E-paper| Mobile Apps

iPad

iPad E-paper

iPhone

Android

Android Tablet

Windows

Windows 8

Blackberry

bbicon OS 10

Mobile Election

| Get Font | Site Map |  RSS Feed
Advertisement
காயத்ரி : கருத்துக்கள் ( 157 )
காயத்ரி
Advertisement
Advertisement
அக்டோபர்
26
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
திரு. ராமன், முதலில் என் மறுப்புரையைச் சரியாக வாசிக்கவும். இருட்டறை சுகம் மட்டுமல்ல, புரிதல், அனுசரணை என்று எழுதியிருக்கிறேன். நீங்கள் வாலிப வயதுப் பிள்ளைகளுக்குத் தகப்பன்/பேரப் பேத்திகளுக்குத் தாத்தா என்று நினைக்கிறேன். உங்களிடம் ஒரே ஒரு கேள்வி, தயவுசெய்து தனிநபர் தாக்குதலாக எடுத்துக் கொள்ள வேண்டாம். உங்கள் தங்கை/பிள்ளைகள்/பேரப்பிள்ளைகளுக்கும் நீங்கள் singale parents/Dating/Premarital sex பரிந்துரைப்பீர்களா? நீங்கள் ஒத்துக்கொள்வதை விட உங்கள் மனைவியோ பெற்றவர்களோ இதை அனுமதிப்பார்களா? சமுதாயத்திற்கும் தைரியமாகத் தெரிவிக்க முடியுமா? சமுதாயம் என்பது என்ன குடும்பங்களின் கூட்டணி தானே? ஆமாம் என்று பதில் வந்தாலும் அது உங்களது தனிப்பட்டக் கொள்கையாக இருக்க முடியுமே தவிர அனைவராலும் ஏற்கப்படும் கொள்கையன்று. நீங்கள் குறிப்பிடும் பில் கிளின்டன், ஒபாமா அனைவரும் அமெரிக்கவாசிகள், அந்த நாட்டின் பண்பாட்டையும் தமிழர் பண்பாட்டையும் இணைத்துப் பார்க்க வேண்டாம். நானும் அமெரிக்காவில் இருந்து வந்ததால் அங்குள்ள வாழ்க்கை முறையும் இங்குள்ள முறையும் தெரியும். அமெரிக்காவில் பக்கத்து வீட்டிற்குச் செல்வதற்குக் கூட நாம் அவர்களின் ஒப்புதலைப் பெற்றே செல்ல வேண்டும். நம் பிரைவேஸியில் தலையிட எவருக்கும் உரிமை இல்லை. பெரும்பாலும் ஆண்/பெண் இருவருமே வேலைக்குச் செல்வார்கள், சீதோஷ்ண நிலை, வளர்ப்பு, பொருளாதார நிலை, தனி நபர் சுதந்திரம் எல்லாமே வித்தியாசம். சிங்கிள் பேரண்ட்ஸினால் வளர்க்கப்படும் குழந்தைகள் அதிகம். இந்த வாசகியின் திருமணத்திற்கு அப்பாற்பட்ட உறவை நியாயப்படுத்தி எழுதி( ஒரு வேளை அந்தப் பெண் வாசிக்க நேர்ந்தால் ) அவரின் எதிர்காலத்தைக் கேள்விக்குறியாக்க வேண்டாம். இந்த வாசகியின் காதலருக்கு மனைவி ஒரு கேக், இந்தப் பெண் கேக்கின் மேல் வைத்திருக்கும் செர்ரி மட்டுமே. இந்தப் பெண்ணின் காதலர் போன்ற ஆண்களுக்குப் பெண்கள் என்றால் கிள்ளுக்கீரைகள் என்று ஆகி விடக் கூடாது, திருமணம் என்பது ஒவ்வொருவர் பார்வையில் எப்படி வேண்டுமேனாலும் இருக்கட்டும். அது ஒரு அழகான அமைப்பு. பாதுகாப்பானது. பெண்ணுக்கு ஆணோ ஆணுக்குப் பெண்ணோ போகப்பொருள் இல்லை. நினைக்கும் வரை/சலிக்கும் வரை உடன் இருந்து விட்டு எளிதாக விலகி விடக் கூடிய லிவிங் டுகெதர் கலாசாரத்தை ஆதரிக்க வேண்டாம். சில இடங்களில் வேரூன்றியும் பரவியும் வருவதைப் புரையாக எண்ணி அகற்ற நினைக்க வேண்டுமே தவிர ஆதரித்தால் தகப்பன் பேர் தெரியாத பிள்ளைகளும் எந்த வித ஒழுக்கமும் இல்லாமல் தன் இஷ்டப்படி ஆடலாம் என்ற எண்ணத்தில் உருவாபவர்களும் நிர்கதியாக நிற்கும் ஆண்/பெண்களுமே உலகிற்கு மிச்சமாவார்கள். பின்விளைவைக் காட்டி அச்சுறுத்தவில்லை, இதுவே நிதர்சனம். நன்றி   16:40:22 IST
Rate this:
2 members
0 members
21 members
Share this Comment

