Advertisement
meenavan : கருத்துக்கள் ( 57 )
meenavan
Advertisement
Advertisement
பிப்ரவரி
23
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
சுருக்கமாகச் சொல்லப் போனால் ஒரு முறையற்ற உறவிற்கு வழிகேட்கிறார் இவர். முறையற்ற உறவிலிருந்து வெளியேற வழி கேட்டால் உத்தமம்...எழுதத் தோன்றும்...இங்கே எழுத்தைவிட ஒரு விரக்திசிரிப்புதான் வருகிறது.பலமுறை எழுதியிருக்கிறேன். தவறாமை உத்தமம். ஆனால் தவறுங்கால் கொஞ்சம் வருந்துங்கள்.தவறு செய்கிறோம் என்ற எண்ணங்கள் ஒவ்வொருமுறை தவறு செய்யும்போதும் இருக்கட்டும்.அது உங்களைத் திருத்தும். ஆனால் செய்வது தவறே அல்ல என்ற எண்ணத்தோடு தவறுகள் நடக்கும்போது ..மனச்சாட்சி மயங்கும்போது...மனிதம் மரிக்கும்...இவரைக் கொஞ்சம் பார்ப்போம்.இவர் தனது தாய்மாமனின் மூத்த பெண்ணை மணம் புரிய மறுத்தகாரணம், இரண்டாவது பெண்ணை விரும்பியதாலல்ல...அவரது சம்பளத்தை விரும்பியதால். அப்போது அந்த முற்பகலில் இவரது செயல்..பணம் வேண்டி இவர் செய்த செயல் இவருக்கு நியாயமாகப் பட்டது. இப்போது அது ஒரு பிற்பகலாய் இந்தப் பெண்ணிடம் இருந்து கிடைக்கும்போது அநியாயமாகிறது.அதிலும் ஒரு முறையற்ற உறவை அந்தப் பெண் மறுக்கும்போது. "அவளது சுக துக்கங்களில் கலந்து கொண்டு அவளது வாழ்வையும் இனிதாக்க விரும்புகிறேன்"...இவரது பார்வையில் ஒருவரின் சுகதுக்கங்களில் பங்கேற்பதென்பதில் உடலுறவு ஒரு முக்கிய அங்கமாகத் தெரிகிறது.இந்தப் பெண்ணிற்கு மணவாழ்க்கையில் நேர்ந்த கணவனின் இழப்பு ஒரு உடன்பிறந்த சகோதரிக்கு நேர்ந்திருந்தால் எப்படி அவரது சுக துக்கங்களில் பங்கேற்பாரோ அப்படிச் செய்ய வேண்டியதுதானே?.....இந்தத் தவறுகளுக்கு நமது சமுதாயக்கட்டுமானமும் ஒரு காரணி.முறைப்பெண் என்றைக்கானாலும் தன் சொந்தம் என்ற ஊறிப்போன எண்ணங்கள்... ...மாறுமா என்பது ஒரு கேள்விக்குறிதான்.இவரை மட்டும் சொல்லி என்ன? நானுட்படும் இந்த ஆணினத்தைதான் சொல்லவேண்டும்... நமக்கெல்லாம் ஒரு கமிட்மெண்ட் இல்லாத உறவு....கேள்விகள் அதிகம் கேட்காத உறவு.... நமது திருமணவாழ்வை பாதிக்காத ஒரு உறவு..எப்போது கிடைத்தாலும் எத்தனை கிடைத்தாலும்...வேண்டாமென்ற நினைப்பே வராது...பட்டால்தெரியும்..பழசும் புதுசும் ..கெட்டால் தெரியும்..கேள்வியும் பதிலும் .. என்ற வரவு எட்டணா வரிகள் நினைவுக்கு வந்தன...காசு பணம் எதையும் எதிர்பார்க்கவில்லை என்று இங்கே சொல்லும் இவர், காசு,பணம், தனது சுயவிருப்பங்கள், தாய்மாமன் மகள்கள் மணக்க மறுத்தபோதும் மணம் செய்து இவரது சுகதுக்கங்களை மட்டும் தனது சுகதுக்கங்களாய்,பணம் பகிர்ந்து,மனம் பகிர்ந்து வாழும் தன் மனைவியை கொஞ்சம் நினைத்தால் இவர் இப்போது மறந்திருக்கும், உலகில் எந்த ஒரு பேரழகியிடமும் கிடைக்காத ஒரு சுகம் தனது மனைவியிடம் மட்டும் மறைந்திருப்பதை உணர்ந்திருப்பார். ஏனென்றால் இந்தக் கடிதம் முழுவதும் நான் தேடிப்பார்த்தவரையில், ஒரு எழுத்துகூட இவரது மனைவியைப் பழித்துக் கூறவில்லை.ஒரு மனைவியின் எண்ணெய்ப்பிசுக்குகள் ஒரு கணவனின் எண்ணப்பிசுக்குகளுக்கு காரணமாகிவிடவேண்டாம் ஒரு நாளும்.... நட்புடன் மீனவன்   11:22:05 IST
Rate this:
4 members
0 members
30 members
Share this Comment

பிப்ரவரி
16
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
