E-paper| Mobile Apps

iPad

iPad E-paper

iPhone

Android

Android Tablet

Windows

Windows 8

Blackberry

bbicon OS 10

Mobile Election

| Get Font | Site Map |  RSS Feed
Advertisement
meenavan : கருத்துக்கள் ( 62 )
meenavan
Advertisement
Advertisement
ஜூலை
20
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
உமா, நலமா?....இதே பிரச்னையை,இந்தப் பெண்ணின் கணவன் எழுதி இன்று கணவன் இருக்கும் நிலையில் இந்தப் பெண் இருந்தாலும், என்னுடைய வார்த்தைகளில் ஒரு அக்ஷரம் கூட மாறாது.அவருக்கும் இதே பதில்தான் எழுதுவேன்.…..கணபதி கண்ணன், நலமா?....மகனின் மரணம் கூட இந்த மனிதனை திருத்தவில்லையே என்ற வேதனையும் வெறுப்பும் என்னிடமும் இருந்தது.இருக்கிறது. அந்த ஒரு விஷயம் மிகவும் நெருடியது உண்மை. எந்த ஒரு காரணமும் அந்த கேள்விக்கு பதிலாக முடியாது.ஆனால் ஒரு பிரிவினை என்றாகும்போது என்றானாலும் இருபக்க வாதங்களையும் கேட்காமல் பரிந்துரைப்பது கடினம். பல விஷயங்கள் தெளிவாக இல்லை. மகனை இழந்த துக்கத்திலிருக்கும் ஒரு தாயின் குறைகளை சுட்டிக் காட்ட நான் விரும்பவில்லை. எந்த ஒரு தந்தையும் 20 வருடம் வளர்த்த மகனை பலிகொடுக்கமாட்டார் என நம்புவோம்.20 வருடம் நல்ல குடும்பம் நடத்திய இந்த ஆசிரியர் தெரிந்தே அதை செய்திருக்க மாட்டார் எனவும் நம்புவோம்.”ஒருநாள், குடிபோதையில், நான் இல்லாத நேரத்தில், என்னை திட்டி இருக்கிறார். என் பெரிய பையன், அதைத் தட்டிக் கேட்டிருக்கிறான். தகாத வார்த்தைகளால், அவனை கொச்சைப்படுத்தி பேசி இருக்கிறார். நான் வந்தபின், என் மகன் என்னிடம் கூறி வருத்தப்பட்டான். என் கணவரது இந்த பேச்சால், என் பெரிய மகன் மனம் உடைந்து, தூக்குப்போட்டு தற்கொலை செய்து கொண்டான். “ - இங்கே பலவிஷயங்கள் தெளிவாக இல்லை..பெண்கள் உணர்ச்சிவசப்பட்டவர்கள். (மன்னியுங்கள்,தவறானால்). மகன் சொல்லி வருத்தப்பட்டபோது இவர் என்ன சொன்னார் என்பதும் மிக முக்கியம். அந்த சில நிமிடங்கள்,தாயின் சில வார்த்தைகள் அந்த மகனின் முடிவுகளை மாற்றும் சக்தி படைத்தவை……. நான் அந்தத் தந்தைக்கு வக்காலத்து வாங்கவில்லை.ஆனால் அவர் திருந்துவார் என்று நம்புகிறேன்.அவர் திருந்தும்போது தனது செயல்களும் மகனின் மரணத்துக்கு காரணம் என்பதை உணரும் போது அவரது மனச்சாட்சி அவரைத் தண்டிக்கும். ஒரு தற்காலிகப் பிரிவு உதவலாம். தூக்கி எறிவெதன்பது எப்படி உதவும் என்று புரியவில்லை. இன்னும் குடி அதிகரிக்கும், விரும்பத்தகாத விளைவுகள் விபரீதங்கள்….அல்லது இருக்கும் இரு மகன்கள் திருந்த வாய்ப்பிழந்த ஒரு தந்தையை இழக்கக்கூட நேரிடலாம். அந்த அளவிற்கு செல்லவேண்டுமா என்பதுதான் எனக்குப் புரியவில்லை…… நட்புடன் மீனவன்   06:54:01 IST
Rate this:
7 members
0 members
7 members
Share this Comment