அக்டோபர்
26
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
இராமன், உங்கள் கருத்துக்களை இளைய தலைமுறையினர் படிக்க நேர்ந்தால் தவறுகளைத் தவறில்லாமல் செய்ய முனைவர். இந்தப் பெண் வாசிக்க நேர்ந்தாலும் அவருக்கிருக்கும் கொஞ்ச நஞ்ச குற்ற உணர்வும் இற்றுப் போய் விடும். மேல்த்தட்டு, கீழ்த்தட்டு, நடுத்தரக் குடும்பங்களில் சில இடங்களில்- சில நேரங்களில் தவறுகள் நடந்து கொண்டிருக்கின்றன என்ற தகவலை வைத்து அந்தத் தவறை நியாயப்படுத்த முடியாது. விருப்பமுள்ளவர்களை விருப்பப்படி நடந்து கொள்ளும்படி பரிந்துரைக்கக் கூடாது. மிகவும் ஆபத்தான விஷயம். தயவுசெய்து 'ஆதலால் காதல் செய்வீர்' திரைப்படத்தைப் பாருங்கள். கல்லூரி படிக்கும் இளசுகள் இருவரின் கண நேர சுகத்திற்குக் கிடைக்கும் பிள்ளையின் கதியைக் கடைசி ஐந்து நிமிடங்களில் விவரித்திருப்பர். கண்களைக் குளமாக்கும் கடைசிக்காட்சி. இந்தப் பெண் இந்த ஆணுடன் கொண்ட உறவால் குழந்தை பிறக்கிறதென்றால் பிறக்கும் குழந்தையின் நிலை? எதிர்காலம்? தைரியமாக வெளியில் சொல்லிக் கொள்ள முடியுமா? பள்ளி/கல்லூரியில் தகப்பனைப் பற்றிக் கேட்டால் என்ன சொல்லுவர்? பெண் பிள்ளையென்றால் திருமணத்தின் போது என்னென்ன பேச்சுக்கள்/கேள்விகள் வரும்? பிள்ளைகளே பெற்றவர்களை மதிப்பார்களா? தனியொருவராகக் குழந்தை பெற்று வளர்ப்பது எல்லாம் கடினம். நடைமுறைக்கு ஒத்து வராது. ஏதோ ஒரு ஊரில் தனியாக வீடெடுத்துத் தன் குழந்தையுடன் திருமணமாகாத பெண் தங்கட்டும். சமுதாயம் கேட்கும் கேள்விகளுக்குப் பதில் கூற வேண்டாம், வீட்டு உரிமையாளர் கேட்பதற்காகவது பதில் வேண்டுமே. திருமணம் செய்யும் ஆணோ பெண்ணோ கன்னித்தன்மையோடு இருப்பதில்லை என்பதையும் எப்படி அடித்துச் சொல்ல முடியும்? எங்கோ கேட்கும்- வாசிக்கும் செய்திகளுக்கு உண்மை என்று தவறுகளுக்கு உரம் போட வேண்டாமே. ஒழுக்கம் என்பது ஏட்டளவிற்கு மட்டுமா? யார் யார் கூட வேண்டுமானாலும் உறவு கொள்ளலாம், எங்கெங்கோ நடந்து கொண்டு தானிருக்கிறது என்று தவறான/தனி நபர் கருத்துக்களைச் சபையில் முன் வைத்தால் வாசிப்பவர்களில் சிலர் தவறான பாதைக்குத் தள்ளப்படுவார்களே. வாழ்க்கை இருட்டறையில் திருட்டு சுகத்தில் கிடைப்பதன்று. திருமணம் ஒவ்வொருவர் பார்வைக்கேற்ப வித்தியாசப்படும். உடல் சுகம் மட்டும் சார்ந்ததன்று. புரிதல்-அன்பு-அரவணைப்பு- நட்பு-வயோதிக காலத்தின் இயலாமையின் போது உடன் இருப்பு இப்படி நிறைய. இந்தப் பெண்ணிற்கு இன்ப-துன்பங்களைப் பகிர வாழ்வின் கடைசி வரை உடனிருக்க முறையான உரிமையுள்ள துணை தேவை. கணவரும் மனைவியுமாய்ச் சேர்ந்து வளர்க்கும் குழந்தையையும் தனி நபர் வளர்க்கும் குழந்தையையும் ஒப்பிட்டால் இருவர் சேர்ந்து அன்பு காட்டி வளர்க்கும் குழந்தையே ஜெயிக்கிறது. மன ரீதியாகப் பாதிக்கப்படுவதும் single parentsசினால்வளர்க்கப்படும் குழந்தைகளே... அழகாக எழுதும் வித்தியாசமாகச் சிந்திக்கும் நீங்கள் பண்பாடு சார்ந்த கருத்துக்களை முன்வைத்தால் நல்லது என்று நினைக்கிறேன். நன்றி.   05:30:44 IST
Rate this:
4 members
1 members
90 members
Share this Comment