வள்ளுவன் காட்டாத ஒரு வழியையா நாங்கள் காட்டிவிடப்போகிறோம்? அன்பரே.. ஒரு நல்ல நட்பாய் இடித்துரைத்து திருத்த முடிந்தால் உத்தமம்.ஒரு மனமுதிர்ச்சியற்ற உறவைத்தான் நான் இங்கே பார்க்கிறேன். ஆசிரியர் பணியும் மருத்துவர் பணியும் புனிதமானவை. மாணவர்களையும் மாணவிகளையும் குரு சிஷ்ய உறவிற்கு அப்பாற்பட்டு பார்க்க முயலும் எந்த ஒரு பெண்ணும் ஆணும் அந்த பதவிகளுக்கு செல்லக் கூடாது என்பது எனது எண்ணம்…. மாணவர்களிடம் காதலைப்பற்றிப் பேசுவதற்கான அவசியம் அந்த ஆசிரியைக்கு என்ன என்பதும் ஆசிரியையின் காதலைப்பற்றி தெரிந்து கொள்வதற்கான, பேசுவதற்கான அவசியம் இந்த மாணவர்களுக்கு (இந்தக் கடிதத்தை எழுதிய மாணவர் உட்பட) என்ன என்பதும் எனக்குப் புரியவில்லை. சில உறவுகள் அவைகளுக்கு விதிக்கப்பட்ட வரையறையை மீறும்போது சிக்கல்களும் தேவையற்ற சிந்தனைகளும் எழுகின்றன. இது ஒரு பொருந்தாக் காமம் என்பதாகத்தான் படுகிறது. “துள்ளித்திரிகின்ற காலத்தில் என் துடுக்கடக்கி பள்ளிக்கு வைத்திலனே, தந்தையாகிய பாதகனே”என்று தந்தையைப் பழித்த தனயன் போல் உங்கள் நண்பர் நாளை உங்களைப் பழிக்கலாம்.அவரது பெற்றோர் உங்களிடம் கேட்கலாம் “ நீ ஒரு வார்த்தை சொல்லியிருக்கலாமே” என்று... தயங்காமல் அவரைத்தடுங்கள். மறுத்தால், அவரது பெற்றோரிடம் சொல்லத் தயங்கமாட்டீர்கெளென்று சொல்லுங்கள். கவனியுங்கள். நீங்கள் உங்களது நண்பனின் பெற்றோரிடம் பேசலாம். அந்த ஆசிரியையின் பெற்றோரிடம் நீங்கள் பேச வேண்டியதில்லை என்பது எனது கருத்து.நண்பனிடம் அவர் தவறும்போது கண்ணடைத்து செல்வதைக் காட்டிலும், நட்பைத் இழக்கத் தயங்கமாட்டேனென்று சொல்லுங்கள். உங்களுக்கு பொறாமை என்ற ஒரு சொல் இங்கே வரலாம். நான் அப்படி நினைக்க மறுக்கிறேன்.ஒரு நல்ல நட்பாக உங்கள் எண்ணங்கள் தொடரவும், காதலையும் வாழ்க்கையையும் பற்றிய உங்களது சீரிய எண்ணங்கள் வளரவும் வாழ்த்துகளுடன்...மீனவன்… ஒரு குறிப்பு வாழ்க்கை இதைவிட இடியாப்ப சிக்கல்களை கொண்டுவரக்கூடியது. அவற்றையெல்லாம் மனதில் எடுத்துக் கொண்டு வேதனைப்படுவது என்பது உங்களை உடல் மன ரீதியில் பாதிக்ககூடும். சரியானவற்றிற்கான போராட்டங்கள் தொடரலாம். ஆனால் தவறுகளுக்காக வருந்துவதைவிட சரிசெய்ய போராடுவது உதவும்.பிரச்னைகளுக்கு வெளியில் சென்று அவற்றின் தீர்வைக் காணப் பழகுங்கள். பிரச்னைகளுக்கு உள்ளே சென்று அதனைப் புரிந்து கொள்ளப் பழகுங்கள்.பிரச்னைகளை உங்கள் உள்ளே கூடுகட்ட விடாதீர்கள்…   10:04:35 IST
Rate this:
3 members
0 members
23 members
Share this Comment

பிப்ரவரி
9
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
பல இடங்களின் பிறப்பில் வரும் பிரச்னைகள் இங்கே ஒரு இறப்பில் வந்திருக்கிறது ......மூன்று குழந்தைகள் பிறந்து பெயர்வைப்பது முதல் பல செய்முறை சடங்குகள் எல்லாம் உங்களின் மனைவியின் - குறிப்பாக உங்களது மாமியாரின் விருப்பப்படி நடந்ததால் அவை எல்லாம் பிரச்னைகள் இன்றி சென்றதாக நினைக்கிறேன். இப்போது ஒரு இழப்பில் துயரத்தை பங்குபோடாவிட்டாலும்,கொஞ்சம் தொலைவில் நின்று செல்வதை விட்டு விட்டு இறப்பில் ஒரு ஏழரையைக் கூட்டும் மதம் பிடித்த இந்த மனிதர்களை என்ன சொல்ல? உங்கள் மாமனாரை ஈடுபடுத்துங்கள். நீங்கள் சொன்னால் தவறாகத் தெரியும் விஷயங்கள் அவர் உங்கள் மனைவியிடம் சொல்லும்போது புரியலாம். அப்பாவின் சொல்லுக்கு கொஞ்சம் மரியாதை கொடுப்பார் என்றுதான் நினைக்கிறேன்.தந்தையைப் பிரிந்து வாழும் உணர்வுகளை உங்கள் மனைவியிடம் இருந்து பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள். மதம்தான் அந்தப் பிரிதலுக்கும் காரணமா என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்.