கள் மட்டும் வாசிக்குமாறு வேண்டுகிறேன். இளம் வயதிலேயே கைம்பெண்ணான உங்கள் வருத்தங்களை வார்த்தைகளில் அடக்க இயலாது. ஆழ்ந்த அனுதாபங்கள். தோழியே ஆண்களிலும் பெண்களிலும் நல்லவர்களும் உண்டு, காரியவாதிகளும் உண்டு. இனம் கண்டுப் பழகுவது ஒரு கலை. ஆணானாலும் பெண்ணானாலும் சிலரை முழுவதுமாய்ப் புரிவதற்கு முன் அன்பு மனத்தால் முழுமையாய்ப் பழகித் தொலைத்திருப்போம். விடுபடத் தவியாய்த் தவித்தாலும் விடாது தொடரும். வலிகள் தோய்ந்த மனது அன்பு வார்த்தைகள் எனும் மயிலிறகால் வருடும் அகமறியாத ஒருவரிடம் ஆறுதல் தேடி தடம் புரண்டிருக்கிறது. நீங்கள் விரும்பும் நபர் உங்கள் மூலமும் பிறரின் மூலமும் உங்களைப் பற்றித் தெளிவாக அறிந்து, அழகாய்க் காய் நகர்த்திக் கொண்டிருக்கிறார். தன் சந்தர்ப்பவாதத்தைப் பல முறை வெளிப்படுத்தியும் இருக்கிறார். திருமணம் செய்யவும் நேசிக்கவும் விருப்பமில்லை, தெளிவாய்க் கூறியபின்பும் அவர் உங்களை நேசிக்க வேண்டுமாய் உள்மனம் தூண்டுகிறது. போலியாக இருந்தாலும் உங்களுக்கு அவரின் அன்பு வேண்டுமானதாக இருக்கிறது. வேரூன்றி வளர்ந்து வெட்டி விடுவதை விடத் துளிர் விடும் போதே கிள்ளி எறிவது நல்லது.வலித்தாலும் பயிற்சிகள் மூலம் கொண்டு வரலாம். கொண்டு வர வேண்டும். எப்படி யோசிக்க வேண்டும்? நீங்கள் பழகுவதாய் எண்ணாமல் உங்கள் கதை உங்கள் தோழியுடையது, அவருக்கு என்ன ஆலோசனைகள் தருவீர்கள்? அதை எழுதி அதைச் செயல்படுத்த முனைய வேண்டும். தன்னைப் பற்றி எதையும் வெளிக்காட்டாதவர் என்றால் பலவிதங்களில் யோசிக்கலாம். ஒரே நேரத்தில் உங்களைப் போன்ற சிலரிடம் பழகிக் கொண்டிருக்கலாம். மணமானவராகவும் இருக்கலாம். ஒரு ஆணோ பெண்ணோ தன்னை நெருங்குபவரின் மனதை பார்க்கும் பார்வை, பழகும் விதம் வைத்து ஓரளவுக்கேனும் அனுமானிக்கும் கூர்மை பெற்றவர்களாக இருப்பர், நீங்கள் விரும்பும் நபர் உண்மையானவராக உங்கள் நலனில் அக்கறை கொண்டவராக இருந்தால் என்ன செய்திருக்க வேண்டும்? விருப்பம் இருப்பின் திருமணம் தொடர்பான பேச்சுக்களைப் பேசித் தன் முடிவைத் தெளிவாகத் தெரிவித்திருக்க வேண்டும். அது முடியாத பட்சத்தில் கடிதம், தொலைபேசி, பார்த்தல், பழகுதல் என்று நட்பாகக் கூட அந்த உறவை இட்டுச் சென்றிருக்கக் கூடாது. அன்பிற்கு ஏங்கும் பலவீனமான பெண்ணின் உணர்வுகளுடன் விளையாடக் கூடாது. அந்த மனிதரைப் பற்றி ஒன்றுமறியாமல் அவர்மேல் காதல் கொண்ட நீங்கள் எங்கே? உங்களைப் பற்றி எல்லாம் அறிந்தும் தன்னை மறைத்து பணத்திற்காக, ஏதோ உள் நோக்கத்திற்காகப்(உடல்/மனம்) பழகும் அந்த நபர் எங்கே? நீங்கள் எட்டாத உயரத்தில் இருக்கிறீர்கள் அல்லவா? சதைகளில் மட்டும் காதல்கதைகள் பழகி விட்டு விட்டுச்சென்றிருந்தால் இன்னும் கடினமல்லவா? போனதுடன் போகட்டும். இனி பெற்றவர் பார்த்தாலும் நீங்கள் பார்த்தாலும் நன்றாகச் சிந்தித்துத் தேர்ந்தெடுங்கள். ஒரு அலுவலகத்தில் வேலைக்கோ பள்ளி/கல்லூரியில் படிக்கவோ விண்ணப்பம் பூர்த்தி செய்யும் போது என்னென்ன கேள்விகள் கேட்கிறார்கள்? ஆனால் கண்டவரிடம் எப்படி விலைமதிப்பில்லாத மனதைப் பறிகொடுக்கிறீர்களோ புரியவில்லை. உங்கள் வாழ்க்கைப் புத்தகத்தின் சில கிழிந்தும் கிழியாமலும் உள்ள வசந்தப்பக்கங்களாய் நினைத்து விட்டு அடுத்தப் பக்கத்தைப் புரட்டுங்கள். அங்கே உங்கள் மனம் விரும்பும் அமைதியான-அன்பான வாழ்க்கை காத்திருக்கலாம். அதே பக்கத்தில் இருப்பது முட்டாள்தனம். கடந்த காலங்கள் தான் கரடுமுரடு, இனி வருங்காலமாவது நல்ல துணையுடன் அமையட்டுமே.