அக்டோபர்
26
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
சகுந்தலா அவர்கள் அருமையாகத் தீர்வுகள் அளித்துள்ளார். முன்பு மீனவன் எழுதியிருந்த அழகான வாசகம் நினைவிற்கு வருகிறது. " காமத்திற்காகக் காதலைத் தூண்டில் புழுவாய்க் கொடுப்பது ஆடவர்க்குப் புதிதல்ல, காதல் வேண்டித் காமத்திற்கு இணங்குவது பெண்களுக்குப் புதிதல்ல" என்று.. அருமையான வரிகள். முப்பத்தைந்து வயதாகியும் ஏன் மணமாகவில்லை? உங்களுக்கு உரிய வயதில் திருமணமாகி இருந்து நல்ல கணவர், குடும்பம் என்று கிடைத்திருந்தால் உங்கள் மனம் அலைபாய்ந்திருக்காது என்றே தோன்றுகிறது.சில நேரங்களில் சில மனிதர்கள் நம் வாழ்க்கையில் வந்து செல்வார்கள். சிலருடைய நட்பும் அருகாமையும் பிடிப்பதால் மடல், சந்தித்தல், தொலைபேசியில் பேசுதல் என்று சில பழக்கங்களைப் பழகி இருக்கலாமே ஒழிய அவை காதல் என்று கொள்ள முடியாது. உங்கள் காதல் உண்மையானதாகவே இருந்து விட்டுப் போகட்டும். ஒரு குடும்பத்தைச் சிதைத்து அதில் கூடு கட்ட வேண்டுமா? என்று யோசியுங்கள். உங்களுக்கு அவருடன் பேசாமல் இருப்பதே பைத்தியம் பிடிப்பது போல் இருக்கிறதே, அவர் மனைவியின் ஸ்தானத்தில் உங்களை நிறுத்திப் பாருங்கள். காதலிக்கும் உங்களுக்கே வலிக்கும் போது கணவனே உலகம் என்று கனவுகளுடன் அடியெடுத்து, காதலுடன் கட்டில் கவிதை எழுதித் தொட்டிலில் பிள்ளையை வளர்த்து வரும் மனைவிக்குக் கணவரது துரோகம் தெரிய வந்தால் எப்படி வலிக்கும்? ஏன் நீங்கள் அந்த மனைவியின் நிலையில், வேறொரு பெண் உங்கள் வாழ்க்கையில் குறுக்கிட்டால் இனிக்க இனிக்க வரவேற்பீர்களா என்ன? உங்கள் காதலன் மனைவியை முறைப்படிப் பிரிந்திருந்து உங்களைக் காதலித்து மணமுடிக்க அழைத்து இங்கு தீர்வு கேட்டிருந்தால் வேறு விதமாக யோசிக்கலாம். காதல், திருமணம் என்ற பேச்சுக்கெல்லாம் இடமே இல்லாமல் திருமண பந்தம் மீறிய உறவிற்காக அலைகிறார் என்பது வெளிப்படையாகத் தெரிந்தும் இவரைப் போயா காதலித்தோம் என்று வெறுப்பு தோன்றவில்லை? நீங்கள் விரும்பிய நபர் உங்கள் உள்ளத்தை நேசிக்கவில்லை, உடல் சுகத்திற்காகப் பழகுகிறார் என்பது தெள்ளத்தெளிவாகத் தெரிகிறது. எனக்குத் தான் மனைவி இருக்கிறாளே, உனக்குச் சுகம் கொடுப்பதற்காகத் தான் உறவிற்கு அழைக்கிறேன் என்று கீழ்த்தரமாக நடக்கும் இவரை எப்படி நம்புவது? இருவரும் தனியாக இருக்கும் படி ஏன் சந்தர்ப்பம் அமைக்கிறீர்கள்? இதிலிருந்தே உங்களைப் படிப்படியாகக் கரைத்துத் தன் இச்சைக்கு இணங்க வைக்கும் முயற்சி தெரியவில்லை? அன்று நீங்கள் கத்திக்கூப்பாடு போடாவிட்டால் உடல் சுகத்தைக் காட்டி அடிக்கடி உங்களைத் தன்வசப்படுத்தித் தன் காமச்சுமை இறக்கப் பயன்படுத்திருப்பார். தப்பித்தீர்கள். இனி அந்த ஆண் உங்கள் வாழ்க்கையில் குறுக்கிட்டால், என் அம்மா, அண்ணனிடம் நம் காதலைச் சொல்லி விட்டேன், உங்கள் விலாசத்தையும் கொடுத்து விட்டேன்(விலாசம் கொடுத்து தன்னைப் பற்றிய விவரங்கள் கொடுத்துப் பழகியிருக்க மாட்டார்களே? மாட்டி விடுவீர்களென்று பயந்து..)பேச வருகிறார்கள் என்று கூறிப் பாருங்கள், அல்லது உங்கள் மனைவியைப் பிரிந்து என்னை மணந்து கொள்ளுங்கள், மனைவியின் அனுமதியுடனே என்னை மணக்க முயலுங்கள் என்றெல்லாம் திருமணம் குறித்துப் பேசுங்கள், ஓடியே விடுவார். யோசியுங்கள், வெளியில் தெரிந்தால் எவ்வளவு அசிங்கம்? தகப்பன் இல்லாதப் பெண் தரம்கெட்டுப் போய் விட்டாள் என்று குடும்பத்திற்கே அவமானம், வெளியில் போக வேண்டாம்? மனசாட்சி, நிற்க வைத்து சாட்டையடி அடிக்குமே? பதில் சொல்ல முடியுமா? உடலில் மட்டும் இளைப்பாறி காம்ப்பசியாற நினைக்கும் கழுகுகளிடம் ஜாக்கிரதையாக இருங்கள். தற்கொலை ஒன்று தான் தீர்வு என்றால் அவரவருக்கு ஏற்படும் பிரச்சினைகளுக்கு ஒவ்வொருவரும் இறந்து கொண்டே அல்லவா இருக்க வேண்டும்? மரிக்க வேண்டாம், நம்முள் இருக்கும் மனிதம் மரிக்காமல் பார்ப்பது நலம். இவரை விட்டுத் தள்ளியிருங்கள். உங்களுக்கு நல்ல வாழ்க்கை அமையும். நம்பிக்கையுடன் காத்திருங்கள்.   07:51:15 IST
Rate this:
0 members
0 members
57 members
Share this Comment