உங்கள் மாமனார் குணவான் என்றால் அவருடன் தொடர்ந்து உறவு பாராட்டுங்கள்.சில சமயங்களில் அமைதியும் பொறுமையும் அனுசரிப்புகளும் அதன் மதிப்பு தெரியாதவர்களின் பார்வையில் பலவீனமாகப் அர்த்தப்படுத்தப்படுகின்றன. .....நியாயங்கள் மறக்கும் நெஞ்சங்கள் வளர்க்கும் குழந்தைகள்,வளர்ப்பின் பிழைகளாகிவிடுகின்றன.....இந்தப் பிரச்னை இன்னும் ஓரிரு மாதங்கள் கூட இருக்காது என்பது எனது எண்ணம் .அதனால் இந்தப் பிரச்னையின் அடிப்படையில் எந்த முடிவும் எடுக்கவேண்டாம். உங்கள் மனைவி உங்கள் வீட்டில் உங்கள் உறவுகளுடன் வசிக்கும்போது நீங்கள் அவரை உங்கள் பக்கம் கொண்டுவரமுயலும். உங்கள் மாமியாரைவிட்டு விலகிச் செல்லும் விதம் வேலை மாற்றம்,உதவலாம். பிரச்னைகள் மிக அதிகமானால் ஒரு தற்காலிகப் பிரிவுபற்றி சிந்தியுங்கள்.... நட்புடன் மீனவன்   11:11:08 IST
Rate this:
2 members
0 members
27 members
Share this Comment

ஜனவரி
26
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
ஒரு கடினமான முடிவுதான்.வேண்டாமென்றால் நாளை ஒரு நல்ல வாய்ப்பையும் வாழ்க்கையையும் விட்டு விட்டோமோ என்று மனம் பதறும்.தவறான முடிவானால் வாழ்க்கையில் இன்னும் வலிகள் அதிகமாகும்…...அந்த டாக்டரிடம் சொல்லுங்கள்.முதலில் ஒரு 6 மாத காலம் இருந்து பார்க்கிறேன்.பிடித்திருந்தால் தொடர்வேன் இல்லையென்றால் திரும்பிவிடுவேன் என்று. சம்மதித்தால் செல்லுங்கள் இல்லையென்றால் வேண்டாம். ஓரிடத்தில் வேலைக்கு சென்று திரும்புவது என்பது வேறு அங்கேயே தங்கி இருப்பது என்பது வேறு.தங்கி இருக்கும் இடம் ஒரு குடும்பத்தைபோல இருக்காவிட்டால் மனம் கஷ்டப்படும்.கொடுக்கிற பணத்திற்கு கடைசிக்காசு வரை வேலை வாங்க வேண்டும் என்ற இந்திய மனப்பான்மை ஒரு பெரிய தடைக்கல்…….. அமெரிக்க கனவுகள் பல வாழ்க்கைகளை வளப்படுத்தியிருக்கிறது. பல வாழ்க்கைகளை சிதைத்திருக்கிறது. அமெரிக்க கனவுகளுக்காக தனது காதலைத் தொலைத்துவிட்ட வந்த பெண்கள் பலர், அமெரிக்காவுக்காக தனது வாழ்க்கையைத் தொலைத்ததை உணர்ந்து தவிப்பதும் உண்டு. நீங்கள் எழுதியிருப்பதை வைத்துப் பார்க்கும் போது உங்கள் மகள்கள் பொருளாதார வசதி அதிகம் உள்ள இடங்களில் வாழ்க்கைப்பட்டதாகத் தெரியவில்லை. பரவாயில்லை……………..இங்கே கடினமாக உழைக்க வேண்டி இருக்காது என்று நினைக்க வேண்டாம்.இந்தியாவைப் போல் சமைக்க ஒரு ஆள்,வீடுகூட்ட பாத்திரம் கழுவ,துணிதுவைக்க ஒரு ஆள், கார் ஓட்ட ஒரு ஆள் என்ற வாழ்க்கை இங்கே கிடையாது. இத்தனையையும் தான் ஒரு தனியாளாக செய்து குழந்தைகளையும் பார்த்துக் கொண்டு இங்கே பல பெண்கள் வாழ்வதற்கு முக்கிய காரணம் இங்கே அவர்களின் மாமியார்கள் கிடையாது. :-) ….சரி உங்கள் கதைக்கு வருவோம். நீங்கள் இத்தனை வேலைகளையும் செய்ய வேண்டியிருக்கலாம். தனியே வெளியே செல்ல இயலாது.வருடத்தில் 7 அல்லது 8 மாதங்கள் குளிர்…...பலப் பல விஷயங்கள். அதனால் சுருக்கமாகச் சொன்னால், ஒரு ஆறுமாதம் இருந்து பாருங்கள்.அதனைப் பொறுத்து முடிவு செய்யுங்கள். வயது 45.அதனால் உங்களுக்கு மருத்துவக் காப்பீடு மிகவும் அவசியமாகும்.அவர்கள் மகளும் மருத்துவர் என்றால் அது இல்லாமல் சமாளிக்க இயலும் ஆனாலும் மருத்துவக் காப்பீட்டை மிகவும் பரிந்துரைப்பேன் நான். திரு ராமன் நிறையத் தகவல்கள் கொடுத்திருக்கிறார்.பயனுள்ள தகவல்கள் அவை.ஆலோசித்து முடிவு செய்யுங்கள். இந்திய தூதரகத்தில் இருந்து பிரச்னைகளுக்கு உதவி கிடைக்கும் என்ற நம்பிக்கை வேண்டாம். அதிகப்படியான பிரச்னைகள் என்று நினைத்தால் எப்போதும் 911 தொடர்புகொள்ளுங்கள்.   04:31:10 IST