ஜூலை
20
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
கோழி மிதித்து குஞ்சு முடமாகிவிட்ட துன்பம் வேதனைப்படுத்துகிறது. உங்கள் மகனின் ஆத்மா சாந்தியடைய வேண்டுதல்களுடன் தொடங்கி தொடர்கிறேன்….. அன்பியே,பிரச்னைகள் எங்கு ஆரம்பித்து நீங்கள் எங்கு கொண்டு செல்கிறது என்பது புரியவில்லை. எது தவறு என்று தெரிந்தும் காதலித்தீர்கள்? உங்கள் சகோதரர் என்ன எடுத்துச் சொன்னார் பலமுறை? குணக்கோளாறு இருந்ததா உங்கள் கணவரிடம், நீங்கள் மணமுடிக்கும் போது? புரியவில்லை… நான் பார்ப்பது நீங்கள் வாழ்ந்த ஒரு அருமையான வாழ்க்கையை…உங்களை காதலித்தாரோ இல்லையோ,நீங்கள் காதலித்தீர்களோ இல்லையோ உங்கள் சொல்கேட்டு படித்தார்…..பி எஸ்ஸி தேர்ச்சி பெற்றார்…..பி எட் தேர்ச்சி பெற்றார்…….எம் ஏ,எம் எஸ் ஸி. எம் எட் - ம் தேர்ச்சி பெற்றார் என நம்புகிறேன்..வேலையில் சேர்ந்தார்…..வேலையில் நிலைத்திருந்தார். 20 வருடங்கள் அன்பான தாம்பத்யம் நடத்தி மூன்று குழந்தைகளுக்கு நல்ல பெற்றோராக, தாயாக நீங்களும் தகப்பனாக அவரும் இருந்தீர்கள். நல்ல வாழ்க்கை, நிறைந்த குடும்பம், உழைப்பில் வீடு,தேவைக்கும் மேலான சேமிப்பு...எத்தனை பெண்களுக்கு இது கிடைக்கும், எத்தனை ஆண்களுக்கு இது கிடைக்கும்? எங்கு சுருதி பேதம் என்பது புரியவில்லை. பிரச்னைகளின் மூலகாரணம் விளங்கவில்லை.மது அருந்துவதுதான் பிரச்னைகளின் அடிப்படைக்காரணமா? இல்லை அவரை மது அருந்தி எதையாவது மறக்கத் தூண்டும் பிரச்னைகள் ஏதாவது இருக்கின்றனவா? ஒரு பக்கம் மாற்றான் மனைவியுடன் பேசுவது என்கிறீர்கள் இன்னொரு பக்கம் எதற்கெடுத்தாலும் சந்தேகம் என்கிறீர்கள். பலமுகப் பிரச்னைகளா? ...சரி எதுவானாலும் புரிந்த விஷயங்களின் அடிப்படையில் தீர்வுகளை முயல்வோம்...பெண்ணே 20 வருட இனிய பயணத்துணை தரும் பிரச்னைகளின் தீர்வு தூக்கி எறிவதில் இல்லை.அனைத்து பாடங்களிலும் தோல்வியடைந்த ஒருவரை ஒரு நல்ல ஆசிரியராக்கி வாழ்க்கைத்துணையாக்கி 20 வருடங்கள் உடன் நடந்த உங்களால் இதுவும் முடியும்.முதல் படி, மகன்களுக்கு மனோதைரியம் கொடுங்கள். வாழ்க்கையில் என்னிலையிலும் தற்கொலை என்ற தெரிவு இல்லை என்ற சத்தியம் வாங்குங்கள். அப்பாதானே, எதிர்த்துப் பேசட்டும், தவறுகளை உரத்த குரலில் தட்டிக் கேட்கட்டும்.தோளுக்கு மேல் வளர்ந்தவர்கள். சிலமுறை தட்டிக் கேட்கும்போது அவருக்கும் நிலைமை புரியும். பயம் வரும்……..நிச்சயம் குடிப்பழக்கத்தில் இருந்து வெளிக்கொணர பல இடங்கள் உள்ளன. சில மாதங்கள் அங்கே தங்கி இருந்து சிகிச்சை பெற வேண்டிய அவசியம் இருக்கும். செய்யுங்கள்.அவரது குடிக்கும் குடிக்கத் தூண்டும் நட்பு வட்டத்தை துண்டியுங்கள்.தேவைப்பட்டால் இடம் மாற்றுங்கள். அலுவலகத் தொடர்பென்றால் மேலதிகாரிகள் மூலம் துண்டியுங்கள்.மீண்டும் அவரை மன நல சிகிச்சைக்கு அழைத்து செல்லுங்கள்.முன்பு எழுதியதுதான்..இந்த வரிகளை இன்னும் நூறு முறை எழுதக்கூடத் தயங்கமாட்டேன்….”Love me when I least deserve it, because that's when I need it the most.” - Swedish proverb. ( நான் அருகதையற்றிருக்கும் போது என் மேல் அன்பு செலுத்துங்கள். ஏனென்றால்,அப்போதுதான் எனக்கும் அன்பின் தேவை மிக மிக அவசியமாக இருக்கும்)…. நட்புடன் மீனவன்   08:20:35 IST
Rate this:
8 members
2 members
43 members
Share this Comment