உருவத்திலும் நிறத்திலும் ஜாதகங்களிலும் பொருத்தம் பார்க்காதீர். உள்ளங்கள் பொருந்தட்டும். நல்வாழ்விற்கு வாழ்த்துகள். நெடிய கடிதத்திற்கு வாசகர்கள் அனுசரித்துக் கொள்வீர்கள் என்று நம்புகிறேன்.   19:15:37 IST
Rate this:
3 members
0 members
19 members
Share this Comment

ஜூலை
27
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
காதலித்து காதலுக்காக மதம் மாறி மணம் முடித்து... கணவர் சிறிது காலம் வெளிநாடு போயிருந்தால் பத்தாண்டு திருமண வாழ்க்கையில் மனஸ்தாபத்தினால் சலிப்பு தட்டி இன்னொருவரிடம் காதல் தோன்றுமா? வரலாறு காணாத அழகான காதலாக உள்ளதே.. ஒரு பொய்யை மறைக்க ஒன்பது பொய். கடிதத்தில் முன்னுக்குப் பின் முரண்கள் அதிகம். முக நூல், இணையவழி நட்பு போன்றவை நல்ல உறவுகளைத் தொடங்குமிடம் என்பதில் அபிப்பிராயம் குறைவு. உங்கள் கடிதத்தில் இரண்டு பேரையும் காதலித்தேன் என்று எழுதியிருந்தீர்கள். காதலைத் தேடிக் களைத்தே விட்டேன். காதல் என்றால் என்ன? கணவருக்காக மதம் மாறுவதா? மனஸ்தாபங்களினால் கணவரையே உதறுவதா?உண்மைக்காதல் எனில் உள்ளன்புடன் உறுதியுடன் இன்பத்திலும் துன்பத்திலும் இறுதி வரை துணை நிற்க வேண்டும் என்பது தானே? இருக்கும் வரை முதல் கணவருடன் இருந்து விட்டு அவரை விட ஏதோ ஒரு விதத்தில் சிறந்தவர் கிடைத்ததும் அதுவும் ஆண்மையற்றவர் என்று அறிந்தும் தாயாய் வாழ்க்கையைப் பகிர்கிறார் என்பதும் இவருக்காகத் திட்டமிட்டு முன்னவரை விவாகரத்து செய்திருக்கிறார் என்பதும் ஆச்சரியமாக உள்ளது. 'அரசனை நம்பி புருசனைக் கைவிட்டக் கதையாகி விட்டது', இந்த ஒரு பெண்ணால் இரண்டு ஆண்களின் வாழ்க்கையும் கேள்விக்குறியாகி விட்டது. திட்டமிட்டோ யதார்த்தமாகவோ காதல் விபத்தாகவே நேர்ந்திருந்தாலும் எந்த நல்ல காதலனும் உன் கணவரை விவாகரத்து செய், நாம் மணமுடிக்கலாம் என்று சொல்ல மாட்டான். அதற்காகக் காத்திருந்தது போல எந்த நல்ல பெண்ணும் கணவரைக் காரணங்கள் கூறி விவாகரத்து செய்து விட்டு வேறொருவனிடம் வாழ்க்கையைப் பகிர மாட்டார். ஆக சந்தர்ப்பவாதிகளாக உருவெடுத்திருக்கிறீர்கள். பொய்யாகத் துவங்கிய வாழ்க்கை நிலைக்கவில்லை. "எளியோரை வலியோர் அடித்தால் வலியோரை வாசற்படி அடிக்குமாம்", முதல் கணவரை வைத்துக் கொண்டே இரண்டாமவருடன் தொடர்பில் நில்லாமல் விவாகரத்து தந்து விட்டு மணம் செய்தீர்களே. அது வரையில் பரவாயில்லை. இனக்கவர்ச்சியைக் காதல் என்று நம்பி ஏமாறும் நபர்கள் அதிகம். அலைபாயும் எண்ணம் கொண்ட நீங்கள் இனி இரண்டாமவரையும் விட்டு விடுங்கள். பிழைக்கும் வழியைப் பாருங்கள்.   09:01:46 IST
Rate this:
1 members
3 members
70 members
Share this Comment

ஜூலை
13
2014
வாரமலர் இது உங்கள் இடம்!
