Advertisement
காயத்ரி : கருத்துக்கள் ( 33 )
காயத்ரி
Advertisement
Advertisement
மே
24
2015
வாரமலர் மரணம் பற்றிய சிந்தனை தவறா?
வழிப்போக்கன் அவர்களுக்கு, ஆயுள் காப்பீட்டு முறை பற்றிய தங்களது தவறான புரிதலைச் சுட்டிக் காட்டும் பொருட்டு எனது கருத்துக்கள். ஒட்டுமொத்தமாகக் காப்புறுதித்திட்டங்களை ஏமாற்று வேலை என்று பகிரங்கமாகக் குற்றம் சாட்டுவதை வன்மையாக ஆட்சேபிக்கிறேன். அது உங்கள் தனிப்பட்ட அறியாமைக் கருத்தாக இருக்கலாம். ஆயுள் காப்பீட்டு முறையில் என்ன நூதன மோசடி கண்டீர்கள் என்பது விளங்கவில்லை. நீங்கள் புரியாமல் எழுதிய கருத்து ஆயுள் காப்பீடு எடுக்க வேண்டுமென்று எண்ணுபவர்களையும் யோசிக்கச் செய்து விடும். ஒருவரது இழப்பை எதனாலும் ஈடு செய்ய முடியாது. ஆனால் அவரது இழப்பின் மூலம் குடும்பத்தினர் பாதிக்கப்படாமல் இருப்பதற்காகவே இந்த ஆயுள் காப்பீட்டு முறை. அமெரிக்காவையே எடுத்துக் கொள்வோம். மூன்று கோடி ரூபாய் மதிப்புள்ள வீடு ஒன்றில் ஒரு குடும்பம் மகிழ்ச்சியாக வசிக்கிறது. இரண்டு பேர் சம்பாத்தியம், வசதி வாய்ப்புகளுக்குக் குறைவில்லை. இருவரும் வீட்டிற்குக் கட்டினால் தான் அங்கு இருக்க முடியும் என்ற சூழல். அக்குடும்பத்தலைவர் எதிர்பாராத விதமாக மரணம் அடைகிறார் என்று கொள்வோம். அந்தப் பெண்மணியும் குழந்தைகளும் எங்கு செல்லுவார்கள்? பள்ளி, அக்கம்பக்கப்பழக்கங்கள், வசதிகள் போன்ற அனைத்தையும் இழந்து வீட்டை வந்த விலைக்கு விற்று விட்டு வேறு எங்கும் செல்ல வேண்டுமா? அல்லது அவரது இழப்பின் மூலம் வந்த தொகையின் மூலமோ வட்டியின் மூலமோ அங்கேயே வாழ வேண்டுமா? அன்னார் இல்லையென்றாலும் அவரால் கிடைத்தப் பணத்தால் குடும்பத்தினர் நலம் பெறுவார். திருமணத்திற்காகக் காத்து நிற்கும் பெண், படிக்கிற பையன் இவர்களுக்கெல்லாம் அன்னார் இல்லையென்றாலும் அவரது பணம் முன்னின்று உதவி குறையகற்றுமே. ஆயுள் காப்பீட்டுத்திட்டத்தில் பல பிரிவுகள் உண்டு. இறந்த பின் அவரைச் சார்ந்த பயனாளிக்குப்(Beneficiary) பயன்படுவது முக்கியமான ஒரு முறை. whole life போன்ற திட்டங்கள் எதிர்காலச் சேமிப்பு, ஓய்வூதியம், கல்விக்கடன் போன்ற பலவற்றிற்கு உதவும்.யாரும் பயமுறுத்திப் பாலிஸி எடுக்க முயல்வதில்லை. மரணத்தைப் பற்றிய நினைவூட்டலை அளித்து முன்னெச்செரிக்கை நடவடிக்கையாகச் செய்யச் சொல்லியிருக்கலாம். வியாபார நோக்கில் ஒரு சில முகவர்கள் இருக்கலாம். அவர்களின் தொழிலுக்கேற்ற வருமானத்தைப் பார்க்கிறார்கள். கார் காப்புறுதி மட்டும் ஏன் அவசியம் என்றீர்கள்? காரிற்கு ஏதேனும் ஆகி விட்டால் காப்புறுதி எடுத்திருந்தால் அதன் மூலம் இழப்பை-செலவுகளை ஈடு செய்யமுடியும். அதே தான் தனிமனிதனுக்கும்...