ஜூலை
13
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
அன்பரே...உங்களின் செயலில் ஒரு வித்தியாசமான பிரச்னைகள் எதுவும் எனக்குப் புலப்படவில்லை.கொஞ்சம் பின்னோக்கி பயணப்பட்டு யோசித்தால், பள்ளிக்காலத்திலாகட்டும் அல்லது கல்லூரிக் காலத்திலாகட்டும் எல்லோரின் வாழ்க்கையிலும் நடந்த ஒரு விஷயத்தைத்தான் நீங்கள் எழுதி இருப்பதாக எனக்குத் தோன்றியது.எப்போதும் சில நண்பர்களை மிக மிக பிடித்திருந்தது உண்மை.அவர்கள் நம்மைவிட இன்னொருவரிடம் அதிக நேரம் செலவழித்தால் ஒரு வருத்தம் தோன்றுவதும் சகஜம்தான். அவர்களுடனான இடைவெளிகள் மனதைப் பாதித்தது வாழ்க்கை வெறுத்தது 100 மடங்கு உண்மை. பள்ளிக்காலங்களில் நான் விடுமுறையில் மட்டும் சந்திக்கும் எனது ஒன்று விட்ட பெரியம்மாவின் மகன் எனது நெருங்கிய தோழன்.நீங்கள் சொன்னது போல அவனுடன் நேரம் செலவிடுவது எனக்கு செலவுக்கு கிடைக்கும் காசை அவனுடன் பகிர்வது,அவன் பேசக் கேட்பது என்பதெல்லாம் மிகப்பிடித்த விஷயங்கள். அண்ணன் தம்பி என்ற உறவினால் அல்ல இது.இருவரும் ஒத்த பிராயம். அவனது விட்டுக் கொடுத்தலும்,அன்பான நடவடிக்கைகளும் எனக்கு மிகவும் பிடித்த விஷயங்கள்.கல்லூரியிலும் ஒரு நண்பன் இருந்தான். ஒருமுறை நெற்றியில் ஒருவருக்கு அடிபட, இருவரும் ஒரே மாதிரி பிளாஸ்திரி போட்டுக் கொண்டு சென்ற கல்லூரி கலாட்டா நாட்களெல்லாம் நல்ல நினைவுகள். நட்பில் இழையோடும் காதலை ஒரு காதலியுடனான காதலுடன் குழப்பிக்கொளாதீர்கள்.ஒரு பால் நட்பில் பெரும்பாலும் காமம் இல்லை.....நீங்கள் எழுதியிருப்பதை வாசிக்கும் போது, என் மனதுக்கும் அறிவுக்கும்(?) எந்த ஒரு விகல்பங்களும் பிரச்னைகளும் தெரியவில்லை. பள்ளியிலும் சரி, கல்லூரியிலும் சரி, ஒரு ஆண், மற்ற அழகான சக மாணவர்களை ரசிப்பதும் அவர்களுடன் நண்பனாக விழைவதும் சகஜம் என்பது என் எண்ணம்.ஆனால் நீங்கள் எழுதியிருப்பதுபோல் காதல் என்றல்ல. அல்லது “உடல் ரீதியில்” என்ற எண்ணங்கள் கூட தோன்றியதில்லை.அப்படி மிகவும் பிடித்த நண்பர்களுடன் அரட்டை அடிக்கும்போது மனதுக்கு பிடித்த பெண்களை பற்றித்தானே . அதனால் மீண்டும் சொல்கிறேன்,தயவு செய்து குழப்பிக் கொள்ளாதீர்கள். இது மாறும். உங்களுக்கு பிடித்தது உதவினீர்கள்...அவ்வளவுதான்...வாழ்க்கையை அறிவதில் ஒரு கட்டம் இது….அவரின் இடத்தில் வேறு ஒரு நண்பர் வரலாம்.வருவார். வாழ்க்கை தொடரும்...வாழ்க்கை முழுமையும் உடன் வரும் நட்புகள் பூக்கும் இடம் கல்லூரி ,மற்றும் அதனைத் தொடரும் ஒரு பேச்சலர் வாழ்க்கை..அறிவையும் நட்பையும் இந்தக் கல்லூரி வாழ்க்கை பெருக்கட்டும்.மனதுக்குப் பிடித்த ஒரு பெண்ணை காதலித்துப்பாருங்கள்..இந்த நண்பர் உங்களைப் பார்த்து, “கண்டுக்கவே மாட்டேன்றீங்க..” என்று சொல்லும் அளவுக்கு பிசியாவீர்கள்…............ நட்புடன் மீனவன்   05:45:59 IST
Rate this:
6 members
1 members
69 members
Share this Comment

ஜூன்
15
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
நட்புகளின் நல்வார்த்தைகளுக்கு நன்றியுடன் மீனவன்…. …….உண்மைதான் மஞ்சுராம்.இதற்கு தொடர்பதிவாக இன்னுமொரு கருத்து பதிய தயார் செய்து கொண்டிருந்தபோதுதான் உங்களது பதிவை வாசித்தேன்.ஈகோ ஆட்சி செய்து கொண்டிருந்தது என்பது உண்மைதான். சக வாசக நண்பர்களே ….இன்னும் கொஞ்சம் ஆழமாகப் பார்ப்போம். ஈகோ இரண்டு பேரிடமும் ஆட்சி செய்தது என்பதும் உண்மைதான்………...இந்தப் பெண் தன் கணவனுக்கு தாம்பத்ய உறவை ஒருபோதும் மறுக்கவில்லை.தனக்கு விருப்பமில்லாத வகையில் உடையணிய மறுத்தார்……..இந்தப் பெண் நினைத்திருக்கலாம் சில நாட்களில் கோபம் குறைந்து கணவராகவே வருவார் என்று.இவருக்கு தன் உறவு தேவை என்று. ஆனால் இவர் ஆழமாக யோசிக்காமலும், கணவர் அப்படி செய்துவிடமாட்டார் என்ற நம்பிக்கையிலும் சொல்லிய சில தவறான வார்த்தைகளும் செயல்களும் கணவரை கொஞ்சம் அதிகமாகவே பிடிவாதத்தில் தள்ளிவிட்டன.தவறு இருவர் மேலும் இருக்கிறது.வார்த்தைப் பிரயோகங்கள் இருபக்கமும் தவறி இருக்கின்றன.அதீத அன்னியோன்யம்,அதீத பாசம் இது அதீத ஈகோவில் கொண்டு விட்டுவிட்டது இருவரையும். இந்த நான்கு வருட இடைவெளியின் தொடக்க காலத்திலேயே ஒருமுறை இந்தப் பெண் அவரை அணுகியிருந்தாலோ இல்லை இவரது கணவர் ஒருமுறை இவரை அணுகியிருந்தாலோ பிரச்னைகள் எப்போதோ தீர்ந்திருக்கும்.ஏனென்றால் இருவரிடம் மற்றவர் அணுகுவார் என்ற மிதமிஞ்சிய எதிர்பார்ப்பும் அணுகவில்லை என்றதால் ஏற்பட்ட மிதமிஞ்சிய ஏமாற்றமும் பிடிவாதத்தை அதிகப்படுத்தியிருக்கிறது.என்னுடைய அம்மாவிடம் அடிவாங்கியதால் கோபித்துக் கொண்டு சாப்பிடாமல் இருந்த நாட்கள் உண்டு. அம்மா “வா வந்து சாப்பிட்டு அப்புறமா போய் கோபமா இரு” என்று சொல்வார்.”எனக்கு சாப்பாடு வேண்டாம்” இது நான்.(பசி உயிர் போய்க்கொண்டிருக்கும்)மனம் இன்னும் ஒருமுறை அம்மா சொல்லமாட்டாரா என்று துடிக்கும்.அம்மா அப்படி சொல்லாமல் இருந்ததில்லை.ஆனால் சொல்லவில்லை என்றால் சாப்பிடாமல் வயிறைக்காயப்போடும் பிடிவாதம் நம் எல்லோரிடமும் இருந்ததுதானே…..இந்தப் பெண் விட்டுக்கொடுத்திருந்தால் கணவர்,தனக்காக தன் மனைவி விட்டுக்கொடுத்தார் என்று மகிழ்ந்திருப்பார்.கணவர் இறங்கி வந்திருந்தால்,தன்னைப் பிரிந்து கணவனால் இருக்கமுடியாது என்று இந்தப் பெண் நெகிழ்ந்து அவரது வேண்டுகோளுக்கு இணங்கியிருப்பார். உறவு பலத்திருக்கும்……..உன்னுடனான தாம்பத்ய உறவில்லாமல் என்னால் வாழமுடியும் என்று நிரூபித்து விவாகரத்து என்ற ஆயுதத்தால் மனைவியை தன் வழிக்கு கொண்டுவர முயலும் கணவன், கணவன் குடிக்கத் தொடங்கியபோதும் விட்டுக்கொடுக்காத மனைவி என்று குறைகளை அடுக்கலாம்….இருவர் மேலும் பக்கம் பக்கமாக….ஆனால் எனது வலி ஒரு அழகான குடும்பம் தேவையற்ற சிறு சச்சரவால் ஈகோவால் சிதறுபட்டு நிற்கிறதே என்பதைத்தான்..………..ஆலோசனைகள் என்று கருத்துகளைப் பகிரும்போது, குறைகள் காண்பதும்,உன்னால்தான் இது என்றும் விரல் நீட்டுவதும் எளிது. ஆனால்,ஒரு குடும்பத்தின் பிரச்னையை ஒரு மூன்றாம் மனிதனாய் அலசும்போது,தவறுகளை சுட்டிப் பழிப்பதைவிட தவறுகளை உணரச் செய்வதும்,உணர்ந்த மனங்களை உயரச்செய்வதும்தான் அவசியம் என்று நான் நினைக்கிறேன்.குடும்பம் என்பது சரி தவறு என்பதிலில்லை..கணக்குப் பார்க்காமல் விட்டுக்கொடுத்தலிலும் புரிதலும் ஏற்பதிலும்தான்...…....நட்புடன் மீனவன்   07:40:21 IST
Rate this:
2 members
0 members
13 members
Share this Comment