செப்டம்பர்
21
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
நேரமும் பொறுமையும் இருப்பவர்கள் மட்டும் வாசிக்குமாறு வேண்டுகிறேன். இளம் வயதிலேயே கைம்பெண்ணான உங்கள் வருத்தங்களை வார்த்தைகளில் அடக்க இயலாது. ஆழ்ந்த அனுதாபங்கள். தோழியே ஆண்களிலும் பெண்களிலும் நல்லவர்களும் உண்டு, காரியவாதிகளும் உண்டு. இனம் கண்டுப் பழகுவது ஒரு கலை. ஆணானாலும் பெண்ணானாலும் சிலரை முழுவதுமாய்ப் புரிவதற்கு முன் அன்பு மனத்தால் முழுமையாய்ப் பழகித் தொலைத்திருப்போம். விடுபடத் தவியாய்த் தவித்தாலும் விடாது தொடரும். வலிகள் தோய்ந்த மனது அன்பு வார்த்தைகள் எனும் மயிலிறகால் வருடும் அகமறியாத ஒருவரிடம் ஆறுதல் தேடி தடம் புரண்டிருக்கிறது. நீங்கள் விரும்பும் நபர் உங்கள் மூலமும் பிறரின் மூலமும் உங்களைப் பற்றித் தெளிவாக அறிந்து, அழகாய்க் காய் நகர்த்திக் கொண்டிருக்கிறார். தன் சந்தர்ப்பவாதத்தைப் பல முறை வெளிப்படுத்தியும் இருக்கிறார். திருமணம் செய்யவும் நேசிக்கவும் விருப்பமில்லை, தெளிவாய்க் கூறியபின்பும் அவர் உங்களை நேசிக்க வேண்டுமாய் உள்மனம் தூண்டுகிறது. போலியாக இருந்தாலும் உங்களுக்கு அவரின் அன்பு வேண்டுமானதாக இருக்கிறது. வேரூன்றி வளர்ந்து வெட்டி விடுவதை விடத் துளிர் விடும் போதே கிள்ளி எறிவது நல்லது.வலித்தாலும் பயிற்சிகள் மூலம் கொண்டு வரலாம். கொண்டு வர வேண்டும். எப்படி யோசிக்க வேண்டும்? நீங்கள் பழகுவதாய் எண்ணாமல் உங்கள் கதை உங்கள் தோழியுடையது, அவருக்கு என்ன ஆலோசனைகள் தருவீர்கள்? அதை எழுதி அதைச் செயல்படுத்த முனைய வேண்டும். தன்னைப் பற்றி எதையும் வெளிக்காட்டாதவர் என்றால் பலவிதங்களில் யோசிக்கலாம். ஒரே நேரத்தில் உங்களைப் போன்ற சிலரிடம் பழகிக் கொண்டிருக்கலாம். மணமானவராகவும் இருக்கலாம். ஒரு ஆணோ பெண்ணோ தன்னை நெருங்குபவரின் மனதை பார்க்கும் பார்வை, பழகும் விதம் வைத்து ஓரளவுக்கேனும் அனுமானிக்கும் கூர்மை பெற்றவர்களாக இருப்பர், நீங்கள் விரும்பும் நபர் உண்மையானவராக உங்கள் நலனில் அக்கறை கொண்டவராக இருந்தால் என்ன செய்திருக்க வேண்டும்? விருப்பம் இருப்பின் திருமணம் தொடர்பான பேச்சுக்களைப் பேசித் தன் முடிவைத் தெளிவாகத் தெரிவித்திருக்க வேண்டும். அது முடியாத பட்சத்தில் கடிதம், தொலைபேசி, பார்த்தல், பழகுதல் என்று நட்பாகக் கூட அந்த உறவை இட்டுச் சென்றிருக்கக் கூடாது. அன்பிற்கு ஏங்கும் பலவீனமான பெண்ணின் உணர்வுகளுடன் விளையாடக் கூடாது. அந்த மனிதரைப் பற்றி ஒன்றுமறியாமல் அவர்மேல் காதல் கொண்ட நீங்கள் எங்கே? உங்களைப் பற்றி எல்லாம் அறிந்தும் தன்னை மறைத்து பணத்திற்காக, ஏதோ உள் நோக்கத்திற்காகப்(உடல்/மனம்) பழகும் அந்த நபர் எங்கே? நீங்கள் எட்டாத உயரத்தில் இருக்கிறீர்கள் அல்லவா? சதைகளில் மட்டும் காதல்கதைகள் பழகி விட்டு விட்டுச்சென்றிருந்தால் இன்னும் கடினமல்லவா? போனதுடன் போகட்டும். இனி பெற்றவர் பார்த்தாலும் நீங்கள் பார்த்தாலும் நன்றாகச் சிந்தித்துத் தேர்ந்தெடுங்கள். ஒரு அலுவலகத்தில் வேலைக்கோ பள்ளி/கல்லூரியில் படிக்கவோ விண்ணப்பம் பூர்த்தி செய்யும் போது என்னென்ன கேள்விகள் கேட்கிறார்கள்? ஆனால் கண்டவரிடம் எப்படி விலைமதிப்பில்லாத மனதைப் பறிகொடுக்கிறீர்களோ புரியவில்லை. உங்கள் வாழ்க்கைப் புத்தகத்தின் சில கிழிந்தும் கிழியாமலும் உள்ள வசந்தப்பக்கங்களாய் நினைத்து விட்டு அடுத்தப் பக்கத்தைப் புரட்டுங்கள். அங்கே உங்கள் மனம் விரும்பும் அமைதியான-அன்பான வாழ்க்கை காத்திருக்கலாம். அதே பக்கத்தில் இருப்பது முட்டாள்தனம். கடந்த காலங்கள் தான் கரடுமுரடு, இனி வருங்காலமாவது நல்ல துணையுடன் அமையட்டுமே.உருவத்திலும் நிறத்திலும் ஜாதகங்களிலும் பொருத்தம் பார்க்காதீர். உள்ளங்கள் பொருந்தட்டும். நல்வாழ்விற்கு வாழ்த்துகள். நெடிய கடிதத்திற்கு வாசகர்கள் அனுசரித்துக் கொள்வீர்கள் என்று நம்புகிறேன்.   19:15:37 IST
Rate this:
3 members
0 members
19 members
Share this Comment