கார் பாலிஸி எடுப்பது அவசியமானது என்று எண்ணும் நீங்கள் ஆயுள்காப்பீட்டை வீணாக நினைப்பது விந்தையிலும் விந்தை. இந்தியாவில் இவர்களைக் கண்டு ஏன் ஓடுகிறார்கள் என்றால் மரணத்தைக் கண்டு பயம், தங்கள் மரணத்திற்குப் பிறகு என்று பேசுவதையே அபசகுனமாகப் பார்க்கும் மூட நம்பிக்கை... செத்தாரை நாளை சாவார் சுமந்தார். நாம் அனைவருமே ஒரு நாள் செல்ல வேண்டியவர்களே.. கடமைகளை முடிக்காமல் செல்லும் சூழல் ஏற்படின் காப்புறுதிப் பணம் குடும்பத்தைக் காக்குமே.. ஆயூள் காப்பீட்டுத்திட்ட விவரங்களை நன்றாக வாசித்து எது தகுந்த திட்டமோ அதில் பணம் கட்டுங்கள். இதை வீணாகும் பணமென்றோ சேமிப்புப்பணமென்றோ எண்ணாது அசம்பாவிதம் ஏற்பட்டால் குடும்பத்தினர் நிர்க்கதியாக நிற்க விடாமல் இருக்க உதவும் பணம் என்று எண்ணுங்கள். சொத்துள்ளவர்கள் உயில் எழுதிப் புதுப்பிக்கலாம். அன்றாட வாழ்வையே போராட்டமாக வாழும் நபர்களின் நிலை? ஆயூள் காப்பீட்டு முறையே அத்தியாவசியமான முறை. நன்றி.   01:18:22 IST
Rate this:
2 members
0 members
15 members
Share this Comment

ஏப்ரல்
5
2015
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
நல்ல தோழி ஒருவரை இவருக்குப் பதில் நியமியுங்கள். அந்தத் தோழியுடன் அன்புடன் பழகுங்கள். இவரை மறக்க இந்த உத்தி உதவும். எல்லாமே பழக்கத்தில் வருவது தானே.   01:43:52 IST
Rate this:
2 members
0 members
14 members
Share this Comment

மார்ச்
1
2015
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
உங்கள் அம்மா எரிகிற கொள்ளியில் எந்தக் கொள்ளி நல்ல கொள்ளி என்று தெரியாது கணவருடன் சண்டைகளுக்குப் பயந்தோ/எதிர்த்தோ முதலையின் வாயில் தலையை விட்டிருக்கிறார். அரசனை நம்பி புருஷனைக் கைவிட்டக் கதையாகிப் போனது. கணவருடன் இரண்டாம்தார திருமண வாழ்க்கை கசந்து போய் நண்பருடன் வாழச் சென்றார். ஏன் சிறுவனான உங்களை-எதிர்காலத்தைக் கண்டு கொள்ளவில்லை? ஏன் தன் எதிர்காலத்தைக் கூட யோசிக்கவில்லை? உங்கள் தாயைப் பற்றி உங்களுக்காகப் பொறுத்துக் கொண்டதாய்ப் பெருமையாகப் பேசிய போது இப்படி அன்புள்ளம் கொண்ட மகனை எப்படி விட்டு விட்டு சுயநலமாய் வாழ்க்கை அமைக்கத் தோன்றியது என்று விரக்திச் சிரிப்பு தோன்றியது.இதே தாய் உங்கள் தந்தையை முறைப்படி உதறிவிட்டு உங்களையும் ஏற்றுக் கொள்ளும் துணையை முறைப்படி வாழ்க்கைத்துணைவராய் ஏற்றுக் கொண்டிருந்தால் எத்துணை நன்றாக இருந்திருக்கும்?அல்லது கணவரை முறைப்படிப் பிரிந்து தன் மகனை நன்றாய்ப் படிக்க வைத்து, ஒழுக்கமாய் வாழ வைத்து நல்வாழ்க்கை அமைப்பேன் என்று தனியொருவராக வாழ்ந்திருந்தாலும் எவ்வளவு நன்றாக இருக்கும்? பொருளாதார சுதந்திரம் இருப்பதால் அவ்வாறும் செய்திருக்கலாம்.தாயின் வளர்ப்பு ஒரு குழந்தைக்கும் மிகவும் அத்தியாவசியமானது, அவரின் வளர்ப்பில் இருந்திருந்தால் நீங்கள் பத்தாவதுடன் நின்றிருக்க மாட்டீர்கள். உங்கள் அப்பா சண்டைகள் இட்டிருந்தாலும் மனைவி என்ற அந்தஸ்தையும் கெளரவமான வாழ்க்கையையும் கொடுத்திருந்தார். அவர் உயிருடன் இருக்கும் போதே இன்னொருவருடன் ஓடிப் போய்க் குடும்ப மானத்தைக் கேலிக்காளாக்கிய உங்கள் அம்மாவை என்ன சொல்லிப் பாராட்டுவது என்று புரியவில்லை. உங்கள் தாய் சுயநலமிக்கவர். உங்களை எடுத்து வளர்த்து, எந்தக் கெட்டப்பழக்கமுமில்லாமல் ஆளாக்கியப் பாட்டி-தாத்தா போற்றுதலுக்குரியவர்கள். தாயிற்காக உருகுவதும், கொலை செய்யலாமா என்று யோசிப்பதும் வேண்டாத