ஜூன்
15
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
எத்தனையோ மனைவிகள் ஏங்கியும் போராடியும் பெற விழையும் ஒரு உறவுப்பாலத்தை,எளிதான சில விஷயங்களால் ஏன் துறவுப்பாலமாக்கிவிட்டீர்கள் பெண்ணே.. வார்த்தைகளின் வீரியமும் வலியும் புரியாமல் சிதறவிட்டு விட்டீர்கள்.சரிசெய்வது முடியும் என்றாலும்,இந்த விரிசல் வந்திருக்கவேண்டிய ஒன்றல்லவே… ஒரு விஷயத்தை புரிந்து கொள்ளுங்கள்.18 வயதில் திருமணம் செய்து இன்று 33 வயதிலும் உங்களை சுற்றி வரும் ஒரு நல்ல கணவர்.இதற்கு காரணம் உங்களிடம் கிடைத்த இரவுச் சுகமல்ல..நீங்கள் கொடுத்த உறவுச்சுகம்.நிம்மதியான ஒரு வாழ்க்கையை நீங்கள் அவருக்கு கொடுத்தீர்கள்.பிரச்னைகள் என்று நீங்கள் எதையும் குறிப்பிடவில்லை.அப்படி ஒரு வாழ்க்கையை அவர் உங்களுக்கும் நீங்கள் அவருக்கும் கொடுத்தீர்கள்.அதற்கு நன்றிகள், வாழ்த்துகள்.சரி பிரச்னை என்ன?கவர்ச்சியான ஆடை அணியச்சொன்னார்..உங்களுக்கு பிடிக்கவில்லை.இங்குதான் எனக்கு புரியவில்லை.கவர்ச்சி என்றால் உடலைக்காட்டுவது என்று அர்த்தப்படுத்திக்கொண்டுவிட்டீர்கள் நீங்கள். கவர்ச்சி என்பது அழகைக்காட்டுவது இல்லையென்றால் அழகாகக்காட்டுவது இல்லையென்றால் அழகை கொஞ்சம் மிகைப்படுத்திக்காட்டுவது…...பல கணவர்களுக்கு தெரிந்த விஷயம்தான் இது. ஒரு பட்டுச்சேலை படபடக்க மனைவி அலங்காரத்தை முடித்துக் கொண்டு வந்தவுடன் வாசல் நோக்கி நடக்கவேண்டிய கால்கள் படுக்கையறை நோக்கி நடந்தது வீட்டுக்கு வீடு நடந்த ஒன்றுதானே.சேலையைவிடக் கவர்ச்சியான உடை ஒன்று இருக்கிறதா என்ன? நடுவில கொஞ்சம் துணியைத் காணோம், உன் இடுப்பில் எந்தன் மனதைக் காணோம் என்று கணவர்களை கவிகர்களாக்குவது இந்த சேலைகள்தானே பெண்ணே..சேலையோ சுடிதாரோ,நைட்டியோ ஒரு தெளிவான உடை..உங்களின் நாள்முழுதுமான வேலையின் அலுப்புகள் மற்றும் சமையலின் அழுக்குகள் தெரியாத வண்ணம் ஒரு எளிய முக அலங்காரம்,சிறு உடையலங்காரம்,மாறாத முகம் கண்டால் மலரும் ஒரு புன்னகை இவ்வளவு செய்திருந்தால் போதுமானதாக இருந்திருக்கும் என்பது எனது எண்ணம்.எப்படி ஒரு கணவர் முகச்சவரம் செய்து தலையை ஒதுக்கி கொஞ்சம் நீட்டாக இருப்பது ஒரு மனைவிக்குப் பிடிக்குமோ அதுபோலத்தானே கணவர்களும்.பதினைந்து வருடங்கள் அன்னியோன்னிய தாம்பத்ய வாழ்வு வாழ்ந்த மனைவிக்கு கணவனின் உடலின் மனதின் ஒவ்வொரு இஞ்சும் அத்துப்படி.அதுபோலத்தான் மனைவியின் சேலையில் தன்னை முடிந்துகொண்ட கணவனுக்கும். இப்படிப்பட்ட இடத்தில் அவர் உங்களிடம் புதிதாக எதையும் தேடவில்லை. உங்களில் ஒளிந்திருக்கும் அந்தப் பதினெட்டு வயது மணப்பெண்ணைத் தேடுகிறார்.தவறில்லைதானே? தோசை சாப்பிட மறுக்கும் குழந்தைக்கு தோசை மாவில் ஏ,பி,சி,டி என்று எழுத்தில் தோசை சுட்டுக் கொடுக்கும்போது ஆர்வமாக சாப்பிடுவதுண்டுதானே? சரி தீர்வுக்கு வருவோம். 4 வருடம் என்பது மிக அதிகம்.(இந்த நான்கு வருட இடைவெளியில் அவர் உங்களைத் நெருங்கவில்லை ஆனால் நீங்கள் ஏன் அவரின் கோபம் அறிந்து அவரிடம் நெருங்கவில்லை???)அது மட்டுமல்லாமல் விவாகரத்து என்ற அளவுக்கு செல்வது என்பதும் மிக அதிகம்.அவர் நீங்கள் அவரிடம் செல்லவேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கிறார் என்று நினைக்கிறேன். நான் உன்னைத் தேடிவரும்போது காயப்படுத்தினாய் இப்போது நான் செய்கிறேன் என்ற ரீதியில் நடப்பதாகத்தான் தெரிகிறது.அதீத அன்பின் ஏமாற்ற வெளிப்பாடாகத்தான் நான் இதைப்பார்க்கிறேன். நீங்களாக தொடர்ந்து அவரிடம் செல்லுங்கள். அந்த விவாகரத்து நோட்டீஸை அவர் முன்னே கிழித்துப்போடுங்கள்.ஈகோ என்ற ஒன்றை சுத்தமாகத் துடைத்துப்போட்டுவிட்டு அவரிடம் நீங்கள் முன்பிருந்த மாதிரியே பழகுங்கள். சாயங்காலம் அவர் சீக்கிரம் வீட்டுக்கு வரும் ரீதியில் விருந்தினர்களை வீட்டுக்கு அழையுங்கள்.விரைவில் சரியாகும் என்ற நம்பிக்கை எனக்கு இருக்கிறது…. நட்புடன் மீனவன்   02:37:18 IST
Rate this:
11 members
1 members
119 members
Share this Comment