Rate this:
13 members
0 members
25 members
Share this Comment

டிசம்பர்
15
2013
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
நண்பரே புகழ் தமிழுக்காகட்டும் ... நான் பெரிய பெண்ணை அந்தப் பையனை விட்டு விலக சொல்லுமுன் அவர்களின் காதலை திருமணத்திற்கு எடுத்துச் செல்ல தங்கையை பேசக் கேட்டேன். அவனும் மனம் முடிக்க தயார் என்றால் மணமுடிக்கட்டுமே...இப்போது நடப்பதை விட பெரிய தவறில்லைதானே?அப்படி இல்லாத பட்சம் வில(க்)கச் சொல்கிறேன்.......ஆண்கள் பெரும்பாலும் மனம் வழி உடல் தொடல் தேடுபவர்கள்.பெண்கள் உடல் வழி மனம் தேடுபவர்கள். அதாவது பல ஆண்கள் காமத்திற்கு காதலை தூண்டில் புழுவாய் கொடுப்பவர்கள்.பல பெண்கள் காதலுக்கு காமத்தை பலியாடாக கொடுப்பவர்கள்.உடலில் தொடங்கியது மனதில் வந்து நிற்கிறது இந்த பெண்ணிடம்.வெறும் உடல் விளையாட்டென்றால் திருமணத்தை நிராகரிக்குமளவு சென்றிருக்காது.ஒரு ஆண் தேவைப்பட்டான்.சட்ட, சமுதாயபூர்வமாய் தொட ஒரு ஆண் கிடைத்துவிட்டான் என்று சென்றிருக்கும்.ஆனால் இந்தப் பெண்ணோ இந்தப் பையனிடம் இப்போது மனதை தேட துவங்கிவிட்டாள்.இப்போது அந்த ஆணைப் பார்ப்போம். அவனுக்கு இந்தப் பெண் ஒரு உணர்ச்சி பரிமாறும் சதைக்கூடம்.அவ்வளவுதான்.போகும்(போகம்?) வரை போகட்டும் என இருக்கலாம்.நமது ஊரில் 28 வயது ஆணின் மணவாழ்க்கை அவரின் கையில் இல்லை.இவன் இந்த பெண்ணை விட்டு விலகும்போது பல பிரச்னைகள் வரலாம்.உனக்காக எத்தனை பேரை நிராகரித்தேன் தெரியும்தானே என்று கண்ணீர்க்கதைகள் தொடங்கி மஞ்சள் கயிறா இல்லை மரணக் கயிறா என்று செல்லலாம்..... அதனால் விலகல் நல்ல விடையாகலாம் என்பது என் எண்ணம்....நட்புடன் மீனவன்   04:49:52 IST
Rate this:
15 members
0 members
16 members
Share this Comment

டிசம்பர்
15
2013
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
தவறு செய்யும்போது தட்டிக் கேட்கும் நட்புகளும் உறவுகளும் வரங்கள். உங்களது அக்காவின் மேல் பழியைபோட்டு தன்னுடல் பசியை தீர்க்க நினைக்கும் ஒருவனை வீட்டில் அனுமதிப்பதைபோன்ற தவறுகளை நீங்கள் தொடரவிடாதீர்கள்.உங்கள் அம்மாவுடனும் உங்கள் அக்காவுடனும் பேசவேண்டிய சமயம் இது.திருமணம் என்ற பேச்சை எடுத்தால் அந்த பையன் உங்கள் வீட்டுக்கு வருவதை நிறுத்திவிடுவான் என்றுதான் நானும் நினைக்கிறேன்(bigboy என்ற அன்பர் ஏற்கெனவே குறிப்பிட்டுள்ளார்.)தவறு எங்கு தெரியுமா? நிறைவேறாது என்று தெரிந்தபோதும்,தவறு என்று தெரிந்த போதும், அவர் வளர்க்கும் ஒரு நம்பிக்கை.இதுதான் விபரீத விளைவுகளில் கொண்டு செல்லும்.அந்த பையன் தன்னை மணப்பான் என்று அவருள் ஒரு நம்பிக்கையை அவராகவே வளர்த்துக்கொண்டு வருகிறார் என்று நான் நினைக்கிறேன்.பல சமயங்களில் , 28 வயது ஆணின் மனம் , பெண் என்று எழுதி இருந்தாலே கிளர்ச்சி அடையும். முதலில் உங்கள் அம்மாவுடன் பேசி அந்த பையனின் வரவை நிறுத்துங்கள். இல்லையேல் உங்கள் அக்காவிடம் பேசி அவரது காதலை திருமணதிற்கு எடுத்து செல்ல சொல்லுங்கள். இங்கே கொஞ்சம் கவனம் தேவை. ஏமாற்றங்கள் மிகவும் பாதிக்கும் இடம் இது.இவை நடக்காத பட்சம்...உங்களது திருமண முயற்சிகளை தொடங்க சொல்லுங்கள். முன்செல்லுங்கள். ஆனால் உங்களின் சகோதரியின் வாழ்க்கையை சரி செய்யும் முயற்சியை ஒரு போதும் நிறுத்தாதீர்கள்........................................இந்தப் பிறழ் உறவின் கதைகள் புதிதல்லவே. காதல் பேசி உடல் நாடுவது பல ஆடவர்க்கு புதிதல்ல. காதல் வேண்டி உடல் கொடுப்பது பல கன்னியர்க்கு புதிதல்ல. கன்னியரும் .....கண்ணீரும்.....உச்சரிப்பில் கூட ஒத்த சப்தங்கள் ........... நட்புடன் மீனவன்...   11:33:27 IST