வேலை, வேறு வேலை தேடிக் கொண்டே, தபால் மூலம் மேற்கல்வி படித்துப் பொருளாதாரரீதியில் தனித்து இயங்குவது நல்லது. பாலாகிரியின் கருத்துக்களுக்கேற்ப, நீங்கள் நல்ல வழக்கறிஞரை நாடி சட்ட ஆலோசனைகள் பெறலாம். அல்லது சிறிது காலத்திற்கு வேறு ஊருக்கு மாற்றலாகிப் புதிய வாழ்க்கையைத் தொடங்கலாம். அம்மாவிற்குச் செய்கிற கடமைகளில் குறைகள் வைக்க வேண்டாம், அதே நேரம் தன்னலவாதிகளுக்காக உங்கள் நேரங்களை விரயமாக்க வேண்டாம். திருமணம் செய்யும் முன்பு நல்ல வேலை, மனைவியை வைத்துக் காப்பாற்றும் சம்பாத்தியம், தொடர்கல்வி தொடரல் செய்வது நன்று. ராஜா அவர்கள் குறிப்பிட்டுள்ளது போல இவ்வளவு கேடு கெட்ட அந்தக் குடிகாதலனை ஏன் மணம் செய்ய சகுந்தலா அவர்கள் பரிந்துரைக்கிறார் என்பது புரியவில்லை.   02:41:58 IST
Rate this:
1 members
1 members
27 members
Share this Comment

அக்டோபர்
26
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
திரு. ராமன், முதலில் என் மறுப்புரையைச் சரியாக வாசிக்கவும். இருட்டறை சுகம் மட்டுமல்ல, புரிதல், அனுசரணை என்று எழுதியிருக்கிறேன். நீங்கள் வாலிப வயதுப் பிள்ளைகளுக்குத் தகப்பன்/பேரப் பேத்திகளுக்குத் தாத்தா என்று நினைக்கிறேன். உங்களிடம் ஒரே ஒரு கேள்வி, தயவுசெய்து தனிநபர் தாக்குதலாக எடுத்துக் கொள்ள வேண்டாம். உங்கள் தங்கை/பிள்ளைகள்/பேரப்பிள்ளைகளுக்கும் நீங்கள் singale parents/Dating/Premarital sex பரிந்துரைப்பீர்களா? நீங்கள் ஒத்துக்கொள்வதை விட உங்கள் மனைவியோ பெற்றவர்களோ இதை அனுமதிப்பார்களா? சமுதாயத்திற்கும் தைரியமாகத் தெரிவிக்க முடியுமா? சமுதாயம் என்பது என்ன குடும்பங்களின் கூட்டணி தானே? ஆமாம் என்று பதில் வந்தாலும் அது உங்களது தனிப்பட்டக் கொள்கையாக இருக்க முடியுமே தவிர அனைவராலும் ஏற்கப்படும் கொள்கையன்று. நீங்கள் குறிப்பிடும் பில் கிளின்டன், ஒபாமா அனைவரும் அமெரிக்கவாசிகள், அந்த நாட்டின் பண்பாட்டையும் தமிழர் பண்பாட்டையும் இணைத்துப் பார்க்க வேண்டாம். நானும் அமெரிக்காவில் இருந்து வந்ததால் அங்குள்ள வாழ்க்கை முறையும் இங்குள்ள முறையும் தெரியும். அமெரிக்காவில் பக்கத்து வீட்டிற்குச் செல்வதற்குக் கூட நாம் அவர்களின் ஒப்புதலைப் பெற்றே செல்ல வேண்டும். நம் பிரைவேஸியில் தலையிட எவருக்கும் உரிமை இல்லை. பெரும்பாலும் ஆண்/பெண் இருவருமே வேலைக்குச் செல்வார்கள், சீதோஷ்ண நிலை, வளர்ப்பு, பொருளாதார நிலை, தனி நபர் சுதந்திரம் எல்லாமே வித்தியாசம். சிங்கிள் பேரண்ட்ஸினால் வளர்க்கப்படும் குழந்தைகள் அதிகம். இந்த வாசகியின் திருமணத்திற்கு அப்பாற்பட்ட உறவை நியாயப்படுத்தி எழுதி( ஒரு வேளை அந்தப் பெண் வாசிக்க நேர்ந்தால் ) அவரின் எதிர்காலத்தைக் கேள்விக்குறியாக்க வேண்டாம். இந்த வாசகியின் காதலருக்கு மனைவி ஒரு கேக், இந்தப் பெண் கேக்கின் மேல் வைத்திருக்கும் செர்ரி மட்டுமே. இந்தப் பெண்ணின் காதலர் போன்ற ஆண்களுக்குப் பெண்கள் என்றால் கிள்ளுக்கீரைகள் என்று ஆகி விடக் கூடாது, திருமணம் என்பது ஒவ்வொருவர் பார்வையில் எப்படி வேண்டுமேனாலும் இருக்கட்டும். அது ஒரு