உழைப்பவருக்கு மட்டுமே பணத்தின் அருமை தெரியும். இளமையில் விதைக்கும் விதையே பின்னாளில் அறுவடையாகிறது. சிறு வயதிலிருந்தே சேமிக்கும் பழக்கத்தையும் அனாவசியமாகச் செலவழிக்கக் கூடாதப் பழக்கத்தையும் பெரியவர்கள் கற்றுத் தர வேண்டும். ஒரே குழந்தை என்று செல்லம் கொடுப்பதோ பணத்தை ஊதாரித்தனமாகச் செலவு செய்யக் கொடுப்பதோ தவிர்க்கப்பட வேண்டும்.   04:07:45 IST
Rate this:
0 members
0 members
66 members
Share this Comment

ஜூலை
13
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
அறிவுரை/ஆலோசனை சொல்லுதல் எளிது. அவரவர் நிலையில் அவரவர் வலி பெரியது. வேறொரு பெண்ணை மணக்கும் முன்பு இவர் தன்னைப் பற்றிய சுயப்பரிசோதனையும் சிறப்பு மருத்துவரின் ஆலோசனையும் செய்து கொள்வது பலன் தரும். மனதிற்குள் ஒன்று வைத்து வெளிப்படையில் ஒரு பெண்ணை மணம் செய்து அவளை அவசியமில்லாமல் புண்படுத்த வேண்டாமே.. மருத்துவ/உளவியல் ரீதியான ஆலோசனைகளுக்கு ஹூஸ்டன் ராஜூ அவர்கள் விளக்கினால் நன்றாக இருக்கும். நன்றி.   04:01:49 IST
Rate this:
5 members
0 members
32 members
Share this Comment

ஜூன்
22
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
கனவுகளுடன் அடியெடுத்து வைத்து, கணவரிடம் குறைகள் இருந்தாலும் அன்புடன் ஏற்றுக் கொண்டு செயற்கை முறையில் குழந்தையும் பெற்று உறவு சுகமில்லையென்றாலும் உறவு சுகமுண்டு என்று பிரியாமல், தவறான பாதைக்குச் செல்லாமல் ஒழுக்கத்துடன் கணவரின் காதலை நோக்கியிருக்கும் உங்களுக்குச் சிரம் தாழ்ந்த வணக்கங்கள். ஆண்மைக்குறைவு, விந்தணுக்குறைபாடு, ஓரினச்சேர்க்கையில் ஈடுபாடு,உறவில் விருப்பமிருந்தும் செயல்பட முடியாமை என்று பிரச்சினைகள் பலவகைப்படும். எதை வைத்து ஆண்மைக்குறைவு என்று நீங்களே முடிவு செய்தீர்கள் என்பது புரியவில்லை. உறவினர்கள் வரை உறவுப்பிரச்சினைகளைக் கொண்டு சென்ற நீங்கள் எப்பாடு பட்டேனும் பாலியல் சிறப்பு மருத்துவரிடம் அழைத்துச் சென்றீர்களா? அவர் சான்றிதழ் வழங்கினாரா?செய்ய முடியக் கூடிய ஆண்களும் கூடத் தங்களால் சரிவரச் செய்யவியலாது என்று தவறான அபிப்ராயத்தினால் இவ்வாறு தாம்பத்தியத்தை விலக்க நாடகங்கள் ஆடுவதுண்டு. அது அவர்களுக்கே தெரியாது. கணவரே குறைகள் இல்லாமல் அழகாகத் தாம்பத்தியம் செய்ய வேண்டுமாய் உங்கள் மனம் ஏங்குகிறது. இந்த ஒரு விஷயம் தவிர வேறு ஏதேனும் குறைகள்(கொடுமைப்படுத்துதல், சரியான சம்பாத்தியம் இல்லாமை, வேறு கெட்டப்பழக்கங்கள்) இருக்கிறதா என்பதைப் பாருங்கள், பத்து ஆண்டுகளில் பலவழிகளில் முயற்சி செய்திருப்பீர்கள். இருந்தாலும் சில ஆலோசனைகள், உங்கள் கணவரிடம் எரிச்சல்பட்டோ அவரது குறைகளை அவரிடமோ மற்றவரிடமோ சுட்டிக் காட்டிப் பிரச்சினைகளை அதிகப்படுத்தியிருந்திருக்கக் கூடாது. இதனால் மனக்கசப்புகள் உண்டாகி உங்கள் மேல் வெறுப்பு கூடியிருக்கும். குழந்தையிடம் எப்படி