ஜூலை
27
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
காதலித்து காதலுக்காக மதம் மாறி மணம் முடித்து... கணவர் சிறிது காலம் வெளிநாடு போயிருந்தால் பத்தாண்டு திருமண வாழ்க்கையில் மனஸ்தாபத்தினால் சலிப்பு தட்டி இன்னொருவரிடம் காதல் தோன்றுமா? வரலாறு காணாத அழகான காதலாக உள்ளதே.. ஒரு பொய்யை மறைக்க ஒன்பது பொய். கடிதத்தில் முன்னுக்குப் பின் முரண்கள் அதிகம். முக நூல், இணையவழி நட்பு போன்றவை நல்ல உறவுகளைத் தொடங்குமிடம் என்பதில் அபிப்பிராயம் குறைவு. உங்கள் கடிதத்தில் இரண்டு பேரையும் காதலித்தேன் என்று எழுதியிருந்தீர்கள். காதலைத் தேடிக் களைத்தே விட்டேன். காதல் என்றால் என்ன? கணவருக்காக மதம் மாறுவதா? மனஸ்தாபங்களினால் கணவரையே உதறுவதா?உண்மைக்காதல் எனில் உள்ளன்புடன் உறுதியுடன் இன்பத்திலும் துன்பத்திலும் இறுதி வரை துணை நிற்க வேண்டும் என்பது தானே? இருக்கும் வரை முதல் கணவருடன் இருந்து விட்டு அவரை விட ஏதோ ஒரு விதத்தில் சிறந்தவர் கிடைத்ததும் அதுவும் ஆண்மையற்றவர் என்று அறிந்தும் தாயாய் வாழ்க்கையைப் பகிர்கிறார் என்பதும் இவருக்காகத் திட்டமிட்டு முன்னவரை விவாகரத்து செய்திருக்கிறார் என்பதும் ஆச்சரியமாக உள்ளது. 'அரசனை நம்பி புருசனைக் கைவிட்டக் கதையாகி விட்டது', இந்த ஒரு பெண்ணால் இரண்டு ஆண்களின் வாழ்க்கையும் கேள்விக்குறியாகி விட்டது. திட்டமிட்டோ யதார்த்தமாகவோ காதல் விபத்தாகவே நேர்ந்திருந்தாலும் எந்த நல்ல காதலனும் உன் கணவரை விவாகரத்து செய், நாம் மணமுடிக்கலாம் என்று சொல்ல மாட்டான். அதற்காகக் காத்திருந்தது போல எந்த நல்ல பெண்ணும் கணவரைக் காரணங்கள் கூறி விவாகரத்து செய்து விட்டு வேறொருவனிடம் வாழ்க்கையைப் பகிர மாட்டார். ஆக சந்தர்ப்பவாதிகளாக உருவெடுத்திருக்கிறீர்கள். பொய்யாகத் துவங்கிய வாழ்க்கை நிலைக்கவில்லை. "எளியோரை வலியோர் அடித்தால் வலியோரை வாசற்படி அடிக்குமாம்", முதல் கணவரை வைத்துக் கொண்டே இரண்டாமவருடன் தொடர்பில் நில்லாமல் விவாகரத்து தந்து விட்டு மணம் செய்தீர்களே. அது வரையில் பரவாயில்லை. இனக்கவர்ச்சியைக் காதல் என்று நம்பி ஏமாறும் நபர்கள் அதிகம். அலைபாயும் எண்ணம் கொண்ட நீங்கள் இனி இரண்டாமவரையும் விட்டு விடுங்கள். பிழைக்கும் வழியைப் பாருங்கள்.   09:01:46 IST
Rate this:
1 members
3 members
70 members
Share this Comment