அழகான அமைப்பு. பாதுகாப்பானது. பெண்ணுக்கு ஆணோ ஆணுக்குப் பெண்ணோ போகப்பொருள் இல்லை. நினைக்கும் வரை/சலிக்கும் வரை உடன் இருந்து விட்டு எளிதாக விலகி விடக் கூடிய லிவிங் டுகெதர் கலாசாரத்தை ஆதரிக்க வேண்டாம். சில இடங்களில் வேரூன்றியும் பரவியும் வருவதைப் புரையாக எண்ணி அகற்ற நினைக்க வேண்டுமே தவிர ஆதரித்தால் தகப்பன் பேர் தெரியாத பிள்ளைகளும் எந்த வித ஒழுக்கமும் இல்லாமல் தன் இஷ்டப்படி ஆடலாம் என்ற எண்ணத்தில் உருவாபவர்களும் நிர்கதியாக நிற்கும் ஆண்/பெண்களுமே உலகிற்கு மிச்சமாவார்கள். பின்விளைவைக் காட்டி அச்சுறுத்தவில்லை, இதுவே நிதர்சனம். நன்றி   16:40:22 IST
Rate this:
2 members
0 members
33 members
Share this Comment

அக்டோபர்
26
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
இராமன், உங்கள் கருத்துக்களை இளைய தலைமுறையினர் படிக்க நேர்ந்தால் தவறுகளைத் தவறில்லாமல் செய்ய முனைவர். இந்தப் பெண் வாசிக்க நேர்ந்தாலும் அவருக்கிருக்கும் கொஞ்ச நஞ்ச குற்ற உணர்வும் இற்றுப் போய் விடும். மேல்த்தட்டு, கீழ்த்தட்டு, நடுத்தரக் குடும்பங்களில் சில இடங்களில்- சில நேரங்களில் தவறுகள் நடந்து கொண்டிருக்கின்றன என்ற தகவலை வைத்து அந்தத் தவறை நியாயப்படுத்த முடியாது. விருப்பமுள்ளவர்களை விருப்பப்படி நடந்து கொள்ளும்படி பரிந்துரைக்கக் கூடாது. மிகவும் ஆபத்தான விஷயம். தயவுசெய்து 'ஆதலால் காதல் செய்வீர்' திரைப்படத்தைப் பாருங்கள். கல்லூரி படிக்கும் இளசுகள் இருவரின் கண நேர சுகத்திற்குக் கிடைக்கும் பிள்ளையின் கதியைக் கடைசி ஐந்து நிமிடங்களில் விவரித்திருப்பர். கண்களைக் குளமாக்கும் கடைசிக்காட்சி. இந்தப் பெண் இந்த ஆணுடன் கொண்ட உறவால் குழந்தை பிறக்கிறதென்றால் பிறக்கும் குழந்தையின் நிலை? எதிர்காலம்? தைரியமாக வெளியில் சொல்லிக் கொள்ள முடியுமா? பள்ளி/கல்லூரியில் தகப்பனைப் பற்றிக் கேட்டால் என்ன சொல்லுவர்? பெண் பிள்ளையென்றால் திருமணத்தின் போது என்னென்ன பேச்சுக்கள்/கேள்விகள் வரும்? பிள்ளைகளே பெற்றவர்களை மதிப்பார்களா? தனியொருவராகக் குழந்தை பெற்று வளர்ப்பது எல்லாம் கடினம். நடைமுறைக்கு ஒத்து வராது. ஏதோ ஒரு ஊரில் தனியாக வீடெடுத்துத் தன் குழந்தையுடன் திருமணமாகாத பெண் தங்கட்டும். சமுதாயம் கேட்கும் கேள்விகளுக்குப் பதில் கூற வேண்டாம், வீட்டு உரிமையாளர் கேட்பதற்காகவது பதில் வேண்டுமே. திருமணம் செய்யும் ஆணோ பெண்ணோ கன்னித்தன்மையோடு இருப்பதில்லை என்பதையும் எப்படி அடித்துச் சொல்ல முடியும்? எங்கோ கேட்கும்- வாசிக்கும் செய்திகளுக்கு உண்மை என்று தவறுகளுக்கு உரம் போட வேண்டாமே. ஒழுக்கம் என்பது ஏட்டளவிற்கு மட்டுமா? யார் யார் கூட வேண்டுமானாலும் உறவு கொள்ளலாம், எங்கெங்கோ நடந்து கொண்டு தானிருக்கிறது என்று தவறான/தனி நபர் கருத்துக்களைச் சபையில் முன் வைத்தால் வாசிப்பவர்களில் சிலர் தவறான பாதைக்குத் தள்ளப்படுவார்களே. வாழ்க்கை இருட்டறையில் திருட்டு சுகத்தில் கிடைப்பதன்று. திருமணம் ஒவ்வொருவர் பார்வைக்கேற்ப வித்தியாசப்படும். உடல் சுகம் மட்டும் சார்ந்ததன்று. புரிதல்-அன்பு-அரவணைப்பு- நட்பு-வயோதிக