Rate this:
17 members
0 members
45 members
Share this Comment

நவம்பர்
24
2013
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
இந்த அன்பிக்கு முதலில் நான் சொல்ல விரும்பும் சில விஷயங்கள்...உயிரை விடுவது என்பது நினைத்துக்கூட பார்க்கக்கூடாத ஒன்று.இரண்டாவது, நீங்கள் உங்கள் மேல் நீங்களாகவே குற்ற உணர்ச்சியை ஏற்படுத்திக் கொள்ளாதீர்கள். போராட்டங்கள் வாழ்க்கையில் இல்லையென்றால் சந்தோஷம்தான். ஆனால் போராட்டங்கள் என்றாகிவிட்டால் அவற்றை எதிர்கொண்டு வெல்ல வேண்டியது அவசியம். அப்போது மனம் தளர்ந்துபோவது என்பது,தீர்வுகளுக்கான வழிகளை அடைத்துவிடும். மீண்டும் மீண்டும் மீண்டும் சொல்கிறேன். மனைவிகளே...நீங்கள் போராடி பெற இயலாத ஒன்றை விரலசைவில் சாதிக்கும் சக்தி படைத்தவர்கள், உங்கள் கணவரின் தாய், தந்தை மற்றும் சகோதரிகள். நீங்கள் கெஞ்சும் விஷயங்களை "உனக்கு அறிவிருக்கிறதா?'" "புத்தி பேதலித்துவிட்டதா?" என்று அதட்டித் திருத்தும் அதிகாரம் படைத்த உறவுகள் அவை. அதனாலெல்லாம் நீங்கள் அவர்களிடம் தோற்றுவிட்டதாக அர்த்தம் இல்லை.அந்த உறவுகளுடன் ஒரு முறையான பாலமிடுங்கள். சில சமயங்களில் ஏன் பல சமயங்களில் சில விட்டுக் கொடுத்தல் அவசியமாகிறது இங்கே. ஆனால் அந்த உறவுகள் உங்களின் பலம்.உங்களை அங்கே சரணடையச் சொல்லவில்லை.இவளைப் புரிஞ்சிக்கவே முடியலையே என்று அவர்கள் தலையைப் பிய்த்துக் கொள்ளும் அளவில் இருந்தால் கூட பரவாயில்லைதான். நல்ல புரிதல் வரும்வரை ஒரு குளிர்காயும் நெருப்பான தொலைவு நல்லதுதான்..தொடக்க நாட்களில் உறவுகளை பலப்படுத்துங்கள்... உறவு சொல்லி அழையுங்கள். அவசியத் தேவைகளுக்கு கேட்காமலே உதவுங்கள்.இவருடைய விஷயத்தில் கூட இன்னொரு உறவுக்காரர் தலையிட்டபோது பிரச்னைகள் நின்றது.இது போன்ற திருமணபந்தம் மீறிய உறவுகள் கணவன் பக்கமிருந்து வரும்போது முதலிலேயே அவரது குடும்பத்தாரை ஈடுபடுத்துங்கள். சிலகாலம் பிரிந்திருந்தால் கூட தவறில்லைதான். இல்லையென்றால்,நாலு நாள் சண்டையிருக்கும் அப்புறம் சரிசெய்துவிடலாம் என்ற எண்ணங்கள் கணவனின் பக்கம் தலையெடுக்கும். ஆண்கள் மனைவிகளை டேக்கன் ஃபார் கிராண்டட் என்ற ரீதியில் பெரும்பாலும் நினைக்கிறார்கள். சண்டை வரும் என்பது தெரியும் ஆனால் எப்படியும் சரியாகிவிடும் சரிசெய்துவிடலாம் என்பது அவர்களது எண்ணம். அதனால் இந்த விஷயங்களை பொறுத்தவரை முளையிலேயே கிள்ளி எறியுங்கள் மிக மிக முக்கியமான ஒன்று ஒரு குற்ற உணர்ச்சியை அவர்களிடம் விட்டு விடுவதுதான்.அவர்களுக்குள் ஒரு தவறு செய்யத்தலையெடுக்கும்போது ஒரு குற்ற உணர்ச்சி வரவேண்டும். என்னை முழுமையாக நம்பும் ஒரு பெண் இருக்கிறாள்.அவளுக்கும் நான் துரோகம் செய்வது தவறு என்ற எண்ணம் அவர்களுக்குள் வரும்படி செய்ய வேண்டும்.சரி எப்படிச் செய்வது அதை? ஒருமுறை எழுதியிருக்கிறேன். அம்மாவிடம் சொல்லவில்லை என்ற காரணத்தால் பன்னிரண்டாவது வகுப்பு டூர் போகும்போது, கடலில் எல்லோரும் குளிக்கும்போது கரையில் இருந்த நினைவும், எல்லோரும் சினிமா போனபோது பஸ்ஸூக்குள் அடைந்து கிடைந்த நினைவுகளும் இன்னும் இனிக்கிறது. நாங்கெளல்லாம் சத்தியத்திற்கு கட்டுப்பட்ட யானைகள்.(சைஸில் அல்ல)ஒரு தவறு நடந்தபின் தவறு செய்த கணவனை மன்னிப்பது என்பது அவரை தனது கட்டுக்குள் வைத்திருப்பதற்காக இருக்கவேண்டாம்.மீண்டும் மீண்டும் அவரிடம் நீங்கள் மன்னித்து ஏற்றுக்கொண்டதை சொல்லிக்காட்டாதீர்கள். இங்கேதான் மனச்சாட்சியை தூண்டிவிடுதல் அவசியமாகிறது. சில திருமணசத்தியங்களை நினைவுகூறுதல் அவசியமாகிறது. குழந்தைகளை முன்னிறுத்துதல் அவசியமாகிறது. ஒரு தவறு நடந்து மீண்டும் அவரை ஏற்றுக்கொண்ட பிறகு,குழந்தைகளுடனான அவரது உறவை பலப்படுத்துவது மிக முக்கியம்.குழந்தைகளின் முன் அவரை ஒரு ரோல் மாடலாக நிறுத்துங்கள். காரணம் அந்தக் குழந்தைகள் தன் தகப்பன் மீது வைத்திருக்கும் நம்பிக்கை அபாரமானது.அந்த நம்பிக்கையை அந்தத் தந்தை உணரும்போது பெரும்பாலும் அதை சிதைக்க அல்லது அதை சிதைக்கும் செயலை செய்ய முயலமாட்டார்கள்.சரி,இப்போது அந்தப் பெண்ணை அவர் நினைக்கிறார் என்று நினைத்து உங்களை நீங்கள் குழப்பிக்கொள்ள வேண்டாம். தொடர்பில்லை.அதை நினையுங்கள். உங்கள் குழந்தைகள் சாட்சியாக அவரிடம் வாக்குகேளுங்கள். தெளிவாக அவரிடம் சொல்லுங்கள்,வெளியேறத் தயங்கமாட்டீர்கள் என்பதை.பெண்ணே கவலைப்பட வேண்டியது நீங்களல்ல அவர். இழந்த நம்பிக்கையையும் உறவையும் சரிசெய்ய வேண்டியது அவரது பொறுப்பு.அவர் அதை உணரவில்லை என்றால் அடுத்த கட்டம் பற்றி ஆலோசியுங்கள். இது முதல் முறையல்ல. அதனால் தயங்கவேண்டாம்.தேவை என்றால் ஊரைக்கூட்டுங்கள். நான்கு பேர் அவரிடம் கேட்கும்போது, உடனடிப் பலன் கைமேல் கிட்டும்.தேவைப்பட்டால் அவரது அலுவலகத்திலும் பேசுங்கள். மூன்று குழந்தைகளின் தந்தையான இவர் இதனாலெல்லாம் உங்களை விட்டுப் போகமாட்டார். அப்படி போனால்,தனது தவறுகளை உணராத திருந்த முயலாத ஒரு தந்தையின் நிழலில் வாழ்வதை விட குழந்தைகள் அவரில்லாமல் வாழ்வதில் தவறெதுவும் இருப்பதாக எனக்குத் தெரியவில்லை.இதை வாசிக்க நேர்ந்தால் எழுதுங்கள் இந்தப் பக்கத்திலேயே...ஆறுதல் கூற ஆயிரம்பேர் இருக்கிறோம். வெறும் வார்த்தைகள் மட்டுமல்லாமல் தேவையான உதவிகள் செய்யவும் நிச்சயம் முயல்வோம்.... நட்புடன் மீனவன்   09:57:59 IST
Rate this:
18 members
1 members
24 members
Share this Comment

நவம்பர்
10
2013
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்
ஒரு பிரச்னைதான் இங்கே நான் பார்க்கிறேன்...நீங்கள் உங்கள் கொழுந்தனுடன் திருமணம் செய்து வாழ்வோம் என்று ஒருமுறை கூட பேசவில்லை. அவரும் உங்களிடம் ஒருமுறை கூட பேசவில்லை.இந்தக் கொழுந்தன் உங்களது மறைந்த கணவரின் உடன்பிறந்த தம்பியல்ல. உங்கள் சின்ன மாமனாரின் மகன். -அனைவரும் நம்மை இணைத்துப் பேச ஆரம்பித்துவிட்டனர்.அது உண்மையாகவே இருக்கட்டும். நான் உங்களுக்கு "ஆறுதல்" தருகிறேன். -.... வாழ்க்கை தருகிறேன் என்றிருந்தால் அங்கே ஒரு நல்ல ஆண்மகனை நான் பார்த்திருப்பேன்.. ஆனால் இப்போதோ காமச்சுமை இறக்கி வைக்க ஒரு இடம் தேடிய ஒரு சந்தர்ப்பவாதியைத்தான் நான் பார்க்கிறேன்.மூன்று பெண்குழந்தைகள்....மனம் பயப்படுகிறது... எனது கருத்துகள் தவறாக இருந்து, உங்கள் மைத்துனன் நல்லவராக இருந்து நீங்கள் அவரை மணந்து வாழவேண்டும் என்பதுதான் எனது ஆசை...