ஜூலை
13
2014
வாரமலர் இது உங்கள் இடம்!
உழைப்பவருக்கு மட்டுமே பணத்தின் அருமை தெரியும். இளமையில் விதைக்கும் விதையே பின்னாளில் அறுவடையாகிறது. சிறு வயதிலிருந்தே சேமிக்கும் பழக்கத்தையும் அனாவசியமாகச் செலவழிக்கக் கூடாதப் பழக்கத்தையும் பெரியவர்கள் கற்றுத் தர வேண்டும். ஒரே குழந்தை என்று செல்லம் கொடுப்பதோ பணத்தை ஊதாரித்தனமாகச் செலவு செய்யக் கொடுப்பதோ தவிர்க்கப்பட வேண்டும்.   04:07:45 IST
Rate this:
0 members
0 members
66 members
Share this Comment

ஜூலை
13
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
அறிவுரை/ஆலோசனை சொல்லுதல் எளிது. அவரவர் நிலையில் அவரவர் வலி பெரியது. வேறொரு பெண்ணை மணக்கும் முன்பு இவர் தன்னைப் பற்றிய சுயப்பரிசோதனையும் சிறப்பு மருத்துவரின் ஆலோசனையும் செய்து கொள்வது பலன் தரும். மனதிற்குள் ஒன்று வைத்து வெளிப்படையில் ஒரு பெண்ணை மணம் செய்து அவளை அவசியமில்லாமல் புண்படுத்த வேண்டாமே.. மருத்துவ/உளவியல் ரீதியான ஆலோசனைகளுக்கு ஹூஸ்டன் ராஜூ அவர்கள் விளக்கினால் நன்றாக இருக்கும். நன்றி.   04:01:49 IST
Rate this:
5 members
0 members
32 members
Share this Comment