காலத்தின் இயலாமையின் போது உடன் இருப்பு இப்படி நிறைய. இந்தப் பெண்ணிற்கு இன்ப-துன்பங்களைப் பகிர வாழ்வின் கடைசி வரை உடனிருக்க முறையான உரிமையுள்ள துணை தேவை. கணவரும் மனைவியுமாய்ச் சேர்ந்து வளர்க்கும் குழந்தையையும் தனி நபர் வளர்க்கும் குழந்தையையும் ஒப்பிட்டால் இருவர் சேர்ந்து அன்பு காட்டி வளர்க்கும் குழந்தையே ஜெயிக்கிறது. மன ரீதியாகப் பாதிக்கப்படுவதும் single parentsசினால்வளர்க்கப்படும் குழந்தைகளே... அழகாக எழுதும் வித்தியாசமாகச் சிந்திக்கும் நீங்கள் பண்பாடு சார்ந்த கருத்துக்களை முன்வைத்தால் நல்லது என்று நினைக்கிறேன். நன்றி.   05:30:44 IST
Rate this:
4 members
1 members
100 members
Share this Comment

அக்டோபர்
26
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
சகுந்தலா அவர்கள் அருமையாகத் தீர்வுகள் அளித்துள்ளார். முன்பு மீனவன் எழுதியிருந்த அழகான வாசகம் நினைவிற்கு வருகிறது. " காமத்திற்காகக் காதலைத் தூண்டில் புழுவாய்க் கொடுப்பது ஆடவர்க்குப் புதிதல்ல, காதல் வேண்டித் காமத்திற்கு இணங்குவது பெண்களுக்குப் புதிதல்ல" என்று.. அருமையான வரிகள். முப்பத்தைந்து வயதாகியும் ஏன் மணமாகவில்லை? உங்களுக்கு உரிய வயதில் திருமணமாகி இருந்து நல்ல கணவர், குடும்பம் என்று கிடைத்திருந்தால் உங்கள் மனம் அலைபாய்ந்திருக்காது என்றே தோன்றுகிறது.சில நேரங்களில் சில மனிதர்கள் நம் வாழ்க்கையில் வந்து செல்வார்கள். சிலருடைய நட்பும் அருகாமையும் பிடிப்பதால் மடல், சந்தித்தல், தொலைபேசியில் பேசுதல் என்று சில பழக்கங்களைப் பழகி இருக்கலாமே ஒழிய அவை காதல் என்று கொள்ள முடியாது. உங்கள் காதல் உண்மையானதாகவே இருந்து விட்டுப் போகட்டும். ஒரு குடும்பத்தைச் சிதைத்து அதில் கூடு கட்ட வேண்டுமா? என்று யோசியுங்கள். உங்களுக்கு அவருடன் பேசாமல் இருப்பதே பைத்தியம் பிடிப்பது போல் இருக்கிறதே, அவர் மனைவியின் ஸ்தானத்தில் உங்களை நிறுத்திப் பாருங்கள். காதலிக்கும் உங்களுக்கே வலிக்கும் போது கணவனே உலகம் என்று கனவுகளுடன் அடியெடுத்து, காதலுடன் கட்டில் கவிதை எழுதித் தொட்டிலில் பிள்ளையை வளர்த்து வரும் மனைவிக்குக் கணவரது துரோகம் தெரிய வந்தால் எப்படி வலிக்கும்? ஏன் நீங்கள் அந்த மனைவியின் நிலையில், வேறொரு பெண் உங்கள் வாழ்க்கையில் குறுக்கிட்டால் இனிக்க இனிக்க வரவேற்பீர்களா என்ன? உங்கள் காதலன் மனைவியை முறைப்படிப் பிரிந்திருந்து உங்களைக் காதலித்து மணமுடிக்க அழைத்து இங்கு தீர்வு கேட்டிருந்தால் வேறு விதமாக யோசிக்கலாம். காதல், திருமணம் என்ற பேச்சுக்கெல்லாம் இடமே இல்லாமல் திருமண பந்தம் மீறிய உறவிற்காக அலைகிறார் என்பது வெளிப்படையாகத் தெரிந்தும் இவரைப் போயா காதலித்தோம் என்று வெறுப்பு தோன்றவில்லை? நீங்கள் விரும்பிய நபர் உங்கள் உள்ளத்தை நேசிக்கவில்லை, உடல் சுகத்திற்காகப் பழகுகிறார் என்பது தெள்ளத்தெளிவாகத் தெரிகிறது. எனக்குத் தான் மனைவி இருக்கிறாளே, உனக்குச் சுகம் கொடுப்பதற்காகத் தான் உறவிற்கு அழைக்கிறேன் என்று கீழ்த்தரமாக நடக்கும் இவரை எப்படி