பிப்ரவரி
23
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
சுருக்கமாகச் சொல்லப் போனால் ஒரு முறையற்ற உறவிற்கு வழிகேட்கிறார் இவர். முறையற்ற உறவிலிருந்து வெளியேற வழி கேட்டால் உத்தமம்...எழுதத் தோன்றும்...இங்கே எழுத்தைவிட ஒரு விரக்திசிரிப்புதான் வருகிறது.பலமுறை எழுதியிருக்கிறேன். தவறாமை உத்தமம். ஆனால் தவறுங்கால் கொஞ்சம் வருந்துங்கள்.தவறு செய்கிறோம் என்ற எண்ணங்கள் ஒவ்வொருமுறை தவறு செய்யும்போதும் இருக்கட்டும்.அது உங்களைத் திருத்தும். ஆனால் செய்வது தவறே அல்ல என்ற எண்ணத்தோடு தவறுகள் நடக்கும்போது ..மனச்சாட்சி மயங்கும்போது...மனிதம் மரிக்கும்...இவரைக் கொஞ்சம் பார்ப்போம்.இவர் தனது தாய்மாமனின் மூத்த பெண்ணை மணம் புரிய மறுத்தகாரணம், இரண்டாவது பெண்ணை விரும்பியதாலல்ல...அவரது சம்பளத்தை விரும்பியதால். அப்போது அந்த முற்பகலில் இவரது செயல்..பணம் வேண்டி இவர் செய்த செயல் இவருக்கு நியாயமாகப் பட்டது. இப்போது அது ஒரு பிற்பகலாய் இந்தப் பெண்ணிடம் இருந்து கிடைக்கும்போது அநியாயமாகிறது.அதிலும் ஒரு முறையற்ற உறவை அந்தப் பெண் மறுக்கும்போது. "அவளது சுக துக்கங்களில் கலந்து கொண்டு அவளது வாழ்வையும் இனிதாக்க விரும்புகிறேன்"...இவரது பார்வையில் ஒருவரின் சுகதுக்கங்களில் பங்கேற்பதென்பதில் உடலுறவு ஒரு முக்கிய அங்கமாகத் தெரிகிறது.இந்தப் பெண்ணிற்கு மணவாழ்க்கையில் நேர்ந்த கணவனின் இழப்பு ஒரு உடன்பிறந்த சகோதரிக்கு நேர்ந்திருந்தால் எப்படி அவரது சுக துக்கங்களில் பங்கேற்பாரோ அப்படிச் செய்ய வேண்டியதுதானே?.....இந்தத் தவறுகளுக்கு நமது சமுதாயக்கட்டுமானமும் ஒரு காரணி.முறைப்பெண் என்றைக்கானாலும் தன் சொந்தம் என்ற ஊறிப்போன எண்ணங்கள்... ...மாறுமா என்பது ஒரு கேள்விக்குறிதான்.இவரை மட்டும் சொல்லி என்ன? நானுட்படும் இந்த ஆணினத்தைதான் சொல்லவேண்டும்... நமக்கெல்லாம் ஒரு கமிட்மெண்ட் இல்லாத உறவு....கேள்விகள் அதிகம் கேட்காத உறவு.... நமது திருமணவாழ்வை பாதிக்காத ஒரு உறவு..எப்போது கிடைத்தாலும் எத்தனை கிடைத்தாலும்...வேண்டாமென்ற நினைப்பே வராது...பட்டால்தெரியும்..பழசும் புதுசும் ..கெட்டால் தெரியும்..கேள்வியும் பதிலும் .. என்ற வரவு எட்டணா வரிகள் நினைவுக்கு வந்தன...காசு பணம் எதையும் எதிர்பார்க்கவில்லை என்று இங்கே சொல்லும் இவர், காசு,பணம், தனது சுயவிருப்பங்கள், தாய்மாமன் மகள்கள் மணக்க மறுத்தபோதும் மணம் செய்து இவரது சுகதுக்கங்களை மட்டும் தனது சுகதுக்கங்களாய்,பணம் பகிர்ந்து,மனம் பகிர்ந்து வாழும் தன் மனைவியை கொஞ்சம் நினைத்தால் இவர் இப்போது மறந்திருக்கும், உலகில் எந்த ஒரு பேரழகியிடமும் கிடைக்காத ஒரு சுகம் தனது மனைவியிடம் மட்டும் மறைந்திருப்பதை உணர்ந்திருப்பார். ஏனென்றால் இந்தக் கடிதம் முழுவதும் நான் தேடிப்பார்த்தவரையில், ஒரு எழுத்துகூட இவரது மனைவியைப் பழித்துக் கூறவில்லை.ஒரு மனைவியின் எண்ணெய்ப்பிசுக்குகள் ஒரு கணவனின் எண்ணப்பிசுக்குகளுக்கு காரணமாகிவிடவேண்டாம் ஒரு நாளும்.... நட்புடன் மீனவன்   11:22:05 IST
Rate this:
4 members
0 members
31 members
Share this Comment