அப்படியில்லாமல் நீங்கள் மணக்கலாம் என்றதும் அவர் விலக ஆரம்பித்தால், மனம் உடைந்துவிடாதீர்கள். அந்த ஆண் - உங்கள் மைத்துனன் - வேறு திருமணம் செய்துவிட்டு பின்னாளில் மனைவி கொடுமைக்காரி என்று உங்களிடம் கதை பேசினால் கரைந்துவிடாதீர்கள். இங்கே ஒரு தெளிவான விடை என்பது, உங்கள் மைத்துனன் உங்களை மணக்காத பட்சத்தில் நீங்கள் உங்கள் வாழ்க்கையுடன் முன்செல்லுங்கள் என்பதாகத்தான் இருக்கவேண்டும்.அதாவது நீங்கள் இன்னொருவரை மணந்து உங்கள் வாழ்வைத்தொடருங்கள் என்பதாக.அது மைத்துனனானாலும் வேறு ஆண்மகனானாலும் உங்களுக்கு ஒரு நல்ல கணவனைத்தேடாதீர்கள் உங்கள் குழந்தைகளுக்கு ஒரு நல்ல அப்பாவைத்தேடுங்கள். உங்கள் குழந்தைகளுக்கு ஒரு நல்ல அப்பாவாக ஆகும் ஒருவர் உங்களுக்கு ஒரு நல்ல கணவனாக ஆகாமல் இருப்பது கடினம்..   20:24:13 IST
Rate this:
7 members
3 members
93 members
Share this Comment

அக்டோபர்
27
2013
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
இன்றைய உறவுத்தேவை இதுதான்.உங்களது மனக்குறைகளை ஒருபுறம் ஒதுக்கிவிட்டு உங்களின் உறவுகளின் வாழ்க்கையில் நீங்கள் காட்டும் அக்கறை, நல்ல விஷயம்தான். ஆனால் முதலில் மனம்விட்டுப் பேசுங்கள் உங்கள் சகோதரியிடம். உங்களது குடும்ப நிலை, சமுதாயம்,வெளியே வந்தால் ஒரு நல்ல வாழ்க்கை அமையுமா என்ற பயம் இதுபோன்ற பல காரணங்களால் இதைப் பொறுத்துக்கொண்டு வாழ்கிறாரா என்று தெரியவில்லை.அதனால் மனம்விட்டு உங்களின் தங்கையிடம் பேசுங்கள்.வேறு எந்த செயலிலும் இறங்குமுன்.என்ன குறை?அதன் ஆழம்?எடுத்த முயற்சி செய்தார்கள்? என்ற விவரங்கள் பேசுங்கள். இரண்டாவது, உங்களின் கணவர் உங்களுக்கு தார்மீக ரீதியிலாவது உதவுவாரா?அதையும் முதலில் அவரிடம் பேசி புரியச் செய்யுங்கள்.அப்படி இல்லாத பட்சம் உங்களது சகோதரர்களை இதில் முன்னிலைப்படுத்துங்கள். உங்கள் தங்கையின் கல்வி பற்றிய விவரங்கள் இல்லை.அதுபற்றிய விவரங்கள் உதவும்.............சரி, கல்வி இல்லை,வேலை செய்த அனுபவம் இல்லை,பிறந்த வீட்டில் வசதி இல்லை,உறவுகளின் உதவிகள் இல்லை, இவையெல்லாம் இல்லாத காரணத்தால் ஒரு பெண் தனக்கு வாய்த்த ஒரு வாழ்க்கை,அது நரகமானதாக இருந்தாலும், அதில்தான் உழல வேண்டுமா? நிச்சயம் இல்லை..ஆனால் மேலே சொன்ன அத்தனை உதவிகளும் இருக்கிறது என்ற காரணத்தால் தும்மினதும் விவாகரத்து கேட்க வேண்டியதும் இல்லை. இரண்டு முடிவுகளும் பல விட்டுக்கொடுத்தல் பல சரிசெய்யும் முயற்சிகள் , மருத்துவ மற்றும் மன ரீதியிலான ஆலோசனைகள், புரிந்து கொள்ளும் உறவுகளின் / நட்புகளின் அறிவுரைகள்,இவையெல்லாம் போக, உங்களின் நடு நிலையான மனச்சாட்சி காட்டும் வழிகள் - இவைகளைப் பொறுத்து எடுக்கப் படவேண்டியவை .இன்றைய சமுதாயத்தில் ஒரு பெண் தனது வாழ்வை இழந்து தவிக்க அவரது மாமியார்,நாத்தனார்,வாய்திறக்காத மாமனார், எவ்வளவு காரணமாக இருக்கிறார்களோ அந்த அளவு அல்லது அதைவிட அதிகமாக அவரும்,அவரைப் பெற்ற தாய், தந்தையரும்,முக்கியமாக சகோதரிகளும் அதிகமாக காரணமாகிவிட்டார்கள். நீங்கள் அப்படி ஒருவராகிவிடவேண்டாம்.அவரது கணவரிடம் உங்களது கணவரை இல்லையென்றால் உங்களது சகோதரனை பேசச் சொல்லுங்கள். சுய நிலை உணரமறுப்பது தீர்வைக் கொண்டுவராது என்பதை உங்களின் சகோதரியின் கணவர் உணரவேண்டும். என்றாலும் இதுபோன்ற குறைகள் சபையில் வெளிவரும்போது மறுத்து மற்றவர் மீது பழி போடுவது நடப்பதுண்டு.பத்துவருடங்கள் மிக அதிகம் என்றாலும்,அவர்கள் செய்த தவறை நீங்கள் செய்யவேண்டாம்.முடிவை முதலில் தீர்மானிக்காமல்,முறையாக அணுகுங்கள். நல்ல ஒரு முடிவுக்கான பிரார்த்தனைகளுடன்...மீனவன்   18:42:33 IST