அன்புடன் நடந்து ந(ம்)ல்வழிக்குக் கொண்டுவருவோமோ அப்படி நடக்க வேண்டும். சாப்பிட அடம்பிடிக்கும் குழந்தையை ஏமாற்றியாவது வயிற்றை நிரப்புவது போல் உறவிற்கு மறுக்கும் உங்களவரின் மனதில் இடம் பிடிக்க வேண்டும். அன்பு, நட்பு என்ற இரு கருவிகளை ஆயுதமாக்க வேண்டும். கவரும் வகையில் ஆடைகள், எளிய அலங்காரங்கள், பிடித்த உணவு வகைகள், பிடித்த வகையில் நடத்தல், மெல்லிய இசை இவையெல்லாம் உதவும். உங்கள் இயலாமையைக் காட்டிக் கொள்ளாமல் இரவில் உறவுக்காய் அணுகாமல் மடியில் சாய்த்துத் தலை கோதி அலுவலகங்களில் நடந்த கதைகளைக் கேட்டும் சிறு சிறு தொடுதல்கள், முத்தங்கள், அரவணைப்புகளில் படுக்கையறையை இனிய அறையாக்க வேண்டும். உங்களிடம் எல்லாமே பகிர்ந்து கொள்வது போல் கொண்டு வர வேண்டும். தோல்வியுற்றக் குழந்தையை ஊக்கப்படுத்தி வெற்றி பெறச் செய்வது போல அவரால் செய்ய முடியும் என்று ஊக்கமும் உத்வேகமும் அளித்து வர வேண்டும். ஒருவரிடமும் கணவரை விட்டுக் கொடுக்கக் கூடாது. அவர் செய்த நல்ல செயல்களை அவரிடமும் தன் குடும்பத்தினரிடமும் பெருமையாகச் சொல்ல வேண்டும். அவர் செய்யும் சிறு நல்ல செயல்களையும் பாராட்ட வேண்டும். உங்கள் மகனிடம் அவரை ஹீரோவாக்க வேண்டும். உங்களின் ஹீரோவும் அவர் தான் என்பதை நிரூபிக்க வேண்டும். அவரிடம் உறவில்லையென்றாலும் நமக்குள் காதல் உண்டு, இது மட்டும் வாழ்க்கையில்லை என்று மேற்சொன்னது போல் நடந்து வெறுப்புகளைப் போக்கி காதலாய்ப் பழகுமாறு கொண்டு வாருங்கள். அவரது இயலாமையைச் சுட்டிக் காட்டிக் காட்டக் கூடாது முயலாமையைச் சரி செய்ய வேண்டும். பொறுமையுடன் நடந்தால் படிப்படியாக வெற்றி கிடைக்கலாம். இதில் அவமானப்படுத்தப்படலாம், முயற்சிகள் தோல்வியில் முடியலாம், ஆனால் அவரை உங்கள் பக்கம் இழுத்தால் தன் குறைகளை உணர்வார், மருத்துவரிடம் வருவார். மருத்துவத்தில் இல்லாத மருந்துகளா? பொறுமை அவசியம். காதலால் உங்கள் எண்ணங்கள் வசப்படும். என்ன செய்தும் அவர் சரிவரவில்லை, செய்ய இயலவில்லை என்றால் வயதும் இளமையும் இருப்பதால் பெரியவர்களிடம் கூடிப் பேசி மணமுறிவு பெற்று விடுங்கள். இல்லை, இவரது அன்பு தான் பிரதானம் என்றால் இந்தக் குறைகளுடன் ஏற்றுக் கொள்ளுங்கள். மணமுறிவு என்பது கடைசித் தெரிவாக இருக்க வேண்டும், அதுவும் குழந்தையைப் பெற்றுக் கொள்ளும் முன்பு இருந்திருக்கலாம். உங்கள் குழந்தைக்கு 'அப்பா' அவர், அந்த அன்பை வேறு யாராலும் கொடுக்க முடியாது. அதையும் நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்களுக்கு எல்லாச் சுகங்களும் கிடைக்கப் பிரார்த்திக்கிறேன்.   01:35:59 IST
Rate this:
3 members
0 members
31 members
Share this Comment

ஜூன்
22
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