ஜூன்
22
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
கனவுகளுடன் அடியெடுத்து வைத்து, கணவரிடம் குறைகள் இருந்தாலும் அன்புடன் ஏற்றுக் கொண்டு செயற்கை முறையில் குழந்தையும் பெற்று உறவு சுகமில்லையென்றாலும் உறவு சுகமுண்டு என்று பிரியாமல், தவறான பாதைக்குச் செல்லாமல் ஒழுக்கத்துடன் கணவரின் காதலை நோக்கியிருக்கும் உங்களுக்குச் சிரம் தாழ்ந்த வணக்கங்கள். ஆண்மைக்குறைவு, விந்தணுக்குறைபாடு, ஓரினச்சேர்க்கையில் ஈடுபாடு,உறவில் விருப்பமிருந்தும் செயல்பட முடியாமை என்று பிரச்சினைகள் பலவகைப்படும். எதை வைத்து ஆண்மைக்குறைவு என்று நீங்களே முடிவு செய்தீர்கள் என்பது புரியவில்லை. உறவினர்கள் வரை உறவுப்பிரச்சினைகளைக் கொண்டு சென்ற நீங்கள் எப்பாடு பட்டேனும் பாலியல் சிறப்பு மருத்துவரிடம் அழைத்துச் சென்றீர்களா? அவர் சான்றிதழ் வழங்கினாரா?செய்ய முடியக் கூடிய ஆண்களும் கூடத் தங்களால் சரிவரச் செய்யவியலாது என்று தவறான அபிப்ராயத்தினால் இவ்வாறு தாம்பத்தியத்தை விலக்க நாடகங்கள் ஆடுவதுண்டு. அது அவர்களுக்கே தெரியாது. கணவரே குறைகள் இல்லாமல் அழகாகத் தாம்பத்தியம் செய்ய வேண்டுமாய் உங்கள் மனம் ஏங்குகிறது. இந்த ஒரு விஷயம் தவிர வேறு ஏதேனும் குறைகள்(கொடுமைப்படுத்துதல், சரியான சம்பாத்தியம் இல்லாமை, வேறு கெட்டப்பழக்கங்கள்) இருக்கிறதா என்பதைப் பாருங்கள், பத்து ஆண்டுகளில் பலவழிகளில் முயற்சி செய்திருப்பீர்கள். இருந்தாலும் சில ஆலோசனைகள், உங்கள் கணவரிடம் எரிச்சல்பட்டோ அவரது குறைகளை அவரிடமோ மற்றவரிடமோ சுட்டிக் காட்டிப் பிரச்சினைகளை அதிகப்படுத்தியிருந்திருக்கக் கூடாது. இதனால் மனக்கசப்புகள் உண்டாகி உங்கள் மேல் வெறுப்பு கூடியிருக்கும். குழந்தையிடம் எப்படி அன்புடன் நடந்து ந(ம்)ல்வழிக்குக் கொண்டுவருவோமோ அப்படி நடக்க வேண்டும். சாப்பிட அடம்பிடிக்கும் குழந்தையை ஏமாற்றியாவது வயிற்றை நிரப்புவது போல் உறவிற்கு மறுக்கும் உங்களவரின் மனதில் இடம் பிடிக்க வேண்டும். அன்பு, நட்பு என்ற இரு கருவிகளை ஆயுதமாக்க வேண்டும். கவரும் வகையில் ஆடைகள், எளிய அலங்காரங்கள், பிடித்த உணவு வகைகள், பிடித்த வகையில் நடத்தல், மெல்லிய இசை இவையெல்லாம் உதவும். உங்கள் இயலாமையைக் காட்டிக் கொள்ளாமல் இரவில் உறவுக்காய் அணுகாமல் மடியில் சாய்த்துத் தலை கோதி அலுவலகங்களில் நடந்த கதைகளைக் கேட்டும் சிறு சிறு தொடுதல்கள், முத்தங்கள், அரவணைப்புகளில் படுக்கையறையை இனிய அறையாக்க வேண்டும். உங்களிடம் எல்லாமே பகிர்ந்து கொள்வது போல் கொண்டு வர வேண்டும். தோல்வியுற்றக் குழந்தையை ஊக்கப்படுத்தி வெற்றி பெறச் செய்வது போல அவரால் செய்ய முடியும் என்று ஊக்கமும் உத்வேகமும் அளித்து வர வேண்டும். ஒருவரிடமும் கணவரை விட்டுக் கொடுக்கக் கூடாது. அவர் செய்த நல்ல செயல்களை அவரிடமும் தன் குடும்பத்தினரிடமும் பெருமையாகச் சொல்ல வேண்டும். அவர் செய்யும் சிறு நல்ல செயல்களையும் பாராட்ட வேண்டும். உங்கள் மகனிடம் அவரை ஹீரோவாக்க வேண்டும். உங்களின் ஹீரோவும் அவர் தான் என்பதை நிரூபிக்க வேண்டும். அவரிடம் உறவில்லையென்றாலும் நமக்குள் காதல் உண்டு, இது மட்டும் வாழ்க்கையில்லை என்று மேற்சொன்னது போல் நடந்து வெறுப்புகளைப் போக்கி காதலாய்ப் பழகுமாறு கொண்டு வாருங்கள். அவரது இயலாமையைச் சுட்டிக் காட்டிக் காட்டக் கூடாது முயலாமையைச் சரி செய்ய வேண்டும். பொறுமையுடன் நடந்தால் படிப்படியாக வெற்றி கிடைக்கலாம். இதில் அவமானப்படுத்தப்படலாம், முயற்சிகள் தோல்வியில் முடியலாம், ஆனால் அவரை உங்கள் பக்கம் இழுத்தால் தன் குறைகளை உணர்வார், மருத்துவரிடம் வருவார். மருத்துவத்தில் இல்லாத மருந்துகளா? பொறுமை அவசியம். காதலால் உங்கள் எண்ணங்கள் வசப்படும். என்ன செய்தும் அவர் சரிவரவில்லை, செய்ய இயலவில்லை என்றால் வயதும் இளமையும் இருப்பதால் பெரியவர்களிடம் கூடிப் பேசி மணமுறிவு பெற்று விடுங்கள். இல்லை, இவரது அன்பு தான் பிரதானம் என்றால் இந்தக் குறைகளுடன் ஏற்றுக் கொள்ளுங்கள். மணமுறிவு என்பது கடைசித் தெரிவாக இருக்க வேண்டும், அதுவும் குழந்தையைப் பெற்றுக் கொள்ளும் முன்பு இருந்திருக்கலாம். உங்கள் குழந்தைக்கு 'அப்பா' அவர், அந்த அன்பை வேறு யாராலும் கொடுக்க முடியாது. அதையும் நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்களுக்கு எல்லாச் சுகங்களும் கிடைக்கப் பிரார்த்திக்கிறேன்.   01:35:59 IST
Rate this:
3 members
0 members
31 members
Share this Comment