பிப்ரவரி
16
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
வள்ளுவன் காட்டாத ஒரு வழியையா நாங்கள் காட்டிவிடப்போகிறோம்? அன்பரே.. ஒரு நல்ல நட்பாய் இடித்துரைத்து திருத்த முடிந்தால் உத்தமம்.ஒரு மனமுதிர்ச்சியற்ற உறவைத்தான் நான் இங்கே பார்க்கிறேன். ஆசிரியர் பணியும் மருத்துவர் பணியும் புனிதமானவை. மாணவர்களையும் மாணவிகளையும் குரு சிஷ்ய உறவிற்கு அப்பாற்பட்டு பார்க்க முயலும் எந்த ஒரு பெண்ணும் ஆணும் அந்த பதவிகளுக்கு செல்லக் கூடாது என்பது எனது எண்ணம்…. மாணவர்களிடம் காதலைப்பற்றிப் பேசுவதற்கான அவசியம் அந்த ஆசிரியைக்கு என்ன என்பதும் ஆசிரியையின் காதலைப்பற்றி தெரிந்து கொள்வதற்கான, பேசுவதற்கான அவசியம் இந்த மாணவர்களுக்கு (இந்தக் கடிதத்தை எழுதிய மாணவர் உட்பட) என்ன என்பதும் எனக்குப் புரியவில்லை. சில உறவுகள் அவைகளுக்கு விதிக்கப்பட்ட வரையறையை மீறும்போது சிக்கல்களும் தேவையற்ற சிந்தனைகளும் எழுகின்றன. இது ஒரு பொருந்தாக் காமம் என்பதாகத்தான் படுகிறது. “துள்ளித்திரிகின்ற காலத்தில் என் துடுக்கடக்கி பள்ளிக்கு வைத்திலனே, தந்தையாகிய பாதகனே”என்று தந்தையைப் பழித்த தனயன் போல் உங்கள் நண்பர் நாளை உங்களைப் பழிக்கலாம்.அவரது பெற்றோர் உங்களிடம் கேட்கலாம் “ நீ ஒரு வார்த்தை சொல்லியிருக்கலாமே” என்று... தயங்காமல் அவரைத்தடுங்கள். மறுத்தால், அவரது பெற்றோரிடம் சொல்லத் தயங்கமாட்டீர்கெளென்று சொல்லுங்கள். கவனியுங்கள். நீங்கள் உங்களது நண்பனின் பெற்றோரிடம் பேசலாம். அந்த ஆசிரியையின் பெற்றோரிடம் நீங்கள் பேச வேண்டியதில்லை என்பது எனது கருத்து.நண்பனிடம் அவர் தவறும்போது கண்ணடைத்து செல்வதைக் காட்டிலும், நட்பைத் இழக்கத் தயங்கமாட்டேனென்று சொல்லுங்கள். உங்களுக்கு பொறாமை என்ற ஒரு சொல் இங்கே வரலாம். நான் அப்படி நினைக்க மறுக்கிறேன்.ஒரு நல்ல நட்பாக உங்கள் எண்ணங்கள் தொடரவும், காதலையும் வாழ்க்கையையும் பற்றிய உங்களது சீரிய எண்ணங்கள் வளரவும் வாழ்த்துகளுடன்...மீனவன்… ஒரு குறிப்பு வாழ்க்கை இதைவிட இடியாப்ப சிக்கல்களை கொண்டுவரக்கூடியது. அவற்றையெல்லாம் மனதில் எடுத்துக் கொண்டு வேதனைப்படுவது என்பது உங்களை உடல் மன ரீதியில் பாதிக்ககூடும். சரியானவற்றிற்கான போராட்டங்கள் தொடரலாம். ஆனால் தவறுகளுக்காக வருந்துவதைவிட சரிசெய்ய போராடுவது உதவும்.பிரச்னைகளுக்கு வெளியில் சென்று அவற்றின் தீர்வைக் காணப் பழகுங்கள். பிரச்னைகளுக்கு உள்ளே சென்று அதனைப் புரிந்து கொள்ளப் பழகுங்கள்.பிரச்னைகளை உங்கள் உள்ளே கூடுகட்ட விடாதீர்கள்…   10:04:35 IST
Rate this:
3 members
0 members
23 members
Share this Comment