கண்ணன் அவர்களுக்கு, முகமறியாப் பெண்ணுடன் அமைந்த முகநூல் காதல் முகவுரையுடன் முடிந்ததாய் வருத்தமடைந்திருக்கிறீர்கள். காதலித்தப் பெண்ணுடன் நட்பைத் தொடரவா? விலகவா? காதலிக்கச் சொல்ல முயற்சிக்கவா? போன்ற தொடர்குழப்பங்களால் மன அமைதி இல்லாமல் தவிக்கிறீர்கள். நினைத்ததும் கிடைக்காமல் விலகவும் இயலாமல் தத்தளிக்கிறீர்கள். சில கேள்விகள்: முக நூலில் தொடரும் பழக்கமென்றாலும் இருவரும் புகைப்படம் பரிமாறிக் கொண்டு நேரில் சந்தித்துப் பேசினீர்களா? கடிதப்போக்குவரத்து தவிர சந்தித்துப் பழகியிருக்கிறீர்களா? எந்த சமயத்திலாவது காதலிப்பது போல் நடந்து கொண்டாரா? அவரது சிரிப்போ ஆறுதலான பேச்சோ உங்களைக் காதலில் விழச் செய்ததா? உங்களுக்கு மட்டும் தோன்றிய ஒருதலைக்காதலா? நட்பாகக் கூட வேறு தோழிகள் இல்லை என்று கூறியிருக்கிறீர்கள். பொருள் விளங்கவில்லை, உங்களைப் பெற்றவர்கள், உற்றவர்கள், நண்பர்கள் என்று உங்கள் நேரங்களைச் செலவழித்துப் பாசங்களைப் பொழிய மனிதர்கள் இருப்பார்கள். அலைகடல் தாண்டி வாழ்ந்தாலும் அலைபேசி அழைப்புகளில் அன்பைப் பரிமாறலாம். ஏன் வேறு தோழிகளின் நட்பை எதிர்பார்க்கிறீர்கள்? காதலிற்கும் நட்பிற்கும் நிறைய வித்தியாசங்கள் இருக்கின்றன. குறிப்பாக ஆண்-பெண் நட்பில் நட்பா? காதலா என்று குழப்பம் வருவது சகஜம்.நட்பில் மறைந்துள்ளது அழகான பாசம். காதலில் இருக்க வேண்டியது அழகான நட்பு. காதலைச் சொல்லியிருந்தாலும் நண்பராகத் தொடருங்கள் என்று உங்கள் நட்பை இழக்க விரும்பாதவராய் இருந்திருக்கிறார். அதற்காக அதைக் காதல் என்று பொருள் கொள்ள வேண்டாம், உங்கள் மீது இருந்த மதிப்பு குறையவில்லை, நாம் நல்ல நண்பர்களாக மட்டும் இருப்போம் என்று கூறியிருக்கிறார். உயிருக்குயிராய்க் காதலித்த நண்பரின் காதலை ஏற்க மறுத்து நட்பை மட்டும் தொடர்வோம் என்ற போதும் உள்ளுக்குள் வருத்தங்கள் இருந்தாலும் இன்று வரை நண்பராய்க் கண்ணியம் குறையாமல் பழகும் என் நண்பரை இதற்கு உதாரணம் காட்ட முடியும். 'ஏய் நீ ரொம்ப அழகாயிருக்கே' படம், ஷாம் அத்தை மகள் சினேகாவை விரும்புவார், அவருக்குக் காதல் இருக்காது, அதைச் சொன்னாலும் எந்த வகையிலும் தொந்தரவு செய்யாமல் எல்லையில் அவளுக்கு வேண்டிய உதவிகளைச் செய்து வருவார், கடைசியில் காதலாக மாறும். இது படத்தில்...வாழ்க்கையில் அப்படித் திருப்புமுனைகள் அமைந்தால் மகிழ்ச்சி. இல்லையென்றாலும் பரவாயில்லை. காதலில் தோற்றிருக்கலாம். அன்பினால் பூத்த நட்பிற்குத் தோல்வி இல்லையே. வலித்தாலும் விலக்காதீர்கள், காதலுக்காய் நட்பை இழக்காதீர்கள். காதலித்தாலும் காதலிக்கா விட்டாலும் எப்போதும் நண்பர்கள் என்பதைச் செயல்படுத்துங்கள். அந்தப் பெண்ணுடன் அதே நட்புடன் பழகுங்கள் ஆனால் உங்களைப் பாதிக்காத வகையில்...குறிப்பிட்ட எல்லையில்....காலம் உங்கள் காதல் ரணங்களைக் குணப்படுத்தும். உங்களை/உங்கள் வாழ்க்கையைப் பாதிக்கும் காதலாக மாற்றாது உங்கள் பணிகளில் சாதிக்கும் காதலாகக் காதலைப் பணியின் மேல் திசைதிருப்பி விடுங்கள். தெய்வக்கட்டளையின் படி உங்களுக்கென்று நிச்சயிக்கப்பட்டவர் உங்களுடன் சேர்வார். சேர்த்து வைத்தக் காதலைச் செலவு செய்யலாம்.   00:52:34 IST