நம்புவது? இருவரும் தனியாக இருக்கும் படி ஏன் சந்தர்ப்பம் அமைக்கிறீர்கள்? இதிலிருந்தே உங்களைப் படிப்படியாகக் கரைத்துத் தன் இச்சைக்கு இணங்க வைக்கும் முயற்சி தெரியவில்லை? அன்று நீங்கள் கத்திக்கூப்பாடு போடாவிட்டால் உடல் சுகத்தைக் காட்டி அடிக்கடி உங்களைத் தன்வசப்படுத்தித் தன் காமச்சுமை இறக்கப் பயன்படுத்திருப்பார். தப்பித்தீர்கள். இனி அந்த ஆண் உங்கள் வாழ்க்கையில் குறுக்கிட்டால், என் அம்மா, அண்ணனிடம் நம் காதலைச் சொல்லி விட்டேன், உங்கள் விலாசத்தையும் கொடுத்து விட்டேன்(விலாசம் கொடுத்து தன்னைப் பற்றிய விவரங்கள் கொடுத்துப் பழகியிருக்க மாட்டார்களே? மாட்டி விடுவீர்களென்று பயந்து..)பேச வருகிறார்கள் என்று கூறிப் பாருங்கள், அல்லது உங்கள் மனைவியைப் பிரிந்து என்னை மணந்து கொள்ளுங்கள், மனைவியின் அனுமதியுடனே என்னை மணக்க முயலுங்கள் என்றெல்லாம் திருமணம் குறித்துப் பேசுங்கள், ஓடியே விடுவார். யோசியுங்கள், வெளியில் தெரிந்தால் எவ்வளவு அசிங்கம்? தகப்பன் இல்லாதப் பெண் தரம்கெட்டுப் போய் விட்டாள் என்று குடும்பத்திற்கே அவமானம், வெளியில் போக வேண்டாம்? மனசாட்சி, நிற்க வைத்து சாட்டையடி அடிக்குமே? பதில் சொல்ல முடியுமா? உடலில் மட்டும் இளைப்பாறி காம்ப்பசியாற நினைக்கும் கழுகுகளிடம் ஜாக்கிரதையாக இருங்கள். தற்கொலை ஒன்று தான் தீர்வு என்றால் அவரவருக்கு ஏற்படும் பிரச்சினைகளுக்கு ஒவ்வொருவரும் இறந்து கொண்டே அல்லவா இருக்க வேண்டும்? மரிக்க வேண்டாம், நம்முள் இருக்கும் மனிதம் மரிக்காமல் பார்ப்பது நலம். இவரை விட்டுத் தள்ளியிருங்கள். உங்களுக்கு நல்ல வாழ்க்கை அமையும். நம்பிக்கையுடன் காத்திருங்கள்.   07:51:15 IST
Rate this:
0 members
0 members
68 members
Share this Comment

செப்டம்பர்
21
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
நேரமும் பொறுமையும் இருப்பவர்கள் மட்டும் வாசிக்குமாறு வேண்டுகிறேன். இளம் வயதிலேயே கைம்பெண்ணான உங்கள் வருத்தங்களை வார்த்தைகளில் அடக்க இயலாது. ஆழ்ந்த அனுதாபங்கள். தோழியே ஆண்களிலும் பெண்களிலும் நல்லவர்களும் உண்டு, காரியவாதிகளும் உண்டு. இனம் கண்டுப் பழகுவது ஒரு கலை. ஆணானாலும் பெண்ணானாலும் சிலரை முழுவதுமாய்ப் புரிவதற்கு முன் அன்பு மனத்தால் முழுமையாய்ப் பழகித் தொலைத்திருப்போம். விடுபடத் தவியாய்த் தவித்தாலும் விடாது தொடரும். வலிகள் தோய்ந்த மனது அன்பு வார்த்தைகள் எனும் மயிலிறகால் வருடும் அகமறியாத ஒருவரிடம் ஆறுதல் தேடி தடம் புரண்டிருக்கிறது. நீங்கள் விரும்பும் நபர் உங்கள் மூலமும் பிறரின் மூலமும் உங்களைப் பற்றித் தெளிவாக அறிந்து, அழகாய்க் காய் நகர்த்திக் கொண்டிருக்கிறார். தன் சந்தர்ப்பவாதத்தைப் பல முறை வெளிப்படுத்தியும் இருக்கிறார். திருமணம் செய்யவும் நேசிக்கவும் விருப்பமில்லை, தெளிவாய்க் கூறியபின்பும் அவர் உங்களை நேசிக்க வேண்டுமாய் உள்மனம் தூண்டுகிறது. போலியாக இருந்தாலும் உங்களுக்கு அவரின் அன்பு வேண்டுமானதாக இருக்கிறது. வேரூன்றி வளர்ந்து வெட்டி விடுவதை விடத் துளிர் விடும் போதே கிள்ளி எறிவது நல்லது.