பிப்ரவரி
9
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
பல இடங்களின் பிறப்பில் வரும் பிரச்னைகள் இங்கே ஒரு இறப்பில் வந்திருக்கிறது ......மூன்று குழந்தைகள் பிறந்து பெயர்வைப்பது முதல் பல செய்முறை சடங்குகள் எல்லாம் உங்களின் மனைவியின் - குறிப்பாக உங்களது மாமியாரின் விருப்பப்படி நடந்ததால் அவை எல்லாம் பிரச்னைகள் இன்றி சென்றதாக நினைக்கிறேன். இப்போது ஒரு இழப்பில் துயரத்தை பங்குபோடாவிட்டாலும்,கொஞ்சம் தொலைவில் நின்று செல்வதை விட்டு விட்டு இறப்பில் ஒரு ஏழரையைக் கூட்டும் மதம் பிடித்த இந்த மனிதர்களை என்ன சொல்ல? உங்கள் மாமனாரை ஈடுபடுத்துங்கள். நீங்கள் சொன்னால் தவறாகத் தெரியும் விஷயங்கள் அவர் உங்கள் மனைவியிடம் சொல்லும்போது புரியலாம். அப்பாவின் சொல்லுக்கு கொஞ்சம் மரியாதை கொடுப்பார் என்றுதான் நினைக்கிறேன்.தந்தையைப் பிரிந்து வாழும் உணர்வுகளை உங்கள் மனைவியிடம் இருந்து பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள். மதம்தான் அந்தப் பிரிதலுக்கும் காரணமா என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்.உங்கள் மாமனார் குணவான் என்றால் அவருடன் தொடர்ந்து உறவு பாராட்டுங்கள்.சில சமயங்களில் அமைதியும் பொறுமையும் அனுசரிப்புகளும் அதன் மதிப்பு தெரியாதவர்களின் பார்வையில் பலவீனமாகப் அர்த்தப்படுத்தப்படுகின்றன. .....நியாயங்கள் மறக்கும் நெஞ்சங்கள் வளர்க்கும் குழந்தைகள்,வளர்ப்பின் பிழைகளாகிவிடுகின்றன.....இந்தப் பிரச்னை இன்னும் ஓரிரு மாதங்கள் கூட இருக்காது என்பது எனது எண்ணம் .அதனால் இந்தப் பிரச்னையின் அடிப்படையில் எந்த முடிவும் எடுக்கவேண்டாம். உங்கள் மனைவி உங்கள் வீட்டில் உங்கள் உறவுகளுடன் வசிக்கும்போது நீங்கள் அவரை உங்கள் பக்கம் கொண்டுவரமுயலும். உங்கள் மாமியாரைவிட்டு விலகிச் செல்லும் விதம் வேலை மாற்றம்,உதவலாம். பிரச்னைகள் மிக அதிகமானால் ஒரு தற்காலிகப் பிரிவுபற்றி சிந்தியுங்கள்.... நட்புடன் மீனவன்   11:11:08 IST
Rate this:
2 members
0 members
27 members
Share this Comment