Rate this:
2 members
0 members
11 members
Share this Comment

ஜூன்
15
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
இந்தப் பெண்ணைக் கொடுமைக்காரி என்று நினைக்க வேண்டாம். திருமணமான அனேக ஆண்கள்/பெண்கள் இந்த நிலையில் தான் இருக்கிறார்கள். இவருடைய வேலைப்பளு, குழந்தைகளைக் கவனிக்க வேண்டிய பொறுப்பு, வீட்டில் பெரியவர்கள் இருந்தால் கவனிக்க வேண்டிய நிலை என்று சோர்வாக ஆவதாலும் கணவரின் விருப்பத்திற்கேற்ப உடை அணிய விரும்பாததாலும் சேர்ந்திருப்பதைத் தவிர்த்திருக்கலாம். குழந்தைகள் பார்த்து விடக் கூடாது, குழந்தைகள் தான் வந்தாயிற்றே என்ற அலட்சியமும் கணவரைக் கண்டு கொள்ளாமல் விடச் செய்திருக்கலாம். ஒரு கணவனை மனைவி அன்பினாலும் காமத்தினாலும் தன் சமையல் திறனினாலும் கட்டிப் போடலாம். இந்த சூத்திரத்தை வாழ்க்கையில் பட்டுத் தெரிந்து கொள்கிறார். அவ்வளவே.   07:09:54 IST
Rate this:
5 members
1 members
25 members
Share this Comment

ஜூன்
15
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
மிகவும் அழகான பதிவு. தோசையை விரும்பாதக் குழந்தைகளுக்கு ஏ, பி, சி வடிவில் செய்து கொடுப்பதில்லையா? அவர் உங்களிடம் புதிதாக எதையும் தேடவில்லை. உங்களில் ஒளிந்திருக்கும் அந்தப் பதினெட்டு வயது மணப்பெண்ணைத் தேடுகிறார்.தவறில்லைதானே?அருமையான விளக்கங்கள். கணவர் கோபமாக இருக்கும் போது இவராக ஏன் செல்லவில்லை? நல்ல கேள்வி. நீண்ட நாட்களுக்குப் பிறகு வந்த உங்களின் பதிவு அழகாகவும் பயனுள்ளதாகவும் இருக்கிறது. பிரச்சினைக்குரிய வாசகியோ இதே போன்று இருப்பவர்களோ வாசித்தால் உபயோகமாக இருக்கும். வாழ்த்துகள் மீனவன்.   07:05:35 IST
Rate this:
4 members
0 members
29 members
Share this Comment

ஜூன்
15
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
கடவுளின் அருளால் நல்ல கணவரும் குழந்தைகளும் கிடைத்து பல ஆண்டுகள் மகிழ்வுடனும் வாழ்ந்திருக்கிறீர்கள். இனியும் வாழப் போகிறீர்கள். கணவரின் மனதைப் புரிந்து தேவைகளை நிறைவேற்றாமல் விட்டதன் விளைவு, கசப்புகள் சேர்ந்து சேர்ந்து வெறுத்துப் பிரியும் நிலைக்குத் தள்ளப்பட்டிருக்கிறீர்கள். உங்கள் மேல் உள்ள குறைகளை நடுநிலையுடன் அலசி ஆராய்ந்துள்ளீர்கள்.விவாகரத்துக் காகிதத்தை அனுப்பியதால் அவர் இல்லாமல் எப்படி வாழ முடியும் என்று தற்கொலை பற்றியும் சிந்திக்கிறீர்கள். தற்கொலை எண்ணங்களைத் தலைமுழுகுங்கள். தோழியே, பெரும்பாலான ஆண்/பெண் செய்யும் தவறைத் தான் நீங்களும் செய்துள்ளீர்கள். திருமணமாகும் முன்பு காதலர்களிடையேயும் திருமணம் செய்யவிருப்பவர்களிடையேயும் இருக்கும் ஈர்ப்பும் காதலும் மணமானவுடன் ஓரிரு ஆண்டுகள் வரை நீடிக்கிறது. ஒரு குழந்தையோ இரு குழந்தைகளோ பிறந்த பின் பெண்ணோ ஆணோ தாம்பத்தியத்தைத் தள்ளி வைப்பது தான் பிரச்சினைகளுக்கு வழிகோலிடக் காரணமாகின்றது. காதலுடன் பழகாமை, குழந்தைகளைத் தங்களுடன் படுக்க வைத்துக் கொள்வது, எப்போதும் ஒரே மாதிரியான ஆடையை அணிவது, சிடுசிடுவென விழுவது, இயந்திரத்தனமான உறவுமுறை, மாற்றங்கள் புகுத்தாதது, உறவின் போது துணையின் தேவைகளைப் புரிந்து கொள்ளாததும் புரிந்தும் நிறைவேற்றாததும் இவையெல்லாமே தாம்பத்தியப் பிரச்சினைகளுக்குக் காரணங்கள். முயன்றால் சரி செய்யக் கூடிய பிரச்சினைகள் தான் என்பதால் கவலை கொள்ளத் தேவையில்லை.பிற பெண்களுடன் தொடர்பு, வெளியில் வாசம் என்றெல்லாம் சந்தேகப்பட்டு பிரச்சினைகளைப் பெரிதாக்காமல் பிரியமுடனும் அனுசரணையுடனும் நடந்து கொண்டாலே போதும். பதினைந்து ஆண்டுகள் குடும்பம் நடத்தும் பெண் எளிமையாகத் தான் இருப்பாள். பகலில் எளிமையாக ஆடையணியட்டும். இரவில் கணவர் விரும்பும் வகையில் பிறரின் கண்களை உறுத்தாதக் கவர்ச்சியான ஆடைகளை அணிவதில் பிழையொன்றுமில்லையே. இரவில் மட்டுமே வற்புறுத்துவதால் உங்கள் கணவருக்கும் எல்லை தெரிந்துள்ளது. 'வெள்ளிவிழா' பட ஜெமினி போன்ற கணவருக்கு அவர் காதோடு மட்டும் பாடும் பாடல்கள் தவறில்லையே. வயது வந்த பிள்ளைகள் என்றாலும் தனியறை வசதி இருந்தால் உங்கள் அறைக்குள்ளேனும் இவ்வகை ஆடைகள் அணியலாம், உதாரணத்திற்கு கையில்லாத நைட்டி, அதன் மேல் கோட்(அதுவும் நைட்டி), யாராவது வரும் போது கோட்டைப் போட்டு விட்டால் சாதாரண நைட்டிக்கும் இதற்கும் பெரிய வித்தியாசம் கிடையாது. கணவருக்குத் தேவையில்லை தணிக்கை. மனம் விட்டுப் பேசுங்கள். உங்களைத் தவிர வேறொரு பெண் அவர் வாழ்க்கையில் இடம் பிடித்திருக்கிறாளா? என்ற கேள்விக்குப் பதில் அவசியம். பெரும்பாலும் இல்லையென்றே தோன்றுகிறது. இல்லாமல் இருக்கட்டும். மீண்டும் ஒரு வாய்ப்பு வழங்கச் சொல்லுங்கள். இந்த முறை காதலுடன் காமத்துடன் அவர் விரும்பும் வகையில் சிறிது சிறிதாக உங்களை மாற்றிக் கொள்ளுங்கள். அன்பினால் மீண்டும் அவரை வசப்படுத்துங்கள். சண்டையின் போது அவரின் ஆசைகளைக் கொச்சையானவையாகச் சொல்லித் திட்டி மதிப்பிட வேண்டாம். காதலையும் காமத்தையும் தனக்கு உரிமையான உறவிடம் கேட்காமல் யாரிடம் கேட்க முடியும்? உங்கள் உடலைக் கச்சிதமாக வைத்துக் கொள்ளுங்கள், ஆடைகளிலும் நேர்த்தி இருக்கட்டும், கணவரின் மனதைக் கவரப் பூவாய் மலருங்கள். தென்றலாய் வருடுங்கள். எக்காலத்திலும் காதல் இறுக்கத்தைக் குறைத்து விடாதீர்கள். உடலில் காட்டும் நெருக்கம் உள்ளத்திலும் இனிக்கும். மல்லிகைப்பூ வாசங்கள் கூந்தலிலும் கட்டிலிலும் மட்டுமில்லாமல் வாழ்க்கையிலும் மணமணக்கட்டும். உங்கள் இல்வாழ்க்கை நல்வாழ்க்கையாய் மாற வாழ்த்துகள்.   07:28:43 IST
Rate this:
5 members
0 members
123 members
Share this Comment

ஜூன்
1
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