Rate this:
14 members
1 members
34 members
Share this Comment

அக்டோபர்
6
2013
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
முன்பு எழுதிய ஒன்றைத்தான் இங்கே மீண்டும் கூறப்போகிறேன். அதற்கு முன் உங்களின் உயரிய எண்ணத்திற்கும் அந்த எண்ணத்தை செயலில் காட்டியதற்கும் நன்றி.ஒரு விவாகரத்தான ஆண் விவாகமாகாத பெண்ணை மணப்பது அதிகம். ஆனால் விவாகமாகாத ஆண் விவாகரத்தான பெண்ணை மணப்பது குறைவு நமது சமுதாயத்தில்.இதை வாசிப்பதில் எத்தனை பேர் தனக்கோ இல்லை தனது மகள் அல்லது மகனுக்கோ ஒரு விவாகரத்தான பெண்ணையோ இல்லை கணவனை இழந்த பெண்ணையோ மணமுடிக்கத்தயாராக இருப்பார்கள் என்று தேடினால் விடை ஒரு கேள்விக்குறிதான். என்னைப் பொறுத்தவரை புகழுக்காகவோ இல்லை விளம்பரத்துக்காகவோ ஆகவே இருந்தாலும்(இல்லை என்று நம்புகிறேன்) நீங்கள் செய்தது ஒரு நல்ல காரியம். உங்களின் மனைவி உங்களை உங்களாக மட்டும் மதித்து நடந்திருந்தால் நீங்கள் இந்தப் பக்கத்திற்கு வந்திருக்கமாட்டீர்கள் என்பது என் எண்ணம். முன்பு எழுதியது இங்கே...பாத்திரமறிந்து பிச்சையிட வேண்டாம்.பசியறிந்து பரிமாறுவோம். கோத்திரம் தேட வேண்டாம்.குணம் தேடுவோம்................உங்களுக்கும் அவருக்கும் அந்தஸ்தில் வித்தியாசம் இருக்கிறது. 12 வயது பெண்குழந்தையுடன் இருக்கும் விவாகரத்தான பெண்ணை மணமுடிக்க அவரது அந்தஸ்தில் உள்ள ஒருவர் கிடைக்காமல் இருந்திருக்கலாம் அல்லது அவர் எதிர்பார்த்த வயதில் கிடைக்காமல் இருந்திருக்கலாம். அவருக்குத் தேவை ஒரு ஆண் என்று நீங்கள் எழுதியது உடல் ரீதியான தேவைகளை குறிப்பிட்டல்ல என்றும் நான் நம்புகிறேன்.அந்தப் பெண்குழந்தைக்கு மனதால் ஒரு சத்தியமான தந்தையாக மாறுங்கள் முதலில். 12 வயதில் தந்தையைப் பிரிவது 12 வருடங்கள் உடன் வாழ்ந்த கணவனைப் பிரிவதை விட மிக மிக கடினம்.பிரிவது என்பதை விட பிரிக்கப்படுவது என்பது பொருந்தும். அந்தப் பெண்குழந்தை தனது வார இறுதி நாட்களையும், விடுமுறைகளையும் அவளது பெற்ற தந்தையுடன் செலவிட அனுப்புங்கள்.உங்களது மனைவியிடம் சொல்லுங்கள் அவரது விருப்பத்தின் பேரில் அவர் தேர்ந்தெடுத்த இரண்டாவது வாழ்க்கை இது என்பதை.அவரது பழைய கணவனாக நீங்கள் மாறமுடியாதென்று தெளிவு படுத்துங்கள்.அவர் தேர்ந்தெடுத்த வாழ்வில் தொடர்வதோ இல்லை விலகுவதோ அவரது முடிவு என்று சொல்லுங்கள்.மனதில் பழைய கணவனை சுமந்து கொண்டு உங்களுடன் வாழ்வதைக் காட்டிலும் முதல் கணவனிடம் திரும்பிச் செல்வதில் தவறில்லை என்றுதான் தோன்றுகிறது.முடியுமானால் அதற்கு உதவுங்கள். குறிப்பாக ஒரு 12 வயது பெண்குழந்தையின் தாயாக அவர் யோசிக்கத் தவறினாரோ என்றும் தோன்றுகிறது.இருவரும் திருமண ஆலோசனை - கவுன்சலிங்- செல்லுங்கள்.அதிகம் காலம் தாழ்த்த வேண்டாம்.புதிய கதையல்ல - ஈரமும் தாய்மையும் மறந்த இரண்டு பெண்மனங்கள்... வீரமும் ஆண்மையும் மறந்த ஒரு ஆண் மனம் ...எத்தனை வாழ்க்கைகளை கேள்விக்குறியாக்கிவிட்டது என்பது வலிக்கிறது....சுதர்ஷன்...விதைக்கப்படும் தினைகள் விடைகளை எதிர்பார்க்காமல் விதைக்கப்படட்டும்.சில சமயங்களில் விளைகின்ற வினைகள் நமக்குள் சில வினாக்களை எழுப்பலாம் ஆனால் வினைகள் விடைகளல்ல...ஆறாந்திணையாய் தினை மட்டும் விதைப்போம்...விளைவது நமக்கில்லாமல் போனாலும் நாளைய மனிதர்களுக்காகட்டும்... நட்புடன் மீனவன்   03:31:00 IST
Rate this:
16 members
0 members
53 members
Share this Comment