வலித்தாலும் பயிற்சிகள் மூலம் கொண்டு வரலாம். கொண்டு வர வேண்டும். எப்படி யோசிக்க வேண்டும்? நீங்கள் பழகுவதாய் எண்ணாமல் உங்கள் கதை உங்கள் தோழியுடையது, அவருக்கு என்ன ஆலோசனைகள் தருவீர்கள்? அதை எழுதி அதைச் செயல்படுத்த முனைய வேண்டும். தன்னைப் பற்றி எதையும் வெளிக்காட்டாதவர் என்றால் பலவிதங்களில் யோசிக்கலாம். ஒரே நேரத்தில் உங்களைப் போன்ற சிலரிடம் பழகிக் கொண்டிருக்கலாம். மணமானவராகவும் இருக்கலாம். ஒரு ஆணோ பெண்ணோ தன்னை நெருங்குபவரின் மனதை பார்க்கும் பார்வை, பழகும் விதம் வைத்து ஓரளவுக்கேனும் அனுமானிக்கும் கூர்மை பெற்றவர்களாக இருப்பர், நீங்கள் விரும்பும் நபர் உண்மையானவராக உங்கள் நலனில் அக்கறை கொண்டவராக இருந்தால் என்ன செய்திருக்க வேண்டும்? விருப்பம் இருப்பின் திருமணம் தொடர்பான பேச்சுக்களைப் பேசித் தன் முடிவைத் தெளிவாகத் தெரிவித்திருக்க வேண்டும். அது முடியாத பட்சத்தில் கடிதம், தொலைபேசி, பார்த்தல், பழகுதல் என்று நட்பாகக் கூட அந்த உறவை இட்டுச் சென்றிருக்கக் கூடாது. அன்பிற்கு ஏங்கும் பலவீனமான பெண்ணின் உணர்வுகளுடன் விளையாடக் கூடாது. அந்த மனிதரைப் பற்றி ஒன்றுமறியாமல் அவர்மேல் காதல் கொண்ட நீங்கள் எங்கே? உங்களைப் பற்றி எல்லாம் அறிந்தும் தன்னை மறைத்து பணத்திற்காக, ஏதோ உள் நோக்கத்திற்காகப்(உடல்/மனம்) பழகும் அந்த நபர் எங்கே? நீங்கள் எட்டாத உயரத்தில் இருக்கிறீர்கள் அல்லவா? சதைகளில் மட்டும் காதல்கதைகள் பழகி விட்டு விட்டுச்சென்றிருந்தால் இன்னும் கடினமல்லவா? போனதுடன் போகட்டும். இனி பெற்றவர் பார்த்தாலும் நீங்கள் பார்த்தாலும் நன்றாகச் சிந்தித்துத் தேர்ந்தெடுங்கள். ஒரு அலுவலகத்தில் வேலைக்கோ பள்ளி/கல்லூரியில் படிக்கவோ விண்ணப்பம் பூர்த்தி செய்யும் போது என்னென்ன கேள்விகள் கேட்கிறார்கள்? ஆனால் கண்டவரிடம் எப்படி விலைமதிப்பில்லாத மனதைப் பறிகொடுக்கிறீர்களோ புரியவில்லை. உங்கள் வாழ்க்கைப் புத்தகத்தின் சில கிழிந்தும் கிழியாமலும் உள்ள வசந்தப்பக்கங்களாய் நினைத்து விட்டு அடுத்தப் பக்கத்தைப் புரட்டுங்கள். அங்கே உங்கள் மனம் விரும்பும் அமைதியான-அன்பான வாழ்க்கை காத்திருக்கலாம். அதே பக்கத்தில் இருப்பது முட்டாள்தனம். கடந்த காலங்கள் தான் கரடுமுரடு, இனி வருங்காலமாவது நல்ல துணையுடன் அமையட்டுமே.உருவத்திலும் நிறத்திலும் ஜாதகங்களிலும் பொருத்தம் பார்க்காதீர். உள்ளங்கள் பொருந்தட்டும். நல்வாழ்விற்கு வாழ்த்துகள். நெடிய கடிதத்திற்கு வாசகர்கள் அனுசரித்துக் கொள்வீர்கள் என்று நம்புகிறேன்.   19:15:37 IST
Rate this:
3 members
0 members
19 members
Share this Comment

ஜூலை
27
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