ஜனவரி
26
2014
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
ஒரு கடினமான முடிவுதான்.வேண்டாமென்றால் நாளை ஒரு நல்ல வாய்ப்பையும் வாழ்க்கையையும் விட்டு விட்டோமோ என்று மனம் பதறும்.தவறான முடிவானால் வாழ்க்கையில் இன்னும் வலிகள் அதிகமாகும்…...அந்த டாக்டரிடம் சொல்லுங்கள்.முதலில் ஒரு 6 மாத காலம் இருந்து பார்க்கிறேன்.பிடித்திருந்தால் தொடர்வேன் இல்லையென்றால் திரும்பிவிடுவேன் என்று. சம்மதித்தால் செல்லுங்கள் இல்லையென்றால் வேண்டாம். ஓரிடத்தில் வேலைக்கு சென்று திரும்புவது என்பது வேறு அங்கேயே தங்கி இருப்பது என்பது வேறு.தங்கி இருக்கும் இடம் ஒரு குடும்பத்தைபோல இருக்காவிட்டால் மனம் கஷ்டப்படும்.கொடுக்கிற பணத்திற்கு கடைசிக்காசு வரை வேலை வாங்க வேண்டும் என்ற இந்திய மனப்பான்மை ஒரு பெரிய தடைக்கல்…….. அமெரிக்க கனவுகள் பல வாழ்க்கைகளை வளப்படுத்தியிருக்கிறது. பல வாழ்க்கைகளை சிதைத்திருக்கிறது. அமெரிக்க கனவுகளுக்காக தனது காதலைத் தொலைத்துவிட்ட வந்த பெண்கள் பலர், அமெரிக்காவுக்காக தனது வாழ்க்கையைத் தொலைத்ததை உணர்ந்து தவிப்பதும் உண்டு. நீங்கள் எழுதியிருப்பதை வைத்துப் பார்க்கும் போது உங்கள் மகள்கள் பொருளாதார வசதி அதிகம் உள்ள இடங்களில் வாழ்க்கைப்பட்டதாகத் தெரியவில்லை. பரவாயில்லை……………..இங்கே கடினமாக உழைக்க வேண்டி இருக்காது என்று நினைக்க வேண்டாம்.இந்தியாவைப் போல் சமைக்க ஒரு ஆள்,வீடுகூட்ட பாத்திரம் கழுவ,துணிதுவைக்க ஒரு ஆள், கார் ஓட்ட ஒரு ஆள் என்ற வாழ்க்கை இங்கே கிடையாது. இத்தனையையும் தான் ஒரு தனியாளாக செய்து குழந்தைகளையும் பார்த்துக் கொண்டு இங்கே பல பெண்கள் வாழ்வதற்கு முக்கிய காரணம் இங்கே அவர்களின் மாமியார்கள் கிடையாது. :-) ….சரி உங்கள் கதைக்கு வருவோம். நீங்கள் இத்தனை வேலைகளையும் செய்ய வேண்டியிருக்கலாம். தனியே வெளியே செல்ல இயலாது.வருடத்தில் 7 அல்லது 8 மாதங்கள் குளிர்…...பலப் பல விஷயங்கள். அதனால் சுருக்கமாகச் சொன்னால், ஒரு ஆறுமாதம் இருந்து பாருங்கள்.அதனைப் பொறுத்து முடிவு செய்யுங்கள். வயது 45.அதனால் உங்களுக்கு மருத்துவக் காப்பீடு மிகவும் அவசியமாகும்.அவர்கள் மகளும் மருத்துவர் என்றால் அது இல்லாமல் சமாளிக்க இயலும் ஆனாலும் மருத்துவக் காப்பீட்டை மிகவும் பரிந்துரைப்பேன் நான். திரு ராமன் நிறையத் தகவல்கள் கொடுத்திருக்கிறார்.பயனுள்ள தகவல்கள் அவை.ஆலோசித்து முடிவு செய்யுங்கள். இந்திய தூதரகத்தில் இருந்து பிரச்னைகளுக்கு உதவி கிடைக்கும் என்ற நம்பிக்கை வேண்டாம். அதிகப்படியான பிரச்னைகள் என்று நினைத்தால் எப்போதும் 911 தொடர்புகொள்ளுங்கள்.   04:31:10 IST
Rate this:
13 members
0 members
26 members
Share this Comment

டிசம்பர்
15
2013
வாரமலர் அன்புடன் அந்தரங்கம்!
நண்பரே புகழ் தமிழுக்காகட்டும் ... நான் பெரிய பெண்ணை அந்தப் பையனை விட்டு விலக சொல்லுமுன் அவர்களின் காதலை திருமணத்திற்கு எடுத்துச் செல்ல தங்கையை பேசக் கேட்டேன். அவனும் மனம் முடிக்க தயார் என்றால் மணமுடிக்கட்டுமே...இப்போது நடப்பதை விட பெரிய தவறில்லைதானே?அப்படி இல்லாத பட்சம் வில(க்)கச் சொல்கிறேன்.......ஆண்கள் பெரும்பாலும் மனம் வழி உடல் தொடல் தேடுபவர்கள்.பெண்கள் உடல் வழி மனம் தேடுபவர்கள். அதாவது பல ஆண்கள் காமத்திற்கு காதலை தூண்டில் புழுவாய் கொடுப்பவர்கள்.பல பெண்கள் காதலுக்கு காமத்தை பலியாடாக கொடுப்பவர்கள்.உடலில் தொடங்கியது மனதில் வந்து நிற்கிறது இந்த பெண்ணிடம்.வெறும் உடல் விளையாட்டென்றால் திருமணத்தை நிராகரிக்குமளவு சென்றிருக்காது.ஒரு ஆண் தேவைப்பட்டான்.சட்ட, சமுதாயபூர்வமாய் தொட ஒரு ஆண் கிடைத்துவிட்டான் என்று சென்றிருக்கும்.ஆனால் இந்தப் பெண்ணோ இந்தப் பையனிடம் இப்போது மனதை தேட துவங்கிவிட்டாள்.இப்போது அந்த ஆணைப் பார்ப்போம். அவனுக்கு இந்தப் பெண் ஒரு உணர்ச்சி பரிமாறும் சதைக்கூடம்.அவ்வளவுதான்.போகும்(போகம்?) வரை போகட்டும் என இருக்கலாம்.நமது ஊரில் 28 வயது ஆணின் மணவாழ்க்கை அவரின் கையில் இல்லை.இவன் இந்த பெண்ணை விட்டு விலகும்போது பல பிரச்னைகள் வரலாம்.உனக்காக எத்தனை பேரை நிராகரித்தேன் தெரியும்தானே என்று கண்ணீர்க்கதைகள் தொடங்கி மஞ்சள் கயிறா இல்லை மரணக் கயிறா என்று செல்லலாம்..... அதனால் விலகல் நல்ல விடையாகலாம் என்பது என் எண்ணம்....நட்புடன் மீனவன்   04:49:52 IST
Rate this:
15 members
0 members
16 members
Share this Comment