ஜூன்
22
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
கண்ணன் அவர்களுக்கு, முகமறியாப் பெண்ணுடன் அமைந்த முகநூல் காதல் முகவுரையுடன் முடிந்ததாய் வருத்தமடைந்திருக்கிறீர்கள். காதலித்தப் பெண்ணுடன் நட்பைத் தொடரவா? விலகவா? காதலிக்கச் சொல்ல முயற்சிக்கவா? போன்ற தொடர்குழப்பங்களால் மன அமைதி இல்லாமல் தவிக்கிறீர்கள். நினைத்ததும் கிடைக்காமல் விலகவும் இயலாமல் தத்தளிக்கிறீர்கள். சில கேள்விகள்: முக நூலில் தொடரும் பழக்கமென்றாலும் இருவரும் புகைப்படம் பரிமாறிக் கொண்டு நேரில் சந்தித்துப் பேசினீர்களா? கடிதப்போக்குவரத்து தவிர சந்தித்துப் பழகியிருக்கிறீர்களா? எந்த சமயத்திலாவது காதலிப்பது போல் நடந்து கொண்டாரா? அவரது சிரிப்போ ஆறுதலான பேச்சோ உங்களைக் காதலில் விழச் செய்ததா? உங்களுக்கு மட்டும் தோன்றிய ஒருதலைக்காதலா? நட்பாகக் கூட வேறு தோழிகள் இல்லை என்று கூறியிருக்கிறீர்கள். பொருள் விளங்கவில்லை, உங்களைப் பெற்றவர்கள், உற்றவர்கள், நண்பர்கள் என்று உங்கள் நேரங்களைச் செலவழித்துப் பாசங்களைப் பொழிய மனிதர்கள் இருப்பார்கள். அலைகடல் தாண்டி வாழ்ந்தாலும் அலைபேசி அழைப்புகளில் அன்பைப் பரிமாறலாம். ஏன் வேறு தோழிகளின் நட்பை எதிர்பார்க்கிறீர்கள்? காதலிற்கும் நட்பிற்கும் நிறைய வித்தியாசங்கள் இருக்கின்றன. குறிப்பாக ஆண்-பெண் நட்பில் நட்பா? காதலா என்று குழப்பம் வருவது சகஜம்.நட்பில் மறைந்துள்ளது அழகான பாசம். காதலில் இருக்க வேண்டியது அழகான நட்பு. காதலைச் சொல்லியிருந்தாலும் நண்பராகத் தொடருங்கள் என்று உங்கள் நட்பை இழக்க விரும்பாதவராய் இருந்திருக்கிறார். அதற்காக அதைக் காதல் என்று பொருள் கொள்ள வேண்டாம், உங்கள் மீது இருந்த மதிப்பு குறையவில்லை, நாம் நல்ல நண்பர்களாக மட்டும் இருப்போம் என்று கூறியிருக்கிறார். உயிருக்குயிராய்க் காதலித்த நண்பரின் காதலை ஏற்க மறுத்து நட்பை மட்டும் தொடர்வோம் என்ற போதும் உள்ளுக்குள் வருத்தங்கள் இருந்தாலும் இன்று வரை நண்பராய்க் கண்ணியம் குறையாமல் பழகும் என் நண்பரை இதற்கு உதாரணம் காட்ட முடியும். 'ஏய் நீ ரொம்ப அழகாயிருக்கே' படம், ஷாம் அத்தை மகள் சினேகாவை விரும்புவார், அவருக்குக் காதல் இருக்காது, அதைச் சொன்னாலும் எந்த வகையிலும் தொந்தரவு செய்யாமல் எல்லையில் அவளுக்கு வேண்டிய உதவிகளைச் செய்து வருவார், கடைசியில் காதலாக மாறும். இது படத்தில்...வாழ்க்கையில் அப்படித் திருப்புமுனைகள் அமைந்தால் மகிழ்ச்சி. இல்லையென்றாலும் பரவாயில்லை. காதலில் தோற்றிருக்கலாம். அன்பினால் பூத்த நட்பிற்குத் தோல்வி இல்லையே. வலித்தாலும் விலக்காதீர்கள், காதலுக்காய் நட்பை இழக்காதீர்கள். காதலித்தாலும் காதலிக்கா விட்டாலும் எப்போதும் நண்பர்கள் என்பதைச் செயல்படுத்துங்கள். அந்தப் பெண்ணுடன் அதே நட்புடன் பழகுங்கள் ஆனால் உங்களைப் பாதிக்காத வகையில்...குறிப்பிட்ட எல்லையில்....காலம் உங்கள் காதல் ரணங்களைக் குணப்படுத்தும். உங்களை/உங்கள் வாழ்க்கையைப் பாதிக்கும் காதலாக மாற்றாது உங்கள் பணிகளில் சாதிக்கும் காதலாகக் காதலைப் பணியின் மேல் திசைதிருப்பி விடுங்கள். தெய்வக்கட்டளையின் படி உங்களுக்கென்று நிச்சயிக்கப்பட்டவர் உங்களுடன் சேர்வார். சேர்த்து வைத்தக் காதலைச் செலவு செய்யலாம்.   00:52:34 IST
Rate this:
2 members
0 members
11 members
Share this Comment

ஜூன்
15
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
இந்தப் பெண்ணைக் கொடுமைக்காரி என்று நினைக்க வேண்டாம். திருமணமான அனேக ஆண்கள்/பெண்கள் இந்த நிலையில் தான் இருக்கிறார்கள். இவருடைய வேலைப்பளு, குழந்தைகளைக் கவனிக்க வேண்டிய பொறுப்பு, வீட்டில் பெரியவர்கள் இருந்தால் கவனிக்க வேண்டிய நிலை என்று சோர்வாக ஆவதாலும் கணவரின் விருப்பத்திற்கேற்ப உடை அணிய விரும்பாததாலும் சேர்ந்திருப்பதைத் தவிர்த்திருக்கலாம். குழந்தைகள் பார்த்து விடக் கூடாது, குழந்தைகள் தான் வந்தாயிற்றே என்ற அலட்சியமும் கணவரைக் கண்டு கொள்ளாமல் விடச் செய்திருக்கலாம். ஒரு கணவனை மனைவி அன்பினாலும் காமத்தினாலும் தன் சமையல் திறனினாலும் கட்டிப் போடலாம். இந்த சூத்திரத்தை வாழ்க்கையில் பட்டுத் தெரிந்து கொள்கிறார். அவ்வளவே.   07:09:54 IST
Rate this:
5 members
1 members
25 members
Share this Comment