காதலித்து காதலுக்காக மதம் மாறி மணம் முடித்து... கணவர் சிறிது காலம் வெளிநாடு போயிருந்தால் பத்தாண்டு திருமண வாழ்க்கையில் மனஸ்தாபத்தினால் சலிப்பு தட்டி இன்னொருவரிடம் காதல் தோன்றுமா? வரலாறு காணாத அழகான காதலாக உள்ளதே.. ஒரு பொய்யை மறைக்க ஒன்பது பொய். கடிதத்தில் முன்னுக்குப் பின் முரண்கள் அதிகம். முக நூல், இணையவழி நட்பு போன்றவை நல்ல உறவுகளைத் தொடங்குமிடம் என்பதில் அபிப்பிராயம் குறைவு. உங்கள் கடிதத்தில் இரண்டு பேரையும் காதலித்தேன் என்று எழுதியிருந்தீர்கள். காதலைத் தேடிக் களைத்தே விட்டேன். காதல் என்றால் என்ன? கணவருக்காக மதம் மாறுவதா? மனஸ்தாபங்களினால் கணவரையே உதறுவதா?உண்மைக்காதல் எனில் உள்ளன்புடன் உறுதியுடன் இன்பத்திலும் துன்பத்திலும் இறுதி வரை துணை நிற்க வேண்டும் என்பது தானே? இருக்கும் வரை முதல் கணவருடன் இருந்து விட்டு அவரை விட ஏதோ ஒரு விதத்தில் சிறந்தவர் கிடைத்ததும் அதுவும் ஆண்மையற்றவர் என்று அறிந்தும் தாயாய் வாழ்க்கையைப் பகிர்கிறார் என்பதும் இவருக்காகத் திட்டமிட்டு முன்னவரை விவாகரத்து செய்திருக்கிறார் என்பதும் ஆச்சரியமாக உள்ளது. 'அரசனை நம்பி புருசனைக் கைவிட்டக் கதையாகி விட்டது', இந்த ஒரு பெண்ணால் இரண்டு ஆண்களின் வாழ்க்கையும் கேள்விக்குறியாகி விட்டது. திட்டமிட்டோ யதார்த்தமாகவோ காதல் விபத்தாகவே நேர்ந்திருந்தாலும் எந்த நல்ல காதலனும் உன் கணவரை விவாகரத்து செய், நாம் மணமுடிக்கலாம் என்று சொல்ல மாட்டான். அதற்காகக் காத்திருந்தது போல எந்த நல்ல பெண்ணும் கணவரைக் காரணங்கள் கூறி விவாகரத்து செய்து விட்டு வேறொருவனிடம் வாழ்க்கையைப் பகிர மாட்டார். ஆக சந்தர்ப்பவாதிகளாக உருவெடுத்திருக்கிறீர்கள். பொய்யாகத் துவங்கிய வாழ்க்கை நிலைக்கவில்லை. "எளியோரை வலியோர் அடித்தால் வலியோரை வாசற்படி அடிக்குமாம்", முதல் கணவரை வைத்துக் கொண்டே இரண்டாமவருடன் தொடர்பில் நில்லாமல் விவாகரத்து தந்து விட்டு மணம் செய்தீர்களே. அது வரையில் பரவாயில்லை. இனக்கவர்ச்சியைக் காதல் என்று நம்பி ஏமாறும் நபர்கள் அதிகம். அலைபாயும் எண்ணம் கொண்ட நீங்கள் இனி இரண்டாமவரையும் விட்டு விடுங்கள். பிழைக்கும் வழியைப் பாருங்கள்.   09:01:46 IST
Rate this:
1 members
3 members
70 members
Share this Comment

ஜூலை
13
2014
வாரமலர் இது உங்கள் இடம்!
உழைப்பவருக்கு மட்டுமே பணத்தின் அருமை தெரியும். இளமையில் விதைக்கும் விதையே பின்னாளில் அறுவடையாகிறது. சிறு வயதிலிருந்தே சேமிக்கும் பழக்கத்தையும் அனாவசியமாகச் செலவழிக்கக் கூடாதப் பழக்கத்தையும் பெரியவர்கள் கற்றுத் தர வேண்டும். ஒரே குழந்தை என்று செல்லம் கொடுப்பதோ பணத்தை ஊதாரித்தனமாகச் செலவு செய்யக் கொடுப்பதோ தவிர்க்கப்பட வேண்டும்.   04:07:45 IST
Rate this:
0 members
0 members
66 members
Share this Comment

ஜூலை
13
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
அறிவுரை/ஆலோசனை சொல்லுதல் எளிது. அவரவர் நிலையில் அவரவர் வலி பெரியது. வேறொரு பெண்ணை மணக்கும் முன்பு இவர் தன்னைப் பற்றிய சுயப்பரிசோதனையும் சிறப்பு மருத்துவரின் ஆலோசனையும் செய்து கொள்வது பலன் தரும். மனதிற்குள் ஒன்று வைத்து வெளிப்படையில் ஒரு பெண்ணை மணம் செய்து அவளை அவசியமில்லாமல் புண்படுத்த வேண்டாமே.. மருத்துவ/உளவியல் ரீதியான ஆலோசனைகளுக்கு ஹூஸ்டன் ராஜூ அவர்கள் விளக்கினால் நன்றாக இருக்கும். நன்றி.   04:01:49 IST
Rate this:
5 members
0 members
32 members
Share this Comment