அனைத்துப் பிரச்சினைகளுக்குக் காரணங்கள் வெளிப்படையான பேச்சுக்களின்மையும் பிரச்சினைகளை அவர்கள் நிலையிலிருந்து சிந்திக்காததுமே..பொதுவாகப் பிரச்சினைகளைக் குறிப்பிடுபவர்கள் தங்கள் பக்கத்தில் நியாயங்கள் இருப்பதாகவும் பிறரின் மேல் குற்றம் சுமத்துவதாகவும் உணர்ச்சிவயப்பட்ட நிலையில் இருப்பர். இந்தப் பெண்ணும் அந்த நிலையில் இருக்கலாம். காதலனைக் காதலியின் பிரிவிலிருந்தும் காதல்தோல்வியின் சோகத்திலிருந்தும் மீட்டு நன்றாகப் படிக்க வைக்க முயற்சித்த நல்ல பண்புகளும் மன உறுதியும் மணத்திற்குப் பின் சங்கமம் என்பதில் இல்லையே. முறையற்ற உறவுடன் கிடைக்கும் இன்பங்கள் அடித்தளம் இல்லாதக் கட்டிடம் போல வலுவற்றது. பாதுகாப்பில்லாதது. தற்காலிகமானது, 'ஆதலால் காதல் செய்வீர்' திரைப்படம் மணத்திற்கு முன் உடல்களை இணைத்தவர்களுக்கு உரைத்த வாழ்க்கைப்பாடம். காதலுக்குக் கண்கள் இல்லை, உணர்ச்சிகளுக்குக் கட்டுப்பாடுமா இல்லை? மனம் போன போக்கில் உடலை ஒருவருக்கும் திருமண அங்கீகாரத்தை இன்னொருவருக்கும் வழங்குவதா வாழ்க்கை? ஆனது ஆகட்டும், வேறு எவரையாவது திருமணம் செய்து குடித்தனம் நடத்துங்கள் என்றால் இந்த ஆணும் பெண்ணும் வேறிரு இணைகளுடன் மணம் செய்து அந்த அப்பாவிகள் பலியாவார்களே, இவர்கள் செய்த பாவத்திற்கு கனவுகளுடன் அடியெடுக்கும் அவர்களுக்குத் தண்டனையா? மனதைத் தொட்டுப் பிரிந்து விட்டாலே தாங்க முடியாத நிலையில் உடலையும் உள்ளத்தையும் தொட்டுப் பிரியும் வலி கொடுமையிலும் கொடுமையல்லவா. அதைத் தெரிந்தே ஏன் அனுமதிக்க வேண்டும்? வீண் கற்பனைகளையும் விதண்டாவாதங்களையும் தவிர்த்துக் காதலனை அழைத்து மனம் விட்டுப் பேசுங்கள். நீங்கள் ஏன் காதலைச் சொன்னதாகவும் திருமணம் செய்யச் சொன்னதாகவும் சொன்னார் என்பதைப் பக்குவமாகக் கேளுங்கள், சில நேரங்களில் விளையாட்டிற்காய் அல்லது வறட்டு கெளரவத்திற்காய்க் கூட எதிராளி மேல் பந்தைத் திருப்பி அடித்திருக்க வாய்ப்புண்டு. இந்த முறை திருமணம் குறித்துப் பேசுங்கள் அன்புடன். காதலுடன்.., காதலியாய் இல்லாமல் நண்பியாய் அணுகுங்கள். அவர் தரப்பு நியாயங்களையும் தீர அலசுங்கள்.கொஞ்சம் கால அவகாசம் கொடுங்கள். மனங்கள் இணைத்ததும் மணம் செய்வதாய் ஒப்புக் கொண்டு உறவில் ஈடுபட்டதும் கானலா? கங்கையா என்பது புரிந்து விடும். அதையும் மீறி காதலன் சரியில்லை எனும்பட்சத்தில் சிறிது காலத்திற்குத் திருமணத்தைத் தள்ளிப் போட்டு விட்டு மனம் ஆறித் தெளிவாகும் வரை வேறு வேலைகளில் கவனம் செலுத்துங்கள். உங்கள் காதலை ஏந்தும் தகுதியானவர் கணவராக அமைவார். காதலிப்பவர்களே.. உள்ளங்கள் பகிர்ந்தாலும் முறையாக மணம் புரிந்து பின் உடல்கள் பகிருங்கள். பிரிவின் போது காலத்திற்கும் வலித்து வருந்தி அழுவது கண்களாக மட்டும் இருக்காது. துடிக்கும் இதயமாக இருக்கும்.   08:44:37 IST
Rate this:
2 members
0 members
178 members
Share this Comment